北大——未名湖撤動藏在內心的渴望

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你有一顆北大的夢嗎？

————————————————一更————————————————————

小時候家那裡太窮了，窮到什麼程度呢？大概是你能想像到的貧窮的極限了，可是，儘管那麼貧窮的生活，當時卻過的特別的君子坦蕩蕩，並非說現在是小人常戚戚。那時候並沒有虛榮和自卑。有的只是一顆大膽的心，當時膽子大的自己都不敢相信，用大人的話說就是熊孩子，很皮。也從來沒有什麼鴻鵠大志，甚至，覺得自己像《窗邊的小豆豆》裡面的小豆豆。成績不好不壞，也並不想著做什麼佼佼者，作為一幫孩子中的大姐大，最大的責任就是各種嬉笑打鬧，把最快樂的感受很肆無忌憚的表現出來，高興就大笑，悲哀就大哭。算不上是壞孩子裡面呼風喚雨的，但是絕對是拉氛圍的那個。或許，我把自己當時的生活境況說給我現在認識的朋友們講，沒有人想像的出來我能幹出那種事情吧。

記得小學五年，對，是五年級。來了一群北大的志願者。對，北大的。我們是沙漠里的孩子，大漠里的孩子，需要大城市的孩子，去帶給我們一些希望和一些不一樣的色彩。

在我們學校前前後後待了有十天左右的時間吧。當時自己跳舞跳的特別的好，哈哈哈，不能說特別好，只能說在一堆熊孩子裡面比較出眾，開始給他們表演。記得他們教我們做遊戲，教了我們一首未名湖的歌——關於未名湖的歌曲，教我們唱歌，教我們很多東西，送給我們禮物，當時對北大沒什麼感覺。那時候大家還沒有電話，他們走的時候給了我們宿舍電話和他們的地址，讓我們打電話給他們宿舍，讓我們寫信寄給他們。當然電話一次也沒打過，當時家裡那邊也沒電話，當然也沒寫過信。

本來正在碼字的我，突然就想起來當時他們教給我們的關於未名湖的歌，我去網易搜了以下《未名湖是個海洋》.......聽起這首歌的第一句時，我就知道，這是我要聽的歌，當時還在上潤完校的那個教室里唱著這首歌。這首歌再一次聽起來時，讓人感受很複雜，說不出來，卻又覺得能懂北大的那種情懷。有人說，北大，不僅僅是一種名校的情懷，更重要的是，北大是一種信仰，是一種精神，北大交給你的，遠不是，你如何去賺錢，如何在社會上獲取想要的名利和地位，是告訴你，即使在人生最灰暗的時候，即使跌入了谷底，還是能做到大氣凜然、無所畏懼。

「這真是一塊聖地......」

以前，我並不認同金錢對人能有多大的幫助，我以為，金錢，無非就是穿的好一點吃的好一點，但是我不care那些，粗茶淡飯我照樣覺得特別可口。後來我才理解，金錢能讓我更輕鬆的去追求我想要的一些東西。同樣是考取一所名校，我所要付出的代價就是要比別人多。同樣想走進北大，我要克服的是幾十年來因為貧窮所養成的這個習慣和很多固有的思維，可是經濟基礎好點的家庭，或許從小的培養就不一樣，英語會比我好，數學會比我好，腦子會比我好。小時候人家家長在逼迫著學習，我卻在幫爸媽維持生計——洗衣做飯撿柴火。

儘管這樣，我還是覺得特別感謝，感謝起碼我有了思想，算不上是獨立的靈魂，起碼，能夠在思考自己想要什麼。

耳邊還是在響著《未名湖是個海洋》，「這真是一塊聖地，夢中我來到這裡......這裡是我的心臟」。

我在想，人是不是太過於貪心了。一邊想自己畢業時，簽個好的offer可以大的公司；一邊又想自己自己能夠去清北，五年級以後梗在心口的北大夢，總是不經意間魂牽夢繞；一邊也想著自己重拾小時候對舞蹈的渴望和熱愛......

清華北大，是一種精神和信仰，遠不是考上了就皆大歡喜，而是另一種開始。那時多麼神聖的地方。人有太多的慾望，可是哪一樣都不想捨棄，貪婪的想自己擁有這些，人生這麼美妙，失去了其中的任何都覺得會遺憾和可惜。

「靈魂們都是一條魚，也會從水面躍起.......未名湖是個海洋，鳥兒飛來這個地方，這裡是我的胸膛.......」

—————————————————二更————————————————

剛剛有個北大的哥哥和我交談。一直對北大的人兒有一種不一樣的情懷，可能也是小時候的幫助以及長大了和一些北大的人兒有著千絲萬縷的交集。

喜歡一個人一個物，喜歡的不僅僅是事物本身，而是透過事物帶給你的啟發和靈魂上的碰撞。

又聽了好久未名湖的歌。

雖然是個工科女，內心深處卻住著一個文藝少年，每次都幻想自己通過文字來揮斥方遒指點江山。寫出的文字能夠像春雨般悄悄的在心頭澆灌然後看到花兒日夜綻放，每次都以不一樣的姿態，飄飄洒洒。

之間特別愛讀關於北大人的傳記，總覺得讀的多了，他們就會陪伴在我身邊，或者，那種精神，就會以不一樣的方式在我的血液和骨髓里流淌，可以假裝告訴自己我有它的靈魂。

當時第一次去未名湖的時候，我故意在背包里裝了自己最喜歡的《飄》，我想在湖邊讀書。大概最開心的事情就是在自己最喜歡的地方讀自己最喜歡的書了吧。書沒有讀進去幾頁，只聽見當時自己一顆顫顫巍巍的心在跳。看見身邊在我身邊走過的北大學子，就覺得他們身後是披了美麗外衣的，是長了翅膀的，是流光溢彩的.....

我每次都不敢讓自己放縱的太過分，我覺得自己應該是一個正直善良的人兒，我不能給北大丟臉，我不能在靈魂上給北大丟臉，否則就對不起對它的喜歡。你以為什麼人都有資格喜歡一所大學嗎？要讓自己成為有資格喜歡北大的人兒。

有同學告訴我，我是得了魔症的，可是魔症一點有什麼不好？有時候就需要一些失去理性的單純的魔症的喜歡，才能快樂和痛苦的更加瀟洒和徹底。不是嗎。

本來想再插幾幅圖片，我想，等春天了，我去北大學習一段時間，親自拍幾張自己喜歡的照片放進去，那才酷一點~