問題「為什麼現在越來越多的男人不想結婚了？」有感

08-16

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關注了兩天這個問題，然後去翻了翻鏡像問題「女人不想結婚」。

期間大部分是看別人的經歷和觀點，偶有簡單回復。後來跟一個女答主互動，勾起了我闡述自己觀點的動力。

聊天內容如下：

她說：我一個人生活的好好的，憑什麼要結婚當保姆。
我抬杠說：可以考慮男女職能交換，女人養家，男人全職家庭婦男。
她的原話：其實這樣也不是很公平啦，為啥一定有一個人耗在家裡？我覺得雙方合作付出才是最好，最輕鬆的。

我說：讓一個人完全耗在家裡，對於普通家庭來說確實是浪費勞動力。家庭分工，不是用「公平」作為劃分邏輯的，而是應該科學理性來劃分家庭分工的。
她又說：嗯嗯，其實大家能做到互相理解，互相幫助，才是最和諧的關係。

在整個聊天中，我能感受到她是渴望男女雙方都積极參与到家庭建設中的。

但是她第二句話我就已經感覺存在問題了。我假設男女對換職能，讓男人完成所謂該「女性完成的分工」，但是她覺得不公平，因為她覺得男人只做女人的分工還不夠，還應該再增加一定的經濟責任。

OK，我覺得沒問題，誰叫我們是男人呢。我們就姑且先默認了男人本身比女人能力要強一些，所以無論怎麼對換職能，男人都是多承擔的一方。

那麼既然我接受了這個設定，那還有什麼矛盾呢？

就在於她後面一段話，她認為大家應該「相互理解，相互幫助，要和諧」。

她的最後一段話，是蘊含了一定的外交談判技巧的：先把水攪渾，讓對方放棄分清彼此，但自己卻在渾水中撇清責任。真要認同了她的這個觀點才是「著了道」。

如果把她最後一句跟頭一句加在一起看，應該就能看出問題了：大家相互幫助相互理解，雙方合作付出，但是女人不應該當保姆，這樣才是最和諧。這才是我認為的，她真正的訴求。

還有，在她的觀點中，有一點我是不認可的，就是「理解萬歲」。

婚姻中相互理解是很有必要的，但是也是最後的一張牌了。也就是說，是在雙方各持己見無法達成共識的時候，最後一道消化矛盾的方式了。甚至說相互理解是最後不得已的手段，一旦這都不管用，婚姻其實就產生裂痕了。

我認為的家庭建設以及分工的三個境界如下：

1、雙方能夠準確找准自身在婚姻中的定位，有高度統一的目標。清晰了解自身以及對方的能力和責任。為共同目標，積極主動得付出自身努力；

2、理性分工，雙方能夠事先做好分工，並嚴格履行職責。相較第一層水平，稍微欠缺主觀能動性。但同樣能夠做到目標一致，利益捆綁，彼此是非常好的奮鬥夥伴；

3、缺乏共同目標或者明確分工。其中至少一方沒有足夠發揮自身價值以及履行自身職責。此時必然出現家庭矛盾，或許通過相互理解包容可以包裹一定程度的矛盾，但矛盾不會被消除，只會逐漸累積，直至爆發。

我嚮往的第一層婚姻境界，何其難得，導致我也是名「男人不想結婚」的觀點持有者。

在這個問題，以及姊妹問題「為什麼現在越來越多的女人不想結婚了？」中，我看到女性答者說的最多的一個句式是「女人憑什麼該XXX」。

恕我直言，持有這種觀點的女性，在我的婚姻觀中，第一第二層境界已經無從談起了。

在我的婚姻觀里，在這個小家裡，男女權力平等，責任也平等。是可以根據能力、精力科學理性地規劃，再加上相互扶持協作作為動態調整來實現清晰的職責分工的。

舉個例子：男人花70%~80%的精力用於賺錢，女人則可以花40%的精力負責家務。但當男人有空餘的精力時，應該主動幫助承擔家務。

而且就我個人而言，即便如此分工，我也不會做出自己五點下班，非得在家等著七點下班的她來準備晚飯的事情來。

恐懼點：

那麼說了這麼多，我對於婚姻的恐懼點在哪呢？

正如上面提到的，如果當另一半告訴我「女人不該如何如何」，就是讓我最抓狂的時候。

我看了很多「男人不結婚」以及鏡像問題「女人不結婚」的觀點。

看到了很多女性答者出現「憑什麼女人應該」這種句式，而幾乎看不到男性答者會說這種話。

看到這句話，感覺潛台詞就是：隨便男方管不管，反正女方不管，要是男方也不管，那就看誰更狠，看誰能堅持到對方妥協，誰責任心強誰活該。

我作為男性，自然站在男人立場發聲：關於家庭經濟職責，我們男人責無旁貸，我們願意付出自己所有的精力，來換取家庭的財富。同時，也希望另一半能夠盡最大努力參與到家庭建設中來，向共同的目標奮鬥。當出現分工矛盾的時候，請先不要著急說「不該自己做」這種話，我們可以坐下來再探討，是能力問題還是精力問題導致。我們可以把任務再細分，再分工來解決。

作為男人，我們可能永遠都講不出「不該我管」這種話，因為責任讓我們知道一個道理：問題既然出現便不要想著逃避，更不能一味地丟鍋，要積極面對和解決，要感恩對方的付出；

更重要的是要強迫自己接受這樣的觀點：事情不是因為會做才去做，而是因為必須做所以必須會。

為什麼結婚：

最後談一下為什麼結婚。

我看了很多回答，感覺很多答主已經不知道結婚是為了什麼。但所有人都能達成一個模糊的共識：結婚是為了快樂，如果不快樂了，那麼這個婚姻就是失敗的。

但是又有很多答主無法具體化婚姻究竟能帶來什麼。有些人覺得婚姻是為了繁衍後代，有些人覺得結婚是有個依靠有個伴侶。

如果婚姻只是為了繁衍後代，那孩子出生之後，接下來的婚姻又抱著什麼目的繼續下去呢？

如果只是找個伴侶，談戀愛就好了呀，每天吃吃喝喝開開心心，沒有柴米油鹽的瑣碎煩惱豈不美哉？幹嘛結婚？

這裡不得不說，我看到好多女性把生育當成任務，當成完成男方的婚姻企圖。話語之中感覺是把婚姻當做交易，生完孩子咱們兩清；更感受不到一點母性的本能，這是典型的自我物化，我感到非常可悲。

人的一生很漫長，但無論結婚與否，我們每個人都拋開不了「創造價值，財富積累」這一任務，在創造財富以及享用的過程中，我們會感受到快樂。

而婚姻為這一終生使命提供了得天獨厚的契機。一個新的家庭產生，也以為著一個新的利益共同體的創建，其資本可以得到整合，職能可以得到分工。以家庭為單位，創造超過兩個個體的財富價值，達成屬於它的目標。

這是我對婚姻價值的理解。可能有人會覺得我這麼形容婚姻，是不是太物化了，太沒有感情和溫度了。我當然承認感情很重要，因為感情，才讓男女雙方走入婚姻；因為感情，彼此才能寄託希望，扛起責任，彼此互信，相互扶持。

但是在我看來，漫長的婚姻是一個經營的過程，三分靠感情，七分靠智慧。感情不能當飯吃，但卻能注入理解和希望，像膠水一樣將彼此雙方凝聚在一起；而智慧則會為這份感情提供持續的養分，久不褪色。