你對待合作的態度,決定你人生的高度

你對待合作的態度,決定你人生的高度

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"生活中很多事,不是不能做,而是不必做"

文/陶瓷兔子(微信公號:天天成長研習社@Taocituzi77)


1

跟相熟的一個小學妹約飯,講起工作的事,她委屈得差點哭出來。

她接手了一個重要的項目,連續一個月每天晚上加班到九點,從設計到策划到跟客戶溝通,就連做個H5宣傳頁都是她自己臨時報班去學才搞定。可老闆非但不領情,還當眾指責她進度慢,一個多月的心血泡了湯不說,項目也被另一位同事接手。

她氣到吐血,又不敢跟老闆發火,跑來跟我吐槽:

對,我承認我做的慢,可那麼多東西要從頭開始,我哪一項不是親力親為。換了人之後那女孩兒倒好,每天啥也不幹到處閑聊,很多東西都是別人幫她做的,她得意什麼?

那她能找幫手,你怎麼不找?我問。

她說,可我不想讓老闆覺得我什麼不會,什麼都得靠別人。

但是從老闆的角度,按時完成進度才是最重要,不是嗎?我又問。

她沉默了一會兒,嘆口氣說,

可我真的已經很努力了。

想起這樣一個小故事:

一個小孩在搬一塊大石頭,父親在旁邊鼓勵:「孩子,只要你全力以赴,一定能搬起來!」

可是石頭還是太重了,小孩試了很多種方法都沒有搬起來,他說:「我已經盡全力了!」

而那位父親回答:「你沒有拼盡全力,因為我就在你旁邊,而你都沒請求我的幫助。」

2

我太理解小學妹那種「寧願自己熬死,也不願求助別人」的彆扭心態了。

我剛工作的時候,連一個Excel公式都會自己去翻好半天書,即便公司最會用Excel的高手離我只有三步之隔。那時候時間不值錢,即便每天加班到很晚,也沾沾自喜的覺得自己收穫了很多。

帶我的師父老梁對我這個習慣嗤之以鼻,諷刺我:將來難道你家燈泡壞了,你還要先學習一遍大學物理再自己動手?

那不一樣,我這叫獨立,叫自食其力,我不服氣。

有什麼不一樣?不會借力的勤奮,就是浪費時間而已。

我真正明白他這句話,卻是在自己獨立帶了項目之後。

跟客戶確認,給老闆做Plan ABC,跟策劃溝通,追著設計出圖,不時還得去第三方供應商那裡盯進度,就算7*24小時無休,也無法趕上項目的進度。不得不厚著臉皮跑去向多個部門的人求助。

也是那個時候才發現,我折騰了好幾個小時的PPT不如策劃部姐姐隨手設計的一個模板,而我自認為很嚴謹的數據分析,被市場部的總監在自己的資料庫里一查就找出了問題。

所謂「術業有專攻」,每個人的專攻都是多年的積累和反覆練習的結果,並不是我臨時抱佛腳,憑著一腔「我能學」的熱血就能快速追平的。

當我忐忑的交代最終的方案是多個部門協調之後的成果,並沒有像想像的那樣被斥責,老闆反而很驚喜:沒看出來,你入職不久,調配資源的能力還不錯。

你不會覺得我很無能吧,什麼都要找別人?

怎麼會,他哈哈大笑,公司有那麼多專業人才,就是來做那些專業內容的,那幫人就在那兒坐著,能用得了他們,也是你的本事。

我不希望你做個各方面都「差不多」的多面手,最拿手的一點做到最好,就足夠了。

生活中很多事,不是不能做,而是不必做。

3

傑克.特勞特在《人生定位》中的評價一針見血:

有些人永遠長不大,他們力爭獲得獨立的成功,來證明自己的聰明和能幹,用「我能自己做」來撫平自己內心的不安,彷彿對他人的依靠越少,就越能證明自己是真正成功的人。

成功,是別人為你做了什麼,而不是你做了什麼。

遺憾的是,很多人在實踐這一點的時候常常陷入兩個極端。

要麼凡事親力親為,累死也不願意求助;要麼隨隨便便就向別人開口,但從不回報他人的善意和援手,甚至過河拆橋。

有位讀者就給我講了這樣一件事,她跟宿舍的一個女孩一起做畢業設計,為了提高效率,兩人約好分頭查資料,然後每晚碰頭匯總,可幾乎每次都是她一個人在說,那女孩運筆如飛的記完,輪到自己的時候總是以各種借口推脫。

她來跟我吐槽,說:既然她不願意跟我分享,那我查到的資料也不給她。我正在重新找一起做畢業設計的搭檔,大不了從頭開始我也認了。

我逗她:你可以給這位舍友講講博弈論。

4

她們的相處模式,像極了博弈論中那個非常著名的囚徒困境實驗:

假設你和你的同夥都已被警方囚禁起來,而且正面臨一項重罪控訴。檢方對你們倆分頭進行審訊,對於你們來講,每個人都有兩種選擇:背叛對方,或者保持沉默。

這個看起來很簡單的規則,會因為兩個人選擇的碰撞而產生四種結果:

1.兩人都沉默:各判2年

2.你沉默,他背叛:你判4年,他判1年

3.他沉默,你背叛:他判4年,你判1年

4.兩人互相背叛:各判3年

對你來講,最有利的選擇是3,對他來講,是正好相反的2。

如果你們之中有任何一方不幸短視,就會直奔最有利自己的結果而去,就像這位讀者的舍友,不付出,只收穫。

在這種情況下被忽略的一點是:人際關係是連續的互動博弈。你的同夥也不是傻子,即便第一回合你佔得了便宜,他也會在第二回合選擇不合作,而最後的結果是你們互相揭發,兩人都面臨次壞的結果,即3年的刑期。

想要得到最好的結果,其實也很簡單,遏制住自己的那點自私自利,老老實實的選擇合作。

你若不幸遇到「想背叛」的隊友,不妨把這個實驗講給他聽,告訴他:你怎麼做,我就怎麼做,共同受益或是兩敗俱傷,由你選擇。

很喜歡吳伯凡老師的那句話:

只懂獨立的人,跟只懂依賴的人一樣,都是心智不成熟的表現。

最好的關係是Inter-dependent,我需要你,但不依賴你,我們在保持各自獨立的前提下選擇合作。

一個人走的快,一群人才能走的遠。

要有實力,也要會合作。

「今日話題:你覺得獨立和合作有衝突嗎?」

-End-


作者:陶瓷兔子

Linked-In專欄作者,微博讀書書評人,

把日子過成段子,將心事煮成故事的雞湯少女

微信公號[天天成長研習社@Taocituzi77]

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