為什麼父母是「熊孩子」的幫凶

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乘坐交通工具，最怕遇見什麼？可能「熊孩子」就是其中一個答案。

坦白講，我其實不太喜歡用「熊孩子」、「熊家長」這類的字眼，我更願意相信他們都需要幫助。每個孩子誕生時，本性都如月光一般皎潔清亮，他們本質並不壞，只不過在成長的過程中缺乏了正確的引導。

教育本身就是一項知易行難類的問題，很多家長與我一樣，是第一次為人父母，我們其實在非常努力地撫養小人國的孩子們，所以我不忍苛責任何一個付出一切去愛孩子的媽媽。但是要明確的是，孩子犯錯，雖然並不代表你是一個失格的媽媽，卻意味著你必須要充分重視並及時調整。

這個世界沒有絕對的自由，無論是父母還是孩子，都要為越矩的行為買單。畢竟當孩子的年齡走在心智前面時，這個社會並不像你那般願意包容他。

身為父母，下意識站出來為孩子挺身而出是一種源自生物起源的衝動。所以有時我們可能不願承認孩子錯了，這是根植在血緣內的愛和保護。但是要知道，一味地縱容反而會把孩子推向更為偏執、放肆的深淵。

承認孩子錯了，是為人父母的智慧

我稍後說到的這件事兒，應該很多人都體會過或見到過：前天我出差回家見到這樣一幕，一個小男孩很興奮地踢小區里綠化的樹，他的媽媽坐在旁邊玩著手機不以為然。這時候男孩踢空了，摔在一旁痛得直哭，媽媽立刻心疼地上前查看孩子有沒有受傷，一邊哄一邊用手打著那棵樹：

「媽媽幫寶寶打樹，它壞，都怪它讓我們寶寶摔疼了。」

我走過去問這位媽媽，為何孩子自己摔倒了要打樹，媽媽臉上儘是無奈：「孩子哭個不停，我總得給他出出氣吧。」

不陌生吧，門框將孩子絆倒，我們讓孩子射門框，爸爸把孩子惹哭，媽媽讓孩子打爸爸......在這種迷之邏輯下，為了不讓孩子受委屈，所以繼續代替孩子做出相同甚至更加出格的事，這本身就是一個錯誤的思維。沒有耐心對孩子進行引導，反而選取最為快捷的止哭方法，背後暴露出來的，其實有一些「懶」的成分。

斯賓塞在《家庭教育》一書中說，

「懶惰是親子教育的天敵，這會在潛移默化中給孩子強化著這樣一個印象：孩子你沒錯。」

一味地認為「他還是個孩子」，並寄希望於「他以後會慢慢懂事」，在親子教育中是要不得的，這會給孩子灌輸「我做什麼都無所謂」的觀念，讓孩子在為人處世中失去「對」和「錯」的判斷與選擇。

教養是一個本性與社會性漸漸磨合的過程，我們如果真的愛孩子，就應該學會培養孩子的教養，因為除了我們，沒人有耐心和責任去承受孩子的出格行為。敢於承認孩子錯了，才是為人父母最大的智慧。

用「3C教育法」引導孩子建立教養

明確孩子的錯誤後，怎樣進行正確的引導呢？

浙江衢州的一位媽媽，就身體力行地展示了讓人感慨的教育方式。這一天，圖書館的店員開門後，發現了門縫中被人塞了一張紙條與40元錢，紙條上交待了原因，原來是這位媽媽的孩子在店中偷了4本畫冊，媽媽發現後一早就帶著孩子來道歉，卻發現店中沒開門，於是她留下了道歉紙條和購買畫冊的錢。

孩子的世界中，處處隱藏著親子教育的影子。

我曾在微博上看到一個大學生著急去考試，騎自行車時因為著急而不小心刮到了路邊的寶馬車，他本可以逃之夭夭，但是他留下了道歉的紙條，寫明了需要去考試必須立刻離開，留下了自己的聯繫電話，還把身上所有的錢都拿出來賠償寶馬車司機。我相信，這樣知理、負責任的孩子，一定有像「浙江紙條媽」一樣的父母。

孩子有時出格的事情時，有時可能不是出於惡意，這時父母的引導方式則顯得格外重要。國際上有一個非常流行的「3C教育法」，可以很好地幫助媽媽們進行親子教育。

【Control：培養共情】

要注意，這個Control不是「控制」，而是「掌控」，

它指代幫助孩子建立情緒的掌控，說白了就是要孩子有同理心。

我帶著女兒萬萬去公共場所之前，都會提前讓她有共情，比如我會告訴她：

「寶寶，你平時看喜歡的書時肯定不喜歡媽媽影響你，那麼一會我們去電影院，看電影的叔叔阿姨們一樣不喜歡被影響，所以我們一會不要大聲喊叫好不好？」

再比如說排隊時，我會告訴她：「一會我們付了錢就可以吃這個麵包了，很餓對不對，但是我們不要隨便跑到前面去哦，因為其他排隊的人跟我們一樣餓。」

綜藝節目《放開我北鼻》中，林更新說9點之後不能再畫畫，雪兒的面子有些掛不住，情緒立刻有了較大的起伏，偏偏要與他對著來，大哭著不睡覺。雪兒其實明白自己的行為不合適，就把「見不到媽媽」作為偏不睡覺的理由。

這時候易烊千璽走到她身邊說：「哥哥也見不到媽媽，但是哥哥也自己一個人睡。」雪兒聽到後立刻不哭了。

只有給孩子建立與周圍人的同理心，他才會明白自己的某些行為是會給旁人帶來煩惱的，他才會因照顧他人的感受而學會控制自己的行為。

【Commitment：建立責任意識】

兒童心理學家吉姆泰勒說過，「讓孩子最快成長的方式就是學會為錯誤負責。」

當孩子明確做錯事需要承擔時，他會更加深刻地懂得什麼該做，什麼不該做。

我在幫助孩子建立責任意識時，會讓她自己列出解決方法。比如有一次女兒在姑姑家做客時，把自己喜歡的發卡偷偷帶走了，她知道錯了後，我會與她交流之後的解決方案。

列舉了好幾條，比如她帶著發卡去給姑姑道歉，比如她用自己的零用錢賠給姑姑一件新發卡，再比如她寫一封道歉信。我幫助她排除不合適的選項，共同選擇了最合適的方式，鼓勵她去承擔後果。

要知道，孩子在建立責任意識時也在挖掘潛在的能力，他們的精神世界，遠比我們想像得要豐富與強大。

【Challenge：讓孩子學會規則】

如果想讓孩子變得自律，就需要在腦海中建立規則意識。

萬萬5歲的時候，我和老公一起商討了一份家規，包括不剩飯、不發脾氣、門禁、定期大掃除等多項條例，並用漫畫的形式描繪出來，做成海報貼在家中。

我和老公主動遵循這些家規，並經常用挑戰的形式吸引萬萬的好奇心與參與度。比如我會在周末晚上睡前對她說：

「寶寶，我們新一輪的挑戰開始了，從下周一到周天，我們挑戰把發脾氣的次數定為5次，如果超過5次，你就輸嘍！」

再到下一周，我把挑戰的次數縮減為3次，在這個過程中，萬萬能夠漸漸控制自己的情緒，不會再隨意地變身暴走蘿莉。

這樣的挑戰滲透在生活的每一環中，包括在公共場合我也會跟她定下「我們比一比誰能在圖書館中不說話」的挑戰，孩子的參與熱情都非常高。

孩子不會一輩子都是孩子，我們也不能永遠做裝睡的父母，我們留給他們最好的財富，從來都不是物質上的富足，而是立足社會的教養。他們可以變得越來越好，我們同樣可以，當我們願意為了彼此變成更好的人時，親子相處的魅力就可以開出花來。

作者：王十三，職業撰稿人，國內外多家兩性品牌簽約作家，親子情感專欄作家。對於父母和孩子而言，生活就是一所學校，一草一木都值得研究與共勉。

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