不生小孩的人生，當然是最好的！

為避免浪費時間，請看完再來討論：）

「我大概每天花15分鐘來思考生小孩這個問題。以很抽象的方式。」朋友說。

朋友過著相當自由快樂的生活。前兩年這個問題好像還飄在空中，但隨著身邊大部分朋友都生了小孩，這個問題簡直就是被推到眼前了。

我們所屬的圈子，已經是一種例外。大部分人都是文藝工作者，感情生活搖擺不定，一個個過了30歲還不知道要怎麼生活。但突如其來的，很多本來都還單身的人，以神奇的速度，這兩年，忽然紛紛都懷孕了。

事實上，我至今都沒有羨慕過任何一個生了小孩的女人。

雖然我有很多朋友，跟小孩有著很不錯的親子關係。

但不管她們生活得多麼幸福，都不是我羨慕的人生。

在我眼裡：不生小孩的人生，當然是最好的。

首先就是懷孕的折磨。歌頌就是陷阱，讚美女性懷孕的身體有著聖潔的美態，不過是安慰罷了。其實孕婦身體的扭曲膨脹，更像是《進擊的巨人》里的「奇行種」，沒什麼美感，有的只是痛苦和變形，這可不是幾張PS過的照片就能安慰的。

有朋友形容生育是身體的一次爆炸：外來物的擠壓侵佔，自己無能為力。最後炸裂開，誕生新生命，而自己的身體卻破碎不堪。

《普羅米修斯》里，不能生育渴望生育的女主角被異物入侵之後，自己動手把異形幼胎從腹部取出的段落，簡直是女性潛意識裡生育恐慌的一次模擬。

生育留下的身體創傷，有很多無法修復：妊娠紋、橫直肌分離、高血壓糖尿病、肥胖……生育之後女性瞬間衰老，這種衰老是慢慢可見的。同等條件下，沒有生育過的女性普遍看上去更為年輕。

生了孩子的同事曾經跟我說：「如果女人們都能明白，生小孩會變難看，估計出生率就會下降了。我當時真是不知道。」

可惜這件事沒人堅定地告訴你。

懷孕期間的痛苦，就不一一說明了。

九個多月的煉獄酷刑，很多女性是通過撒嬌和自我讚美來度過的。

至於到了生產的關鍵時刻，除了痛苦和恐懼之外，還伴隨著不可知的生命危險，有女人因此喪命。

然而不管懷孕有多麼痛苦，所有生過的女人都會告訴你：生下來更痛苦。

聽說漲奶是比生產更強烈的痛感。乳腺炎更是苦不堪言。兩個小時喂一次奶，睡眠嚴重缺乏。如果小孩一直哭那更是要崩潰。

因為餵奶所以要非常注意飲食，忌口太多。

餵奶的時間不好說，有人竟然能喂兩年。

這兩年內，自由將變成一個極其遙遠的詞語。

「至少懷孕時你還能自由行動吧！」

有很多女人飽受產後抑鬱症的折磨，卻被忽視甚至被指責，認為是「過於嬌氣矯情」。然而只有她自己知道人生被剝奪了什麼。

這是生物性對女性的壓迫。

聽說有一個堅持不生育的女教授，理由就是：「要反抗這種生物學上的政治壓迫。」

其次就是生活了。

經濟上不得不騰出來滿足小孩的需要，而把自己的需要推後。

時間上不得不割捨原本屬於自己的時間，奉獻給小孩。

原本的生活狀態被完全打碎。

最終獻出的是大部分的自己。生活、工作，都不再享有原先的自由和便利。

更何況，在我國養育小孩，是一件多麼艱難和危險重重的事情。

空氣、食物、水的安全都不可控；拐賣、交通不安全、還有可怕的教育……讓人無能為力、焦慮不堪。

差不多同等條件下，沒有生育的夫婦或者個人，很明顯過著品質更高的生活。有更多的時間、金錢，旅行、創作，實現自我價值。也不焦慮。

當然最重要是自由。在遇到很多問題時，沒有小孩的人選擇更多，更為輕鬆。

關於生小孩的糟糕之處，其實無需我多說，那麼多人寫了「我為什麼選擇丁克」，都已經說得很清楚了。

我認識的丁克夫婦或者單身者，可以說，都顯得比同齡人年輕，神采奕奕，生活也很豐富，多半在進行著自己感興趣的事業。

生活貧瘠的人，針對那些沒有小孩但比自己成功的人，經常通過這樣的方式獲得一種心理優越感，「我們有小孩，他們沒有。」這真是太可笑了。

然而。

然而啊。

然而問題是：只有很少的人，能夠承受這種「生命中不可承受之輕」。

最簡單的：對於大部分人來說，如果不生個小孩，他們能做什麼呢？

孤獨、空虛和無聊，普通人必須要通過一個小孩來填補。

生小孩有時是出於愛出於對新生命的渴求，更多時候是出於盲目出於不知所謂。

「別人有所以我也要有。」目前生二胎的很多都是如此，就像跟風購買一輛新車。

人生的荒蕪，能應付這個的人，需要多麼大的精神能量。

大部分人，只能躲在眾人之中，跟隨著眾人的腳步，尋求被認可，找到一種安全感。

還有家庭關係，生小孩是對各種家庭關係的維繫，婚姻關係、與父母的關係。小孩能解決一個家庭的很多問題，雖然這種解決方式或許不對，但卻是很多人唯一懂得使用的方法，而且是最行之有效的。小孩維繫著夫婦的感情，緩解父母的晚年焦慮，有時就是為了這個，好像也是值得的。

很多人年輕時對小孩完全沒有感覺，然而中年生子之後那種對孩子的瘋狂，每天發無數條朋友圈，簡直像換了一個人。

每次看到這種，總覺得更加哀傷：這是一個人自我的生命枯竭之後，對新生命的崇拜。

我猜看到一半的時候，就有很多母親躍躍欲試要告訴我小孩帶給她們多大的幸福，很多人拚命想反駁我，甚至會感到被冒犯了。

小孩給你的快樂或者幸福感，當然有很多，這些並不需要媽媽們來一一列舉，我也都能明白。但那根本不重要。因為有無數快樂和幸福可以替換，只是你不知道或者做不到而已。

不要陷入狹窄的想像。每個人汲取快樂的方式是完全不同的。

村上春樹沒有生小孩，難道他們夫婦的快樂會比我們少嗎？

他創作的每一本書帶來的滿足感都強於生一個孩子。

生孩子也不過就是一種創造而已。

如果你能做其它創造活動，那麼生孩子確實沒那麼重要。

或者說：生小孩大概是很多人所能做的唯一的創造活動。所以它顯得特別珍貴。

我是反對生小孩嗎？當然不是。

我是在感慨人的脆弱。

因為人的脆弱，所以孩子是真正「神的禮物」。

它幫助人類變得強大，讓他們從虛無中解脫，找到一個俗世的信仰。

小孩就像是神在世間的另一種形態：你生下它，養育它，帶著純潔高尚的信念為它奉獻，從而找到自我的出路，豐富自己的人生。

當然你會獲得回報。然而要我說，那些所謂的回報並不是最重要的。最重要是依然是這種奉獻的心情，它抵抗了人類自私的本性。人面對自己的小孩時，所展露出來的神性，戰勝了人性的卑微和脆弱，讓人變得完整。

當然也有很糟糕的父母，不在此列。

每天思考15分鐘到底要不要生小孩的朋友，有一天跟我說：「生了小孩就真的沒有時間玩了啊。」

「是啊。」

「但是，我真的那麼想玩嗎？」

以上對話就是這篇文章的關鍵：生了小孩就失去了自由以及很多。但是，你真的需要那種自由嗎？你懂得如何承擔和享受那種自由嗎？你有能力滿足這種自由對人的要求嗎（比如獨立、豐富、強大、充沛……）

有些問題真的提出來，也實在是太尖銳了。

女性作為生育問題的最終承擔者，大部分時候本人的選擇並不那麼多。

我的朋友索馬利亞最近正在熱情推薦她編輯的暢銷文學書《我的天才女友》，在她為這本書做的贈品，一個粉色筆記本上，寫著這樣的話，是作者對所有女性說的：「哪怕你無數次被要求去卸下防備，不管出於愛、出於同情、出於好意、或者出於一種很深刻的疲憊。我們女性都不應該這麼做，因為一旦你這麼做，你就會一點點、一寸寸地失去我們已經爭取到的東西。」

雖然都不願意承認，但生育其實是以上警告的最佳例證：很多女性是在自己不自覺的情況下，將他人的願望誤以為是自己的願望，主動幫助實現了它，而自己承受了痛苦和責任。

你到底有多想生小孩？是不是現在就想生？這到底是不是你的願望？還是你「出於愛、出於同情、出於好意、或者出於一種很深刻的疲憊」，將對方以及家庭甚至整個周圍社會對你的願望誤以為是自己的願望？

很多女人其實從來都沒有想過這個問題。

但要分清楚這種願望的真實性，又實在太難太難了。

他人的願望變成了自己的願望，最終強烈捍衛這個願望的往往是女性本身。

女性會被生育這件事所改造。激素的變化，與孩子長達九個多月的連接，太多的付出，如果不從中尋找到樂趣，那麼這些付出豈不是付之東流？

生育之後，過度沉浸於母親這個身份，是很多女性不自覺的選擇。

把微信名字改成「XX媽」，頭像換成孩子的照片，一切都圍繞孩子進行。

所有的表達，喜怒哀樂都跟孩子有關。

而我佩服的女生，從懷孕到生完小孩好幾年了，至今沒有在任何社交媒體上提過一次。

這種自我剋制，對自我獨立性的強化和保護，是我眼中的榜樣。

還有我最喜歡的黃覺和麥子夫婦，有一對可愛的兒女，經常會發一些照片，但從不進行太多關於子女的泛濫情感的抒發，反而夫妻之間的感情表達更多，很多甜言蜜語，那種沒有被生育磨損的男女之愛，沒有被子女磨損的個體生活，特別動人。

這才是更健康的夫妻和家庭關係。

你並非沒有選擇。

即使你生了孩子，也可以努力去捍衛絕大部分的自我。

不要忘記這一點，不要就此沉淪下去，徹底變成了「XX媽」而不是你自己。

生育也是一場鬥爭，是你與自我的鬥爭。

你決定放棄什麼，保留什麼，要有多麼徹底，一切由你決定。

與一種普遍的天性作鬥爭，也很有意思。

從生育開始，新的生活形態誕生了。

◆◆◆If life seems to be long and hard，

why wouldn"t you go for an outing with me ?

△

- 生活並非長途旅行，而是一次又一次的郊遊 -

你的讚賞是我堅持原創的動力