原諒我，好嗎？

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1、對不起

抱歉，很久沒有更新了。

答應要更新的內容也沒有做……原因很多，最根本、是我不知道自己能不能真的做到言行合一？我不能在那個當下替事實去做任何判斷，只能等時間給出答案。

原諒我——不能在對自己心存懷疑的情況下去「侃侃而談」所謂的經驗。

請原諒我的爽約、失信，好嗎？

2、為什麼是我？

「為什麼是我？」——大概這是人跌入困境時最容易脫口而出的話。

北電編劇進修班，半年一次入學面試，120多人報名，錄取1/2，陪我去考試的朋友榜上有名，而我沒有機會……按理說，交錢就可以上的；按理說，我是作協會員，給地方日報寫過專欄，發過幾十萬字的文章，也給人寫過電影腳本，小說寫的也還不算賴……按理說，我不應該是那被淘汰的1/2，但我確實被淘汰了。

我給中戲也投了資料，渺無音信。

兼職公司的後續雖然是那個市場經理被請走，我繼續留下，但留下後對接老闆的境況是，老闆不認可我，需要我一直證明自己：儘管幾個月前入職時我試過稿子、面過了試；儘管這幾個月我出的稿子他們都還滿意；他還是要我證明自己，於是，我發了自己的簡歷給他、重新整理了一些文字給他，對未來做的運營內容提供了兩個方案，找他面談……他說，他不了解我，他需要繼續了解。於是我又給他寫了兩篇稿子，所有人都滿意，他也說好，但是他還說他不了解我……我又做了新的內容規劃，然後又陷入等待……我想要這份薪酬，所以自市場經理「刁難」時就在忍耐，在不斷受到質疑時也在忍耐，一篇稿子六個人審也在忍耐，可是接下來我不想忍耐了：我可以滿足他提出的所有要求，但是沒有辦法每天都去證明我自己。

我開始出來找全職工作，希望可以找到寫劇本的工作。然而，此路不通。

老公也想做自己的事，但是我一直不肯同意他辭職……因為，我們每月的房貸、房租、贍養父母、自己的各種開銷都需要穩定的金錢進項。

這些具體的困境帶給我的困擾還都有解決辦法，但是，有解決辦法，不代表不受其困。那些具體而生動的「拒絕」和「不被承認」總是惱人的。

我倒不至於產生懷疑自己能力的想法，但是，我會委屈、會難過、會哭，會問自己：20歲到30歲的這十年真的都是虛度嗎？我真的只能這樣被動而庸碌地生活嗎？我想過好一點的生活、做更喜歡的工作內容，這些期待過分嗎？

3、當我陷在抑鬱情緒里的時候

前些日子，我哭著跟老公道歉，我說抱歉這段時間沒有好好照顧你和寶寶，但是我努力不想讓這種情緒影響到你們，請給我一點時間，我有能力自己消化這些不好的情緒，我不想成為你的包袱。

他笑著說：可是你已經是我的包袱了。

因為這話里的溫度，我哭得更加厲害。

我哭著道歉，為自己不夠從容感到抱歉，為自己不夠強大而抱歉：對不起，我還沒有讓自己強大到不需要外界肯定……

他說，誰不需要外界肯定呢？誰能真的從容呢？誰不都是走一步看一步，走一步看一步不是源於從容，而是必須忍耐……走一看一步就是不預料、不預設、去克制、去等、去忍耐。等到事情到了一個節點、別人給出一個反饋，才能見招拆招。

原來，如此。

道理明晰不代表立刻就能從那種沮喪中恢復過來，那幾天，我持續被困在抑鬱情緒里，對任何事和人都喪失興趣，只想躺著……

第一天，我就發現了「抑鬱」，我有點害怕，也擔心是病情複發，但很快我就告訴自己，先別著急，先休息一天也沒關係；

第二天，抑鬱在持續，我沒有力氣，像一灘泥，攤在那裡，什麼都做不了。我有點著急，我知道必須做點什麼才行；

第三天，整個人暈暈的，我強迫自己走出門，到公園坐了一陣子，出汗、喝水，強迫自己給自己做飯；

第四天，我強迫自己看書，看不進去，改看綜藝和劇；

第五天，我給自己化了妝、穿了漂亮衣服跟朋友見面，沒有抱怨，真正恭喜她的人生進入新的軌道

第六天，我做工作內容，看電影、寫影評，寫的不好寫了又刪；

再後來，繼續跟兼職公司接洽、滿足老闆的要求；每天固定選投一些簡歷，也在微博上給非常喜歡的公司發私信自薦；沒有反饋、沒有好的反饋也再繼續做這些事；不想運動也讓自己走路、走很多路，做飯、看劇；想不明白的都不去想，轉移注意力也適當傾訴、但不會任由情緒脫韁……我很快走出了那種情緒。

現在，我確認：我只是出現了抑鬱情緒，沒有其他問題。

4、也許，只是還差一點運氣

一時擺脫抑鬱情緒其實並不難，難的是如何不再輕易陷進去……

我之前糾結的是，為什麼自己不夠強大，沒有強大到只需要自我肯定、不需要外界肯定。

後來，我明白：每個人都一樣，都不可能強大到只有自我肯定就可以。

我可以停頓一段時間不寫文字，但我不可能停頓下來不去生活。

我可以不寫文字，逃避思考自己是否真的「懂得」；但我不能逃避生活，因為，我逃不開日常三餐、給孩子哄睡喂飯換尿布，逃不開為人子女、為人妻子、為人母親的身份，逃不開需要接觸社會，這一切不止是我的負擔，也讓我成為一個豐富的個體，讓我疲憊不堪，讓我疲於應付，也讓我有血有肉。

5、好好活著

周六我去看了是枝裕和的《小偷家族》，很多人看完這部電影的影評都是：我要好好活著。

是枝裕和的電影，大部分主題都在探討家庭關係，《小偷家族》不是唯一，但為什麼唯獨這一部會讓人生出「我要好好活著」的「統一」感慨？我想，這才是我們應該深思的部分。

微博上今天的熱搜之一是香港已出櫃女歌手盧凱彤墜樓身亡的新聞……她是躁鬱症患者。

北京今天仍舊很熱，我老公在最熱的時候出門跟人去聊他想做的項目。他出門時說，孩子你別去接，我一會回來去接（中午把孩子送到爺爺奶奶那裡吃飯）……生活其實就是這些具體而細瑣的小事，有時是在電影院里避世式的一個半小時，有時是縮在沙發里哭著的五分鐘，有時是屏幕這頭看到的屏幕那頭的信息，有時是自我肯定，有時是去尋找外界肯定……生活就是無法暫停的每一分每一秒，好好活著，踏踏實實的就好。

希望我沒有更新的這段時間你一切都好。

感謝每一個還在關注的你！

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