孩子為何愛惹事？二胎家庭，孩子與父母的「動態投射」

來自專欄愛麗絲與奇妙豆：北美幼兒教育12 人贊了文章

一位母親傾訴說：

真不知該怎樣處理自己和大女兒的關係才好。大女兒不是她親生的。她和丈夫早年查出不孕，遂去孤兒院領養了一個一歲多的女孩。當大女兒長到五歲的時侯，她驚喜的發現自己竟然懷上了孩子，於是有了親生的小女兒。

兩個孩子後來都進了學校。這位母親發現，小女兒和她小時候一樣理解力很強，輕輕鬆鬆就成為了學霸，平時待人接物也很懂禮貌。大女兒則讓她頭痛，不僅成績不好，在學校和老師同學發生衝突，在家還欺負妹妹。

母親花大價錢為大女兒請回家教，希望她能好好補習，她卻接連不斷的氣走一個又一個的老師，毫無目標，整天混日子。這位母親被大女兒的不上進氣得不行。

隨著兩個孩子的差距越來越大，這位母親和大女兒的關係也日益僵化。她說：我一向對兩個孩子一視同仁，也沒有告訴過大女兒她是收養的，對她甚至還操了更多心，可她怎麼偏偏就那麼不爭氣？

在平時和孩子打交道的工作中，我發現了一個有趣的現象：

孩子和父母之間，也有磁場般的「動態投射」，相互影響、互相塑造、相互成全。通常情況下，父母期盼孩子是什麼樣子，他就會漸漸成為什麼樣子。

然而，並不是每一對父母子女都能節奏合拍。親子關係良好的家庭，隨著時間推移，成員間的關係會愈來愈好；親子關係不太融洽的家庭，關係則會愈來愈糟糕。我們時不時會遇上滿腹牢騷的父母，抱怨自己含辛茹苦的養大了個「冤家」，比如上文中的案例。

有一位美國的育兒專家提出了一個理論：在多子女家庭，孩子們之間存在著彼此競爭的關係。每個成長中的孩子都有「身份危機」，他們追求的，是比兄弟姐妹獲得更多來自父母的關注和資源。這就意味著，他們各自都需要在自己選擇的領域成為佼佼者，從而鞏固自己在家庭中的地位。

例如，當其中一個孩子已經成功佔據了「乖巧」的標籤，另一個孩子就不太願意在此方向上繼續努力了。他很有可能會去尋求一種反向的身份，例如刻意的把自己變成「淘氣包」，以讓父母頭痛的方式獲取關注，向兄弟姐妹們宣誓自己也是家庭中不可取代的一部分。

以前面兩個女兒的案例來說，就是個很典型的多子女家庭中孩子和父母的相互投射現象。大女兒不擅長學習，她沮喪的發現，自己不管怎麼努力，都沒法在學習成績上超過妹妹。她還發現母親很明顯更欣賞妹妹的頭腦，和妹妹在日常生活中也更合拍。這一點讓她更加警惕，她意識到自己在家裡的地位岌岌可危。

遺傳基因很奇妙。父母和孩子往往是很相似的。不僅僅是外表，神情和動作，連脾氣和氣質都會日益趨同。友好的孩子，往往有一對笑容滿面的和善父母。性格酷酷的小孩，父母待人接物也比較高冷。親生的孩子，怎麼說來和父母的相似度也更高。

在母親和女兒基因的相似度上，被領養的大女兒怎樣也不可能超過妹妹。儘管她對此並不知情，但那種「不被母親欣賞」的失落感，無論如何都會帶來傷害。

因此，大女兒唯一能想到的自我保護的方式，就是完全走向妹妹的反面：你成績好，我就故意放棄學習，這樣你就不算打敗了我。你越是乖巧，我就越要淘氣，這樣母親會給我更多的關注，正面負面的都無所謂。哪怕放棄自己的前途，我也一定要讓母親看到我，我贏了。

大女兒自己本身，未必意識到自己出現了這類心理活動，很多時候都只發生在潛意識中。但這種思維，並不是積極健康的。

這個案例告訴我們，多子女家庭中，孩子們之間的關係是複雜的：既有親情聯結的同仇敵愾，又夾雜著競爭和對父母注意力的爭奪。為了讓孩子們都擁有積極健康的心志，父母一定要善加平衡，尤其注意以下幾點：

1. 一視同仁

家庭環境下的「公平」，不是說家長要事無巨細的對兩個孩子一模一樣，而是從態度上一視同仁，不要厚此薄彼。

要讓孩子明白，儘管他們各自有不同，可是在父母眼中都是無條件被愛的。相信自己無條件被愛的覺悟，是孩子最好的滋補品，能滋養孩子的心志，激發他們的潛能。

家長一定要鼓勵孩子們去干自己最喜歡和最擅長的事，幫助孩子們明確只屬於自己的目標。因為自己喜歡的怎麼都能堅持下去，而不喜歡的，怎樣逼迫都難以堅持。如果孩子還沒找出自己的興趣點，那麼就鼓勵孩子在小的時候，就對不同的領域的什麼都試試看。

2. 個性化教育

人與人是不同的。每個人有自己該走的成長之路，每個人的成功定義也絕不相同，所以沒必要攀比。精彩的人生，始自一個人開始找到屬於自己的世界。

在前面的案例中，當那位母親意識到大女兒有自卑又自傲的心結，就應該想辦法幫助她克服這種心理障礙。如果大女兒確實不是適合走學術路線的孩子，母親也可以啟發她去嘗試一條新的路線。

並不是每一個人，都需要在學業上證明自己。世界上不是每個人都當得上科學家。可那些人後來成為了藝術家、運動員、設計師、歌手、小說家、賽車手、演說家、美容師……世界因此而繽紛美麗。

3. 正面教育

孩子在2～3歲左右會有第一個特殊的反叛期，可以當作是孩子青春期來臨前的演習。面對父母的一切要求，孩子的回應都是尖叫著的一個「不」，他們深深希望按照自己的想法來整合這個世界。

有些家長特別難以接受孩子的「不聽話」，於是親子關係開始僵持。然而，從兒童教育學的觀點來看，這實在是一件值得慶賀的事。

因為孩子在長大，變得強壯，他們不再需要隨時來自父母的保護。孩子在成長中逐漸主動的與父母進行心理上的分離，開始建立自己世界的邊界感。

此時的父母，還是及時放手為好。他們可以積極配合孩子重新定義彼此之間的關係，減小控制，更多的給予孩子「掌控權」。

這個時候，「正面教育」就變得尤為重要。在邊界範圍內，孩子要的自由可以給他們，家長應該鼓勵孩子去飛，去探索更大的世界。當然，樹立不容跨越的原則和邊界也甚為重要。

英國的兒童心理學家溫尼科特說過：最好的育兒模式，是媽媽對養育自己孩子的天然自信。

其實家長們不需要任何專家的意見，他們可以憑藉母性和父性本能去養育孩子。通過對孩子深刻的愛和理解，每個人都有能力把自己變成養育孩子的專家。

家長能夠給孩子的最好的愛，就是「懂得」和「以身作則」，為孩子創建一個愉悅的家庭動態投射。

The End

大家好，我是加拿大的兒童教師棉棉老師，堅持每周更新一篇原創的育兒文章，和大家分享我的工作趣聞、育兒經驗和兒童故事。

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