如何在別人面前，輕鬆的做自己

文/尚翠君

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今天我的兩位來訪者都跟我反饋了同一件事情：她們現在談戀愛，敢於表達自己了，開心了不開心了，想要什麼不想要什麼，都直接可以表達了。而在過去，他們是不敢表達的，是內心有期待不說，希望對方看見，對方沒看見也沒滿足，就各種小情緒了，然後就帶有情緒去溝通了 ，現在，用她們的話來說就是可以做真實的自己了。

做真實的自己，在心理學中是一個高頻的辭彙，我們每一個人也都期待過做真實的自己，但是做到真的太難了，很多人的親密關係也毀在了無法做真實的自己的「病態「中。

就像我的來訪者小契，她每次在和男朋友互動，與其說是不知道該如何表達自己，還不如說是不敢表達自己真實的感受和想法。想要對方在乎自己，只能通過發脾氣。想要對方買禮物取悅自己，忍著不說等待對方來滿足，不滿足就是不愛，不愛就要鬧。明明很想男朋友的時候，想和他說說話，可又會覺得女生主動聯繫不好，於是擺出一副「我看你什麼時候打過來，你要是晚了你就死定了」的姿態，等了半天男朋友終於打過來了，最後又帶著情緒發泄的狀態聊到不歡而散。

還有我的來訪者小青，很難喜歡別人，或者可以說很難喜歡普通人，她想要的條件就算在一起了也是作死了。可是年齡已經不等人了，有時候她想那乾脆就找一個有錢的男人吧，等真的要找了又害怕漫漫婚姻路沒有感情的基礎很難熬下去。如果找一個喜歡的不在乎條件的呢？又覺得感情不牢靠還是錢實在一些。雖然有人追，但就是很難建立關係，用她的話說，我明明想談戀愛，可是我對他們沒有感覺啊。於是別人就說，你的要求太高了，要求不要那麼高啦。然後她很委屈，好像「我對於喜歡的男生其實也沒有多大的要求啊，只要有感覺就好了」。

其實，並不是你要求太高了，你想找有感覺的人，無非是讓你感覺到安全可以做自己的人，可以在他面前輕鬆做真實自己的人。

其實，也並不是你不會談戀愛不懂得愛別人了，只是在這段戀愛關係中，你不敢做真實的自己，於是乎忸忸怩怩，別彆扭扭，也把這段關係搞的很尷尬。

在這些人的世界中，總有很多條條框框束縛著自己，這個人這裡不行，那個人看起來不靠譜，沒感覺，算了，不想了解，更別提在一起了。

談戀愛的時候總覺得他這樣那樣做就是不愛，我如果怎麼怎麼樣了就不是好女孩，就不會被喜歡，我脆弱了鬧小情緒，自己主動說出來好像就顯得自己價值低不被愛。動不動扯上愛不愛，動不動想分手，動不動覺得自己被拋棄了，最後想為了避免被拋棄我還是主動提出分手吧……

其實，你不是脾氣不好，你不是對別人沒感覺，是你太保護自己了，不敢暴露自己，不敢接觸別人，生怕自己會被傷害，被拋棄，陷入不安全感的恐慌里，於是，小心翼翼，膽戰心驚，戀愛談的非常難，非常累。

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不敢要，不敢表達，不敢求，不敢做真實的自己。

於是乎，我的諮詢中，經常會有來訪者在遇到問題了問我，老師，我該怎麼辦？怎麼回答他的話呢？我會反問：你自己是怎麼想呢？你是什麼感覺呢？

即便我鼓勵他們去表達，去做真實的自己了之後，他們依然還是戰戰兢兢如履薄冰的各種擔驚受怕小心翼翼。

是什麼束縛了你做真實的自己？是什麼讓你小心翼翼，防備心如此強烈，不敢戀愛，小心翼翼戀愛的？

1.成長經歷：一個健康的人，敢於向自己的家人、親人、好朋友暴露自己的脆弱，因為他們知道對方不會傷害自己，也不會因此而嫌棄自己，並且他們相信對面這個人可以給自己幫助和支持，這就是信任。這種感覺就像是——此刻，我把我交給你。但是不是所有人都有這種信任感，早期信任關係建立不良的人，就會對父母有所不信任，早年的時候父母都不能靠得住，長大後還敢靠得住誰呢？於是他們的世界裡，對所有人都保留三分。

就比如我，我的父母嚴重的重男輕女，我所有的生活需要靠自己，所以我曾經跟自己說，父母都靠不住，更不要靠男人了，然後我會發現我在愛情中特別喜歡逞強，表現得我很厲害，所以你要喜歡我，愛我，可是最後他找了一個弱者去保護，說，她比你更需要我。你可以自己照顧自己的。

感情中逞強的人，也在重複他早年的創傷：他人告訴自己：一定要堅強，你如果哭、可憐，我就不喜歡你了。所以他就學會了一種價值觀：哭/脆弱是不對的，我不能那樣。我一旦那樣，就不被喜歡了。因此我只能選擇堅強和微笑。我只能表現得優秀強大才是好的，我如果表現得脆弱那就是不應該的。

所以，當他脆弱的時候，他是不敢去相信別人是會接納他，安慰他，關心他的，他保護自己的方式就是不去親近別人，不表現，隱藏自己的情感和需要，彷彿就沒有被傷害的機會和可能，可是內心已經很孤獨可憐了。

2.我們受過創傷：也許你曾經的戀愛經驗是，你經常主動找那個男生，後來他就不珍惜你了，也許每次你給他發微信之後都是杳無音訊，後來的你好像每一次在即將要主動的時候就會情景再現，有一個聲音告訴自己，他不會回應你的。如果你還這樣，你可能需要再經歷一次被拋棄，被忽視，傷心失望難過的體驗，於是你學「乖了」再也不主動了，這樣以後再也不會受傷了。

最後，你會發現，你隔絕了傷害，也隔絕了愛。

不願意承認自己是脆弱的，不願意去告訴別人我需要你的，用虛假的強勢來偽裝自己很強大，彷彿在「威脅」別人，你不要輕易的傷害我。

不承認我需要你，我愛你，不要離開我好不好，彷彿在別人不來愛自己的時候，還可以逞強的安慰自己，至少我沒有承認我需要你，就不曾被拋棄過一樣。

不願意告訴對方，我想要你關心我，安慰我，此時的我心情不好，你能不能抱抱我，哄哄我，就不會存在被拒絕的風險，就不會刺痛那些不曾被溫柔以待的可憐自己。

彷彿說一句我需要，你能給我嘛，自己就卑微了。很多人覺得，主動給的才是愛，要來的是同情和憐憫。

可是你要知道，一個沒有脆弱的人，人們只會需要她，而很難去主動關心她。

一個不敢表達自己的人，也沒有真情流露的情意去打動別人讓對方想要愛你。

一個用優秀來吸引別人卻不敢暴露自己脆弱的人，只能永遠活在孤獨里。

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所以，其實你發現沒，要想被愛，其實是有風險的，是需要自我暴露的，是我需要你，我很脆弱，我需要你關心我，愛我。而不是假裝不需要，或者讓別人猜測。可是暴露的同時，結果也就會遭到別人的無視或者嘲笑，遭到別人的利用然後更受傷。

但是你依然需要把你的傷告訴你信任的人，比如說你信任的朋友、伴侶、親人，如此他們才知道如何幫你療傷，知道理解你並安慰你。可是，也有這個風險，就是他們知道了你的脆弱和不優秀沒有滿足你，反而離開了你。這些人，我會覺得，離開也好，因為本來你就很優秀，不需要這些欣賞。

而且你要記得，那些因為你的優秀而被吸引過來的人，是對你的欣賞，不是親密，所以你可以滿滿的滿足了自戀，卻依然孤單。只有那些懂得你的脆弱，你的傷痛，知道你不堪過去卻依然不棄你的人才是真正願意呵護你的人。你需要的，只是向那些真正在意和喜歡你的朋友、戀人敞開你自己，這些人並不會因為你的不好而離開你，只是因為看到了你的不好而感覺你更加真實。因為他們是想跟你在一起，而不是跟你的「好」。

別人走進你的心裡的方式，就是連接並觸摸到你的脆弱，然後為之感動，想保護它，並跟你在一起。

做真實的自己，就是接納自己的所有。允許自己有所有的感受，而不是拿規條和恐懼限制它。允許自己有受傷和脆弱，而不是通過假裝沒有來忽視它。允許自己有缺點和不好，而不是去評判和苛求自己。

其次就是敢於去向他人敞開自己的脆弱。把你的脆弱、擔心、害怕、缺點、軟弱、差勁告訴他們，他們就會對你多一份悲憫、感動、幫助、理解和支持。因為一個從來沒有軟弱的人，是不需要別人理解的，也無法激起別人想保護你的心。

如果你覺得敞開這個詞過於文明，我們可以換一個：暴露。

暴露自己本來就是一件危險的事，同時也會是一件幸福的事。當然，當你先知道並承認自己脆弱的時候，你才有可能選擇敞開和暴露。危險在於，當我們嘗試向他人展示自己的脆弱的時候，這種感覺就像是扒開自己的傷給別人看。

那個就是你真實的自己，你需要讓他們知道，也讓他們能夠走進你。

很多時候我們不敢敞開自己，就是害怕受傷。因為有敞開，就會有傷害。這個傷害來自於期待，我期待我告訴你的時候，你可以接納我，而不是利用它或忽視我。

所以，想要被愛，你需要承認，你有時候很脆弱，而不是你一直很脆弱。你脆弱的時候需要他來關心你，保護你，抱抱你，安慰安慰你，關心關心你。然後等你有能量了，他脆弱的時候需要你來關心他，愛護他，給予他支持的力量。有人問我，兩個人在一起什麼最重要，就是，我需要你，你也需要我。我能給予你，你也能給予我。安心的感情是？我相信，當我提出來我的需要的時候，你會滿足我。愛情中的勇敢是：我告訴你我喜歡你，你可以拒絕我或者來我到你的懷裡。

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