你以為你以為的都是你以為的嗎？——對抑鬱症患者的觀察報告

來自專欄鴿籠齋11 人贊了文章

轉載自公眾號：就想寫寫字（題圖是我和可愛的五毛的合影）

http://weixin.qq.com/r/TiqrryLE0OqsKWbMb3-K (二維碼自動識別)

前言：這是我的朋友寫的一篇文章，通過對於我兩個月的觀察，寫出了這篇並不算出彩，但深深打動我的心底的文章。有一些觀點我並不太認同，但是這是目前為止最能看透我的煩惱的人。

在這裡對大家提出一些建議，對於抑鬱患者，千萬不要說「你這就是自尋煩惱，沒有的事情」「就是暫時想不開」「有吃有喝的幹嘛抑鬱呢，想瞎了心了」等等這類話，我也在追尋自我救贖，我也想好好活著，可是有的痛苦讓我難以承受！

把這篇文章發出來吧，發出來，大家也就當看個笑話。起碼我哭完以後心裡能舒服一些。

正文：

前些天知乎曲藝板塊大v老魚同學在失戀手術的壓力下不幸抑鬱了，本著人道主義精神和看在八十一兩信陽毛尖的份上，我就找他聊了聊。

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什麼是愛？很多人喜歡舉例子，用事件來證明愛，說他/她如何如何做就是愛你，他/她都這樣了難道不是愛你嗎？世界上情景千千萬萬種，如果每個人都能在這些情景里分辨出什麼是愛，那今天所有的「情感專家「大概都要失業了。愛是腦內多巴胺的分泌嗎？如果是的話，那是不是運動的時候我們更容易愛，而罹患帕金森的人就不配說愛？

什麼程度的戀人/伴侶才會說出「我愛你」呢？就算知道女方心心念念的不過是這一句話，老魚同學卻始終沒有說出來。在他的三觀里說出的每一句話都是承諾，我愛你，三個字太沉重，他分辨不出，他不確定，他不說，儘管他知道妹子一直希望這三個字。而妹子呢，妹子覺得老魚不夠愛，連我愛你都不肯說。後來呢，老魚說也許這輩子在戀愛上的心力都搭進去了；以及因為這件事直接間接導致的的腎上長瘤子，抑鬱，做完手術匆匆答辯，也沒有埋怨過妹子，機關算盡也只是讓妹子一句對不起。那他曾經愛過嗎？擅長刻畫細膩情感的京都動畫用了一季來魔改《紫羅蘭永恆花園》（俗稱京紫），也沒有回答女主那個貫穿始終的問題，什麼是愛？

有時我在想，如果老魚同學換個語言說我愛你呢？什麼「I love you」，「愛してる」，「Ich liebe dich」之類的，會不會更加容易說出口呢？是不是可以既討妹子歡心，也沒有違背自己的本心呢？大家可以嘗試一下，相較於中文，用日語說中二的台詞基本沒什麼違和感，也會大大減少羞恥的感覺。我不知道這是因為對非母語的語言會更陌生，還是因為非母語的語言難以準確表達內心的想法，還是因為換了一種語言之後，傾注在其中的情感變少，抑或換了語言之後思維也切換成了別的文化。當然這我只是我對難以說愛的傲嬌人士提供一種可能的解決方法。歡迎嘗試，並告訴我測試結果。

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我在屏幕上打下「人生不如意者十之八九，常想一二」然後緊接著發送，換行打「個毛線」，剛敲完回車，那邊倒是先發了個「個屁」過來。

以前從來沒交流過這些形而上的東西，這次到是出奇的一致。小的時候覺得，大家都應該是一種思維，都應該跟自己一樣，後來下意識的把別人放在跟自己不一樣的角度里，一樣了反而詫異。後來老魚同學又來了一句「，沒想到學姐也這麼悲觀」。是啊，沒想到。我沒想到居然能說出一樣的話，對某些事情有著相似的態度。就算大家相識幾載，可你認識的真的是那個人嗎，還是說你認識的只是你想認識的那一面呢？

我們之前聊什麼？聊解夢，聊六爻，聊軟筆書法，聊盤葫蘆，聊你看我這個志怪小說寫的罵人還挺含蓄的吧。從來沒聊過紙片人老婆，沒聊過marvel，沒聊過steam打折。不過是個自揣測對方可能會感興趣的話題聊下去而已，不會有所謂的深刻的話題，所以彼此就會有刻板印象。沒有特殊事件永遠都只聊這一類，彼此深化這類話題就應該找xxx的印象。

作為抑鬱症患者的老魚同學，其實外在表現也是非常陽光積極正面的，你根本感覺不到那種分分鐘從樓上要翻下去的感覺。狀態永遠都是「醫生看我學生物的，有人退手術立刻把我加上了」，配個照片還要自己豎個大拇指，還得轉著微博逗著燜子，表示我一切安好。拍畢業照還要拍一張蹲著嘬煙屁股的照片，甚至畢業典禮上大家一幅民工打扮，老魚同學還要拖著病體用領針，袖扣，給西褲打褶，打著最正式的溫莎結，穿油光鋥亮的皮鞋。就憑這種狀態，突然有人說他是一個悲觀的人，信嗎？很難吧。那為什麼不能在親密社交平台展現出來呢？這我只能揣測一下了，因為沒必要。我說了能怎樣，不會有人感同身受的，更不要說提供實際的幫助了，說不定還得啐我一句「矯情」，不如自嘲一下還能搏別人一笑。何況，誰願意跟悲觀的人一起玩？只要掩藏得夠好，誰都向陽而生。

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此時的老魚同學，是不是就個體而言被宗教感召的最好時候？

曾經有一個愛好，探求周圍人為什麼會信教，包括但不限於基督教，是在一個什麼樣的環境下去信的教。刨除受家人影響意外，我知道的似乎不外乎當時生活在經濟拮据，生活壓力極大的條件下，或者出於對生與死的好奇，也有因為現實的原因導致某些事，人不能解決因而背負著巨大的心理壓力，還有因為教義的一部分與自己三觀相符而在入教的邊緣試探的。當然我其他的猜想，比如內心極度空虛，極度渴望成功等等還沒有得到證實。那麼套用我的觀察結果，起碼現在對於傳教士來說，老魚同學似乎是個不錯的對象。

可是宗教對於此時的老魚，或者說處於失戀，剛手術完，抑鬱的人來說算什麼？歐亨利筆下的最後一片葉子嗎？還是溺水者的浮木？我不知道。如果不是從心裡認同那些教義，只是因為需要去相信，在要求束縛手腳的時候遺忘，那宗教需要這樣的信徒嗎？這樣的教義還有意義嗎？宗教的教義隨著時代的發展有沒有在改變呢？

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老魚說他前女友讓他去上海金融機構找實習，而他卻拿了本校的研究生錄取通知，這可能是壓彎駱駝的最後一根稻草了吧。我說「其實也沒錯，學生物並沒有什麼可留戀的」。他卻回「你還是多用文人風骨之類的話勸勸我吧」。聊到這裡，我真的有些自慚形穢。老魚同學在生物勸退前沿陣地—知乎浸淫多年，再加上前女友潛移默化的影響，還能說出這句話，我真是很佩服了。且不說今天還有多少人能說出「為天地立心，為民生立命，為往聖繼絕學，為萬世開太平」這種話，還有多少人想這麼做？甚至還有多少人知道有這句話？資本為先，還能說「我是聖人門徒」，「我將來也是知識分子」，「我是讀書人」的人，還是讓我在戲謔之餘有些感慨。這是責任嗎？是文人風骨嗎？似乎有點大，有點泛，有點空，那麼大概算是有些堅持吧。不是施一公那種「有些學生，我們的本科生、碩士生、博士生有時候會陷入一種無端的狹隘—在一些消極的輿論影響下，天天想著找工作，天天想著只為個人奮鬥。」的雞湯，縹緲虛無的理想主義，而是頭腦清晰的覺得我要站著把錢掙了，是我覺得我讀完研究生畢業了之後的路比我前女友要廣。

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對於抑鬱症患者，以我的經驗來說，正常對待就可以了。找正規醫院相關科室的醫生看，而不是心理諮詢。因為只有有從醫資格的人才有處方權，心理諮詢師是沒有的。然後就是謹遵醫囑，按時按量吃藥。周圍的人就不要跟抑鬱症患者說世界多美好，他們感受不到的。抑鬱症有可能自愈，但也會反覆。希望大家用不到這些知識。

「換了斷弦琵琶再復返，

對酒當歌，

長亭晚」

最後一句，我說的每一句話都有可能是假的。