「我48歲了，吃飯還要我媽喂」

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真正成熟的親情，應該是一場漸行漸遠的目送。

既然所有的親情註定都會走向分離，與其互相捆綁，不如放手，讓孩子精彩地活出自己想要的人生。

前幾天看到一條新聞：

48歲「啃老海歸」宅家7年，80歲老母親患尿毒症身心俱疲狀告兒子。

上海丁阿婆今年82歲高齡，老伴已經離世。

本是頤享天年的年紀，她卻整日為兒子憂心忡忡。

丁阿婆的大兒子大衛今年48歲，擁有加拿大滑鐵盧大學工程碩士學位。

從小就是母親的驕傲，但他2012年畢業後，就沒有再工作過。

看著大兒子整日渾渾噩噩，左思右想下，丁阿婆終於做出了一個艱難的決定，那就是狀告大兒子不承擔贍養義務。

丁阿婆向法院提起訴訟，然而當法院通知大衛參與訴前調解的時候，他仍然拒絕跨出家門。

並且將矛頭直指自己的老母親：

「都怪你，在我小時候事事包辦，什麼都給我弄現成的，讓我對你們太依賴，是你的溺愛毀了我。」

每個無法獨立的成年人，後面都站著包辦一切的父母。

之前《變形記》上，有個16歲的少女，分分鐘刷新了網友的三觀。

她生活不能自理，姑姑幫她剪趾甲，媽媽幫她穿衣服、穿襪子、卷褲腳，就連吃飯都要阿姨喂。

錄節目前，她媽媽一邊喂她，一邊擔心：去到那邊就沒人餵了。

她可以將20塊錢買進的手機殼，以2元的價格轉手賣掉。

事後為了慶祝自己做生意賺了幾十塊錢，輕輕鬆鬆吃掉一頓數百元的宵夜。

最讓人覺得難以接受的是，她的父母認為，這並沒有什麼不妥，女孩就是應該「富養」。

喜歡包辦一切的家長，總自持為孩子好的借口，毀掉孩子一生。

武志紅曾提出：

嬰兒階段是我們人生中最自我的一個階段，他們不能與世界連接，只能關注到自身。

他們想要的東西要不到就哭，想便便就便便，不管別人在幹什麼，想睡就睡，不管什麼場合。

家長長期的代替和包辦，會讓孩子即使成年以後，也看起來像一個「巨嬰」一樣，生活無法自理。

就像美國兒童心理衛生專家說的：有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。

前段時間，和在外企做HR的表姐閑聊。

她們公司最近招來一批實習生，她負責員工培訓，其中有個實習生給她留下了很深的印象。

這個男生業務能力強，又非常善於溝通，能與同事打成一片。

有天晚上，表姐突然接到男生媽媽的電話，各種拜託，說孩子還小不懂事，希望表姐不要對他那麼嚴厲。

後來3個月的實習期結束，男生順利通過考核，準備簽正式工合同。

當天晚上表姐又接到了男生媽媽的電話。

說她的兒子不能留在上海發展， 已經在老家給他找好了公務員的崗位，然後把他給調回去了。

表姐哭笑不得，說這個男生雖然業務能力很強，心理上卻還是沒長大的孩子。

一個成年了，但是還沒能真正獨立起來的人，很大程度上都是因為被「照顧得太好」，從而失去了自我判斷和選擇的能力。

其實，根本原因在於大部分的父母，具有強烈的共生心理，他們對孩子有絕對的控制欲。

自打孩子出生的那一刻，就把自己的命運和孩子捆綁在一起。

真正的愛，不是事無巨細的萬事包辦，而是深深的理解和接納。

是對其感受的傾聽、尊重和對其夢想的支持，而並非自以為是的付出和控制。

父母允許孩子做自己，允許孩子的能量以他自己的方式表達出來，自我的內核才會慢慢建立。

有了這樣的愛，才能讓一個人從心理上走出和家庭的「共生期」，形成「真正的自我」。

一旦核心自我形成了，環境的變化，任何外界的影響都不會再動搖他的根基。

表現在親子關係上就是，凡事包辦的父母，習慣性地剝奪孩子，作為獨立個體存在的最重要的東西：自由選擇的權利。

前文中的上海丁阿婆，在採訪中也承認，是自己過分的溺愛，導致了兒子不願意外出工作：我教育不對，樣樣包辦，他就樣樣都是現成的，依賴慣了。

龍應台對於親情關係，曾說過一段話：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。

真正成熟的親情，應該是一場漸行漸遠的目送。

既然所有的親情註定都會走向分離，與其互相捆綁，不如放手，讓孩子精彩地活出自己想要的人生。

作者：程千尋，精讀主創。心有猛虎，細嗅薔薇。本文首發於精讀微信公號（ID：jingdu999）。 有書經授權發布本文，轉載請聯繫作者。