致前任：曾經愛過你，想想就噁心

曾經愛過你，想想就心酸。

很多人提到前任，都還帶著感情的餘溫，遺憾and唏噓。

而我不一樣。

提到前任，我最真實的感受是：

曾經愛過你，想想就噁心。

噁心的不僅是對方，還有當初那個卑微的自己。

是的，你們可能想不到，現在那麼獨立、那麼酷的我，曾經也有極其傻逼的時刻。

我跟前任在一起5年，他劈腿了5年。

得知他劈腿，我想的竟然不是分手，而是要確認：相比小三，你是不是更愛我？

我本該放棄，卻在爭輸贏。

是不是很可笑。

然而這樣的感受，很多女生卻說，有點共鳴。

今天我採訪了一個跟我一樣，也認同「曾經愛過你，想想就噁心」的女生。

她是一家廣告公司的設計總監，曾經，她愛上過一個有才華的渣男（那個渣男一直有點名氣，迄今仍是很多人的男神）。

被小三的她，還去跟小四爭輸贏。

我們或多或少，都在愛情里有過自己討厭的樣子。

以下是我記錄的她的故事。

跟他認識的時候我22歲，他30。

我當時大四，有著一個女生一生中最好看的外貌，卻處於一個女生一生中最蠢的年齡。

這種蠢，一方面來自於對愛情過於神化，另一方面來自於對老男人才華的迷信。

他是一個著名樂隊的吉他手，而我當時只是一個丟在人群里都找不到的普通文藝女青年。那是某一年的草莓音樂節吧，他站在舞台上甩著長發彈吉他，十分搖滾，十分光芒萬丈。我站在舞台下，被人群擠來擠去，被強行挪動了一個下午，但眼神卻沒辦法從他身上挪開。

當時的我沒想到，他在台上，我在台下，這種壓制性的俯視，並不只是一個單純的物理位置而已。

不過我跟他並不是偶遇。我們很早就在豆瓣上相互勾搭過了，是屬於經常看到他的動態會心頭一動，偶爾深夜點個贊，分享首歌來輕微曖昧的友鄰。

所以演出結束之後我們就在後台見了面。

現在回想起來，當時真的很蠢，也帶有一些小年輕獨有的傻氣和虛榮。我以為我能進後台，能單獨跟他、跟他的樂隊說上話，已經很有面子了，已經比外面那些只能在草地上踩得滿腳泥的傻兮兮的歌迷好太多了。

後來我才知道，真正的特權，不是進到後台，而是被愛。

後來我才回想起來，他帶我去後台見樂隊其他成員的時候，其他成員並沒有很驚訝，反倒是很平常的樣子。就像這是每一場音樂節的必備程序，他們只是把我，當作他眾多桃色周邊中的一個小插曲吧。

很久之後才知道，我不過是個果兒（跟玩搖滾的睡覺的美貌女青年），而且只是他的果兒之一。

對他們那個圈子來說，這真的再正常不過了。

說來好笑，我第一次發現他有問題，是因為他帶我回家吃飯。

我發現他家裡有女人用的東西，很奇怪。

後來才知道他有老婆。那天我去，他老婆還專門出去了，為了給我騰地方，可以說是很隱忍了。

知道他已婚，我很崩潰。我當時就想走，不想再見他了。然後他就跟我說他要離婚，一個月之後他確實是離婚了。這之後我們才正式在一起。

我當時還覺得，他真的挺愛我的吧，為了我離婚。雖然這樣的想法很猥瑣。

再之後幾個月，我發現他在他老婆之外，還跟另外一個女生糾纏。

我被小三了，那這個就是小四吧。該誇他腎好嗎。

當時我們異地，有時候他說在排練室排練，不接手機，沒信號，也挺正常的。

然後有一天，我翻他微博，看他朋友的朋友的朋友的朋友的微博。女生的直覺真的很可怕，我不是一個愛查崗的人，但那天我就是一直翻，果然就讓我翻到了合影。他跟那個女生很親密的合影。

在知乎上看到，發現另一半劈腿，一般會經過一個標準流程：

第一，不敢相信，那麼愛我的人，怎麼可能劈腿？

第二，到處求證，尋找真相。

第三，證實真相了，開始去找另一半攤牌。

第四，一場又一場的撕逼，然後開始陷入思考：我到底哪裡不如她好！？我跟她比不夠優秀？我對他沒有她對他那麼好？

簡直扎心了。反正我當時是走完了全程。

看到那張親密照，我去質問他。他竟然比我還要生氣。他不能理解我為什麼要去查微博查他的事，他說我不信任他。還說我以前挺大氣一姑娘怎麼就變庸俗了。

他劈腿，我發現了，所以我庸俗？這個邏輯可以說是很搖滾了。

後來他被我問煩了，就說那個女生是他妹妹。

他當我是個傻子嗎，誰會跟妹妹拍舌吻照片啊。

還有一點讓我很難過，我跟他在一起的時候挺有自我修養的，從不在網上暴露我和他的關係，因為怕花邊新聞，給他帶來麻煩。

結果那女的直接上舌吻照。

那時候真的很想很搖滾地喊一聲fuck你大爺的。

我跟他理論，質問他為什麼。我以為他會懺悔然後回頭，沒想到這時候他把自己的年齡優勢發揮出來了。他開始用年紀來壓我，開始用三觀給我洗腦，上價值觀課。

他拉著我深夜懇談了很久。

他說，一個人一生不可能只喜歡一個人，還說，你長大就會明白了。

明白nmb啊。

但當時他無比堅定的口吻讓我懷疑自己了。

他跟我說，你現在的狀態和想法，和N年前的我一樣，但後來我醒悟了，才知道一夫一妻制有違人倫。

他跟我說，我喜歡的就是你的獨特，你可不要成為「女權主義怪物」啊。

他跟我說，你說你愛我，但你都不能為我放下你的尊嚴嗎（搞得好像我有錯一樣）。

我知道現在看上去這些狗屁東西都很荒謬，但當時他一勸我，我就真的動搖了， 因為確實我也在想，一生只喜歡一個人，這種事確實沒人能保證……

總之那天晚上就是一個溫水煮青蛙的洗腦過程。

後來我才知道油膩老男人睡年輕姑娘，都會來這樣一個洗腦套餐，據說成功率高達80%。

談完之後我們繼續異地，他讓我好好想想。

真的特別奇怪，我當時想的不是分手，而是想要一個答案，一個確切的選擇，坦白說吧，我想贏。我要贏過那個女人。

我一直給他打電話。現在想想那時候的我真的挺偏執的。哭著坐在家裡打電話，一打就是幾十通。我在跟他較勁，也是在跟自己較勁。

而他就一直說自己在忙，逃避接我的電話，然後他們樂隊成員還勸我，語重心長地跟我說，你是第一次談戀愛吧，多談談就好了（他們的意思大概是多談談就能藏污納垢了）。

後來終於有一天，他終於肯接我電話了。

你看，我用了兩個「終於」，其實我當時的心情，大概要用100個「終於」才能表達。

電話里，我讓他做選擇，我和她，你到底更愛誰？

他說他選不出來，他就是同時愛兩個人……

我哭著說，那你總有一個更喜歡的，哪怕只多一點點……是別人也沒關係，我可以走。我只是想要一個答案。

他說，真沒法選。愛不是什麼可以測量的數值，還多一點少一點，你偶像劇看多了么？真的選不出來。但是我保證，只有你們兩個（該誇他很克制很收斂嗎）。

他還對我展開了新一輪的教育。他說對我已經非常好，非常容忍了。因為那個女生特別識大體很包容他，相比之下我太作了。如果那個女生像我這麼作，他早就跟她掰了。

我當時還有些自責。現在想想，哦你出軌，我他媽還得感激你感激你大爺感激你全家了？

我鬧過分手嗎，其實也鬧過。當時我們一直分分合合很多次。

知乎上有人說，男女之間所有的分分合合、糾纏不休，都是因為處理別人的事情總是大刀闊斧擊中要害，輪到自己卻沉浸在細枝末節不肯放手。

我們當時就是這樣。

他當時浪漫也是很浪漫，給我打電話，彈著吉他唱著歌。他還用我寫的日誌譜成曲唱成歌。對當時的我來說特別有殺傷力。

有一次分手，他還跑到我家小區了，他不知道我家在哪兒，就瞎找，一棟一棟找。

他在小區里找，我就在家哭，還偷偷去陽台看，結果也沒看到什麼。

終於有一天我贏了。他說他還是更愛我。我很開心很爆炸我讓他現在就跟那個女的打電話，跟她說清楚。

我說，你就告訴她，你更愛我，你要跟她分手。

他說那不行，要好聚好散。

他讓我給他點時間，他會好好處理的。

我說那你要多久。

他說你只要給我半年就好。

半年，你怎麼不說一輩子呢？

這一次我才徹徹底底心寒了，內心在滴血，於是那天晚上我跟他打了個分手炮。

他並不知道我的想法，以為我終於想通了，還很開心激情滿滿。

第二天早上，我收拾東西走了。

那時候我還明白一件事，以前我哭過鬧過說我要走要跟你分手，那種狀態根本分不了。

這一次，我什麼都沒說，就這麼穿上衣服帶上東西走了，走的時候還輕輕地關上了門。

這才是真正要離開的樣子吧。

真正的決絕，不是激烈撕逼，而是安靜如雞。

狗血的是，後來他來找我，要跟我結婚，我拒絕了。

他表示很痛苦很傷心。

然後很快和那個女生結了婚。

直到去年他還問我，如果有一天他什麼都不要了，逃離這一切，然後去紐西蘭種地，問我要不要跟他一起去。

我說，我有自己的生活了，已經不在那個漩渦里了。

回想過去覺得自己太不清醒了，看不出那些花言巧語背後的髒心思。

明明很明顯的，但就是瞎，看不見。

知道這事的朋友都問我，現在你還討厭他嗎。

其實相比討厭那個沒有底線的他，我更討厭那個因為他底線一再降低的自己。

年輕的時候總是自我感動，覺得沒關係那是愛情啊，愛情高於一切，為了愛情我們可以卑微可以放低姿態甚至可以迷失自己。

現在才知道好的愛情，不會讓你面目可憎，而是讓你光芒萬丈。

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