同志社交軟體上的尬聊，該如何避免？

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承不承認，同志社交軟體上有90%以上的聊天都是尬聊？下面這種情況你該也碰到過吧？

感覺特別像讀小學時我們班裡組織春遊，路上碰到兩個外國人，不知該說什麼，腦子裡英文辭彙又沒幾個，只好在那裡瞎雞掰嗨嗨嗨……我說嗨，你說嗨，嗨……

還有那種，兩個人都用風景照做軟體頭像，啥資料沒有，看個照片還要在「你發我回」還是「我發你回」這個問題上糾結半天，你說兩個人能聊什麼我問你？這樣聊嗎？

「哎，你的頭像風景不錯啊，哪兒拍的？」

「百度上下載的。你呢？我看你頭像里的花草也蠻鬱鬱蔥蔥的嘛！」

「多謝兄弟，這我在微博上找的。」

「給你點贊！有空我們一起去網上衝浪，多看看這些美麗的風景！」

神經病。

尬聊的後果是很糟糕的，因為它讓你覺得社交無意義，最後產生三種結果導向：1、算了，別廢話了，反正都是來約的，那要麼約，要麼滾；2、這果然還是看臉的時代，我找不到朋友只是因為丑，算了，去健身（實際上單身、沒有性生活的肌肉男也一大堆）；3、同志太可怕了，把軟體卸了，老娘退圈（估計不到兩天你又會重裝軟體重新出發）。

同志如何避免尬聊真是門手藝，卻也不是不能學，社交其實也有套路的。許多同志在認識陌生人的初起，都誤以為他們需要交流的是「信息」，因為通過對住址、工作狀況、社會階層等信息的獲取，才能判定這個人是否「真實靠譜」。但這種害怕被傷害的心態，是最錯誤的開始。

一開始的聊天，聊什麼不重要，重要的是聊天的氣氛和感覺。談過戀愛的人應該都知道，交往半年以後，很難想起最開始大家聊的內容具體是什麼，只記得當時那種天涯共此時的「共渡感」。就算你在訊飛輸入法的常用語中準備了一長串的段子、資料，也沒法兒製造快樂的語言情景，因為聊天聊的，就是個感覺。

所以我接下來要講的，就是如何製造這種共渡感。

01

聊天時機很重要

1996年，三個以色列人創造了instant message的概念，後發展成為即時通訊軟體。即時通訊給現代人帶來一種壓力，即如果一則信息的回復是遲滯的，那麼通常會降低信息傳播的有效性。這一點在同志社交中，體現得淋漓盡致。

許多男生看到自己的菜，想找他聊天，卻不太在乎時間場合，打招呼通常是隨心所欲，漫無目的。這就導致了許多招呼是無效的，道理很簡單，比方說在工作日的下午（通常是小白領最忙的時候）給人say hi，人家上洗手間偶爾翻一下，看到了，他要麼不回，要麼隔了兩天才回你（很可能會忘記），除非你也同時是他的天菜。你要是玻璃心一點，估計都想把他拉黑了。

別奢望一個陌生人能聚精會神、專心致志地和你聊天，這是不現實的。大家都是蜻蜓點水地聊，如果兩個人不能同頻率地聊，深入了解是不可達成的。尤其是在對方已經明示自己很忙的時候，你最好撤退，否則對你對他都是心煩。

什麼時候開始聊呢？觀察對方的生活習慣。比方說對方發的朋友圈，判斷對方在幹什麼，或者從對方回復的速度，來了解對方到底有沒有足夠的空閑時間。

告訴你個小技巧，有些人呢看上去高冷，但一到深夜，又會變得寂寞至極。他軟弱下來了，就是你進攻的大好時機。咳咳，我前任就是凌晨2點看我發了一條表達情緒低落的朋友圈時過來搭訕的，這時他只要語氣稍微委婉，就很容易把我平時藏著的部分了解個透。

什麼時候的飯菜最香？餓的時候。這個道理你都懂。說話也一樣，什麼時候人需要親近的交流，寂寞難耐的時候。請你耐心一些，注意觀察，一定能發現男神的軟肋。

02

用什麼話作開場

打球是誰接不到就算輸對嗎？對話是相反的，誰先讓對方接不上話，才是輸。開場的第一句話，就決定了這場聊天的節奏和走向。

估計90%以上的同志都會先說「hi」「在幹嘛」「你好」，如果對方不是對你特別感興趣，一般都是接不了這種話的。為什麼？因為這種對話結構，是封閉式的。與開放性相對，封閉式對話就是應答都有模板，你甚至在發話前，就大概知道對方會怎麼答了，例如↓

你：喜歡什麼樣？

他：都可以。

你：哦。

你：你也太帥了吧？

他：謝謝。

你：不客氣。

你：看你肌肉不錯啊，一周去幾次健身房啊？

他：一周四次。

你：真好。

看到了么？你的每一個開場都會帶來迅速的終結，然後你得再換下一個問題，直到提前準備的問題問完為止。你很累，他也覺得超無聊。

類似的開場還有「你多大」「哪裡人」「一個住嗎」「做什麼的」等，這樣的開場只要一出來，幾乎都預示著兩個人要麼撕嗶、要麼再見的結局。而且問句比陳述句糟得多，因為問句會強制性地讓對方焦距注意力，會讓對方產生壓迫感。那些頗有模樣的男生，打開軟體，估計能收到成百上千條類似的句子。你憑什麼覺得他會注意你？

有一個策略，叫「冷讀開場白」。冷讀術（Cold Reading）是心理醫生常用的一種心理治療法，是指在對方毫無防備的前提下，通過眼神觀察、言談舉止，試圖揣摩其心思，使人相信「這個人知道我的事」，從而獲取信任。這也是一種在短時間內了解他人，進而達到更好的溝通的方法。面基有個好處，就是冷讀術比較容易施展，因為表情、動作很能反映問題。如果沒有辦法見面，也能通過朋友圈、動態等尋找出口。

用冷讀術開場，非常容易建立開放式對話。舉個例子（我將關鍵的轉折都畫了線）↓

你：你喜歡什麼類型的電影？

他：都可以，就是不能看像《昆池岩》這樣的恐怖片。

你：哈哈哈，那你膽子一定很小。是不是都不敢一個人住的？

他：對啊，所以我在家裡養了一條狗。

你：是嗎？我也有一隻，你的狗是什麼品種？

他：……

用一次冷讀術，可以換取更多的信息，根據新的信息，你很容易建立新的議程。這就打開了聊天的全部可能。冷讀只是一種猜測，猜測不一定非得正確，只是通過這種方式能讓對方敞開心扉，主動的釋放更多信息。當然你不能亂猜，所有的猜測最好都要有一個邏輯通順的依據。

03

話題的選擇

一個能聊下去的開場解決以後，接下來要把控話題走向。拿剛才我模擬的那段對話繼續講，兩個人聊high了對不對？你覺得繼續聊狗有戲嗎？告訴你，這樣聊下去很可能成為姐妹，不會成為情侶。因為他們的對話，建立在信息交流的大前提。談戀愛談的是什麼？是感情。

我碰到過一個大叔，長得還不錯，有點工作狂。起初聊得挺順，後來他問我的職業規劃。我當時聽了莫名火大，所以我是要做個PPT再Presentation一下？？？

交流不能過於理性，聊的東西一旦需要思考，雙方就容易進入一種冷靜的氛圍，而人和人之間的交往，需要感情上的互動和共鳴。需要動腦子的交談，會很難讓聊天的氣氛熱烈起來。

美國心理生物學家斯佩里（Roger Wolcott Sperry）提出了「左右腦分工理論」：左腦負責邏輯理解、記憶、語言、判斷、分析等，思維方式具有連續性、延續性和分析性；右腦負責空間形象記憶、直覺、情感、身體協調、藝術、創造等，思維方式具有無序性、跳躍性、直覺性等。

如果你長期從事技術類工作，一般會缺乏與人經常打交道的鍛煉機會和經驗。長期使用左腦，而缺乏右腦鍛煉，就會在與陌生人溝通時，慣性地調動左腦思維，進行強調「邏輯順序」的聊天模式。而有些同志呢，又偏向感性思維，所以比較情緒化、富有表演欲。那麼一個用左腦，一個用右腦，最終會聊得很累。

左腦思維的直男基佬，也只能遷就右腦思維的人了。因為感性思考，才比較容易產生愛情。具體怎麼做呢？不難，不需要念詩學畫看星星，最簡單的辦法，就是講故事，分享一下自己的故事。

如果你不覺得自己有什麼故事，可能是因為你覺得生活乏味，或者說沒有好好總結過回憶。但敘述內心真實的感受總會吧？舉個例子↓

「我覺得現在的生活很枯燥，很想改變一下，想出去旅行，想在沙發旁邊擺一個書架。」

「一開始看到你的時候挺緊張的，所以有點不知道怎麼說話，你別笑我啊。」

……

一句話，多描述情緒，少尋求解決，就很容易達到共鳴（流行歌歌詞大多描寫情感就是這個道理）。別問對方有沒有什麼改變你枯燥生活的建議，別讓對方去思考。因為他再喜歡你，也不好意思直說「唯一改變生活的辦法就是讓我來愛你」。

04

控制聊天的分寸

聊得太淺或太深，都很容易成為姐妹或pao友。

第一種情況，對方聊下來覺得「你人很好」，因為你永遠都非常正經老實，不敢開玩笑，第二、第三次的聊天也仍然停留在初識階段，無法跨越那道線。沒有一點挑逗和冒犯，你們是不可能成為情侶的。

第二種情況，你覺得聊得差不多了，感覺也對了，但某天獸性爆發，很想要。好，這時候你向他提出了那種要求。你們很可能會睡一覺，因為彼此已經獲得信任了。但睡醒，你們兩個都會疑惑，這麼長時間的深入了解究竟是不是圖那一夜之樂？只要你們困惑了，你們就一定會刪對方，不是你先刪，就是他先刪。問題其實不在於「約」本身，而在於提出要求時的突兀。我們儒家文化是不像西方那樣直截了當的，你一定要聊到他也同時想要，然後再約一場公開場合的見面，見面以後再通過肢體親密表達，達成你們都想做的事情。做完以後，你們估計就確定關係了，而不是前功盡棄。

我自己的一個感受就是，我們的文化里，似乎直白的表達會顯得不忠誠，因為那是一種圖自己一時之快而不顧及對方是否願意聽取的表達。就拿聊騷來說，許多人就是一張私照發過去，你要知道，在確定關係之前，這樣赤裸的表示是危險的。因為它代表著你可能不是一個忠誠的伴侶。你給我發裸照，也一定會給別人發吧？

05

總結

在今天這個時代，同志互相認識的成本已經很低很低了，但與之相對的，尋找忠誠伴侶的成本也變得很高，因為選擇是耗費精力的。

再加上交友軟體真的把好看的男生們給寵壞了，長得漂亮點、會拍好看照片的男生總有千把萬來個粉絲，平時隨便拍點什麼下面都是一致好評，他們習慣了被讚美，以至於忘記了，這些讚美的成因，是因為同志圈小而粘性高，一旦脫離這個圈子，就很容易形成落差。所以「男神們」對伴侶的高標準，其實大多是虛高。

我們經常說效率至上，但交友其實講求的不是效率，而是趣味。就算10年沒遇到正確的人，但這10年當中，你遇到了很多很多有意思的人，我相信也是不虛此行。

遇見了有意思的人，就留一陣子吧。別像王家衛說的那樣：昨天我遇到一個人，感覺他非常有意思，印象深刻，但後來就再也碰不到了。

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