很可惜，我們也終將是不合格的父母

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最近幾年「原生家庭」概念被熱炒，結果是接觸的朋友們談到自己，無一例外地都要談談家庭、父母和童年創傷。我之前也寫過幾篇相關的文章，鼓勵大家拋開道德綁架，努力經營自己的幸福，爭取日後做一個被孩子點贊的父母。

但後來，我發現事情不這麼簡單。

最近一次諮詢中，我跟來訪者分享自己養孩子的經驗時，無意間承認了一個事實——

很可惜，我們也終將是「不合格的父母」。

我孩子快三歲了。自己有了孩子，才知道為人父母之難。這句話我深有感觸。

但我想說這跟吃喝拉撒睡沒有任何關係。

難的是教養。

因為父母對於孩子（尤其是嬰幼兒）其實無所謂「教育」。孩子其實是通過無時不刻的觀察、模仿來「學習」的。也就是說，你的一舉一動，都可能被他們模仿「學習」。

於是一個愛刷手機晚睡的媽媽，不可能養出一個按時早睡的孩子；一個愛玩遊戲的爸爸，不可能養出一個熱愛戶外活動的孩子；不經意的一句話，就可能造成一生的創傷記憶……

所以為人父母真正難的，是要做好榜樣，做一個「正確的人」。

道理就這麼簡單。

而現實是我們做不到。

因為日積月累的人格個性、生活習慣不可能說改變就改變。

在我抑鬱最嚴重的日子裡，醫生三番五次地告誡我不要在孩子面前發脾氣。我努力了，卻仍然沒能完全做到。沒有任何借口可講，就是沒有那個能力。雖然學習了很多，犧牲了很多，也確實改善了很多，但還是沒能完全做到。

還有很多客觀因素完全在我們控制之外。

有一段時間妻子的公司換了老闆，經常要凌晨三點開電話會議。孩子總是很快就醒過來，發現媽媽不在身邊就大哭。那時候我真的想衝到電腦前面喊：「F**k you! F**k you all!」而現實是，妻子要陪著笑臉繼續開會，而我只能抱著嚎哭的孩子躲在卧室里。

講出這些，也許你會跟我有同樣的感受——原本應該是偉大的父母，失去了慈愛萬能的光環，變成了兩個渺小無能的人。

但這兩個人至少是真實的。

「合格的父母」卻是虛幻的。

社會心理學的角色理論認為：我們每一個人在社會中都要扮演各種「角色」。「父母」其實就像「老師」、「醫生」、「領導」一樣，也是一種角色。社會賦予這些角色各種讚譽，其實也是各種「角色期待」，甚至是苛刻的要求。

比如：「靈魂的工程師」、「白衣天使」，這些盛讚在表達感激之情的同時，也把人捧成了神。當這些人沒能滿足這些「角色期待」的時候，就可能招來非議、憤怒，甚至暴力。

而現實是：在這些角色的外殼之下，我們首先是人。各式各樣的人，能力有限的，普通的人。

忽略了「人」這個基礎，把浮誇而模糊的「角色期待」當做一種「合格標準」，得到的結果往往都是令人失望的。

有些看似客觀的類比標準，其實也經常是流於表面的，虛幻的。粗淺地參考「別人的父母」跟父母用「別人家的孩子」來批評我們一樣荒謬。

「一想到當父母不需要選拔和考試，我就毛骨悚然。」

我深表同意。

可是誰能編出一套合理的父母資格認證考題？

「合格的父母」從來就沒有一個清晰的標準。支撐這個「角色期待」的其實是社會文化、道德觀念和經驗（比如「嚴父慈母」、「棍棒出孝子」），即使現代科學，也只能提供一套遠遠談不上完整，而是在不斷發展變化的理論。

心理學大國的老美們就一直在反思、批判過去的理論、觀點。例如今天看來簡直就是荒唐的禁慾教育；例如過分重視表揚和鼓勵，從不懲戒批評的教養風格，似乎已經養出了美國高傲自負，卻缺乏抗壓韌性的一代。

有趣的是，這種教養風格隨著一些被粗糙曲解的「心理學」，正在國內流行。

這其實是社會心理學中指出的一個問題——「角色不清」。原因不僅是當事人對自己扮演的角色認識不清楚，而且可能公眾和社會對角色的認識和期待本身也不清晰。

所以可以預見的是：今天我們認為正確的教養方法，在未來可能也會不再適用，甚至有些會被證明本來就是錯誤、甚至是有害的。

所以等到我們的孩子們長大成人，很可惜，我們也終將是「不合格的父母」。

怎麼辦呢？

沒怎麼辦。

人類總是在發展進步。也許孩子們將來都會懂得這些道理，不至於再來控訴我們這一代「不合格的父母」吧。

我不求原諒。只希望他們能理解。因為理解就是進步。

講這些不是想為自己開脫，也不是想勸說大家原諒自己的父母。只是想說：注意到「角色」和「人」的差別和共存，注意到時代發展變遷的規律，也許我們能更清晰地看到這個世界。也許我們可以不再糾結過去的創傷，不再糾結現在和焦慮未來的不完美。

也許我們就可以放下一些包袱，輕裝向前。

☆☆

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