媽，原來我只是你的皮卡丘

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恐怕大多數心理學家都會同意，將自己與他人比較是一種了解自己的方式。不管人們承不承認，比較總是在被動或者主動地發生著。就算再佛系，聽多了「別人家小孩」的故事，也不禁要想一想「我有那麼差嗎？」

比較不僅無處不在、歷史久遠，還跨越不同物種。比如雄性鳥類在求偶時會通過婉轉鳴叫和展示羽毛來「炫耀」自己優良的基因，唱得好聽又長得好看的雄鳥將獲得與雌鳥交配的資格；即使是看上去很佛系的大熊貓，也會為了求偶大打出手。相較於其他物種，人與人之間的比較早已不局限於求偶這一個目的，它的背後也蘊含著更豐富的心理需求。

社會心理學家 Leon Festinger 在1954年提出社會比較理論（social comparison theory），他認為人們傾向於通過將自己的想法和能力與他人作比較，從而獲得更準確的自我評價。

社會比較理論在廣告界應該是人盡皆知，廣告往往通過營造理想化形象來影響消費者對自己的認識。比如，廣告和媒體營造人人都應該追求的美的「標準」，人們不斷「被迫地」將自己與廣告和媒體中的「完美形象」作比較，讓消費者覺得自己不夠瘦、不夠好看、不夠聰明等等，從而開闢大家對自己產品的「需求」。

1.我們為何比較？

自我評價（Evaluation）

如前面所說，在Festinger（1954）最開始的理論中，評價自己的想法和能力是兩項社會比較的基本動機，我們為了更了解自己所以拿自己和他人做比較。簡單地來說就是人們希望知道「我做的怎麼樣？」和「我應該怎麼想或感覺？」

但是很顯然，人們不僅僅比較這些。在後續的研究中，心理學家們提出人們還會比較自己與他人的性格、擁有的東西，甚至是……親朋好友。

這也就不奇怪為什麼總有父母說「你看看別人家孩子多能幹」了，他們其實不是在拿你和別人作比較，真正的較量其實存在於他們和「別人家孩子」的父母之間。舉個言簡意賅的例子，你就像是你父母的皮卡丘，他們希望你打贏另一隻皮卡丘或者噴火龍，其實只是想證明自己是一名優秀的神奇寶貝訓練師。

自我改善（Improvement）

在了解了自己的情況以及和別人的差距之後，人們才能開始尋求改變，這也是比較的另一個目的（Taylor & Lobel, 1989）。

就像在你的父母了解到自己是一個不夠優秀的「訓練師」之後，他們就會開始加倍「訓練」你，可是一般會拿自己家孩子與別人家孩子作比較的父母，通常不會有一個比較先進的教育理念。所以他們所謂的加強訓練其實就是——更頻繁地用錯誤的方式來教育你。（嗷，我可憐的皮卡丘！）

自我強化（Enhancement）

將自己與他人的比較第三個目的是增強自我和自信，你對自我強化的需要決定了你是和比自己好的人比，還是和比自己差的人比（Wills, 1991）。

換言之，當你缺乏自信的時候，你可能會選擇和那些你覺得不如自己的人去做比較。比如：你考了60分，你可能會安慰自己，雖然你的分數不高，但是比那些考不及格的人，你還是不錯的。

2.什麼樣的人愛比較？

研究發現，某一些人比其他人更傾向於進行社會比較（Gilbert et al., 1995）。你也許遇過一些人，他們可能好看又有錢，好像已經站在了金字塔的頂端，但是他們依然樂於比較，一遍遍嘗試「碾壓」身邊人的自信心。他們可能不必或者不是為了向別人證明他們擁有什麼，他們這樣做其實只是在填補自己內心的需要，但是很顯然社會比較並不是一個有效的方法。

如前述，人類具有了解自我的本能動機。並且人們傾向於通過客觀、非社會的標準來評價自己，但是當他們無法獲得這些信息的時候，他們就會開始拿自己與他人作比較。

因此，對自我的不確定感是人們熱衷於社會比較的核心原因。當人們無法從內在清晰地認識自己的時候，便會向外去尋求反饋和參考依據，以此來判斷自己的樣子和位置。

但是通過社會比較來了解自己，宛如刻舟求劍，你可能永遠都找不到那個「丟失的自我」。與對自我的不確定感相關的特徵還包括：低自尊、不確定的自我結構、抑鬱狀態、過渡敏感等，具有這些特性的人更傾向於將自己與他人作比較。

3.向上比 vs. 向下比

很多人可能都有這樣的經歷，你考了一個自認為不錯的成績，興緻勃勃地回家將試卷展示在父母面前，自豪的表情定格在你的小臉蛋上1秒、2秒、3秒，你沒有獲得期待中的讚許，換來的是「還有努力空間」。

當你想為心中失落努力爭取說「我的成績在班上算很好的了」的時候，他們會告訴你「要向上看，不要向下看」。我們可以通過這個例子，來了解「向上比 (upward comparison) 」與「向下比 (downward comparison) 」的不同。

社會比較的方向服務於我們的需要，如果你想要改善自己，你會想要比你更好的人去比較。你可以通過比較了解你們之間的差異，學習他們的優點，提升自己的能力。所以一些家長叫孩子向上比，是希望孩子獲得更好的成績，但是同時這也挫傷了孩子的自信心。

相反，如果你想要強化自己，比如說你想要提升自信心，你會想要比自己差的人去比較。你可以安慰自己其實還可以，沒有那麼糟糕，以此調整自己的情緒。大部分在打壓式教育中長大的孩子，一般都缺乏自信，會想要通過向下比的方式來建立自信，向父母證明自己。

孩子與父母不同的動機造成了「向上比」還是「向下比」的矛盾，一方希望通過比較獲得認可和讚許，而另一方想通過比較來激勵孩子繼續努力。很多親子關係的問題可能就是源自這種不斷地「錯過」。

簡而言之，人們會為了解決問題向上比，而為了解決情緒（獲得自信）向下比。其實還有可以兼顧情緒穩定與問題解決的第三條路，這個魚和熊掌可以兼得的方法就是——向上溝通（upward contact）。

4.如何停止比較？

向上溝通

向上溝通就是和你覺得比自己某一方面好的人溝通，如果對方也願意與你溝通，你可以從對方身上獲得有價值的信息，和他們聊一聊他們是如何克服苦難、取得成功的？有沒有你可以借鑒的地方，從而幫助自己尋找到解決問題的方法。同時，聽到對方的成功經驗，也會讓你感到有希望、充滿動力和激勵人心。

保持好心情

除了向上溝通之外，保持良好的情緒也可以幫助我們避免社會比較的侵擾。正如，CoCo李玟唱的，好心情就像夏天吃著冰淇淋，好心情就像礦泉水清涼在心。研究顯示（Wheeler & Miyake, 1992），人們在心情好的時候：

1. 會更多留意自己好的一面；
2. 會更多想到自己好的一面；
3. 朝更好的方向去評判自己；
4. 對自己有更高的期待。

人在心情好的時候，更傾向於將自己看作是溫和、友善和有能力的；而人在心情不好的時候，更傾向於將自己看作是反社會、迴避、不善言辭和沒有能力的。

我們以為是因為「向上比」才讓我們不開心，所以通過「向下比」來調整情緒，我們總以為是比較讓我們不開心。但是研究顯示，我們弄反了邏輯關係，其實是：

• 因為我們感覺不好，所以才會去跟「比我們好的人」比較；
• 如果我們感覺很好，我們則會選擇跟「沒我們好的人」比較。

所以，其實是比較在應情緒的景，而非情緒被比較影響。如果下次你又開始與人比較，你可以把它當作是心情好壞的指示器，把注意力放到本應該被看到的情緒上，而不是本末倒置的，執著於比較的種種想法。

你看待自己的方式其實和你的心情有著很大的關係，當你下次煩惱於社會比較時，除了向上溝通之外，你也許可以做一些喜歡的事情，讓自己開心起來。為自己的生活加一片好心情的濾鏡，你會愛自己多一些，也會少一些與人比較~

當我們沒有自信的時候，總會把別人想得太過完美，把自己踩得一無是處。當你發現自己這樣做的時候，你要意識到這只是你的一個狀態，當你在這個狀態中的時候，你是沒有辦法全面、客觀地看待自己和他人的。

沒有人是完美的，沒有人的生活是沒有挫折的。每個人都在經歷著自己生活中的苦與樂，如果你沒有看見他們的苦，那只是因為你離他們還不夠近。

我們都希望自己可以了解自己、成為更好的人，但是成長從來都是由內而外，而非由外而內的。如果你做不到不比較，那麼就和自己比吧，和昨天以及過去的自己比較，你會發現自己已經走了很遠。曾經你以為過不去的山丘，都早已化為你身後的春秋。

如果社會比較是束縛你的精靈球，那麼做一隻不願被困住的皮卡丘。

原文發表於：媽，原來我只是你的皮卡丘！

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