自古逗比多有才！來，給我來一個82年的牛肉漢堡……

1、朋友在迪拜兼 職停車員，前段時間突然朋友圈曬了輛豪車，我們都很疑惑問他哪來的？他說：「一個熟客前兩天停車忘記帶小費，直接把車留下了！」2、新搬家，拜訪隔壁新鄰居，「你好，我是新鄰居」「你好，我姓王，他們都叫我老王」「哦，你有老婆嗎？」「有啊，你呢？」「有」「有啊，有你還這麼淡定？」「當然，我也姓王」這是一場激烈戰鬥的開始，估計都能拍幾十集連續劇。。3、A：你最恨哪種人？B：呃、、、，當面一套，背面一套的人。那你呢？A：老子最恨等廁所時，我在外面捂著肚子夾著腿難受之極，他卻在裡面嘟嘟嘟玩兒手機，很久才出來，還抱怨腿都麻了的人。B：！！！4、女：親愛的，無論將來你變成什麼樣，我都愛你。男：要是我癱瘓了，半身不遂了呢？女：上半身還是下半身？男：······5、理財推銷員：「您好，我們現在這裡有一份理財產品，希望您能了解下。」大爺：「對不起，我沒興趣！」推銷員：「收益 率可以達到15%。」大爺：「這麼好你就自己投 資吧，別找我了。」推銷員：「我沒錢啊！」大爺：「你貸 點款啊，貸款利率7%，回頭你還能賺8%，快去吧孩子~」電話掛斷了~6、我干過最二的事，是十來歲的時候，哥幾個找了大塊泡沫板一起去河裡遊戲，泡沫板是有浮力的嗎，他們都爬上面游泳，我把泡沫邦腿上，結果頭朝下，差點沒淹死。7、有一次去醫院做尿檢，每人一個小塑料杯，大家都知道只要一點點就夠了。可我那天真真切切地看見一男的，低頭弓腰，小心翼翼地拿著滿滿的一杯尿，向護士走站挪去。護士看見愣住了：哎呀，我的媽呀！你特么是來敬酒的？8、晚上鎖門以後，偷偷翻牆出去玩的女同學，只要是穿裙子的我都會睜一隻眼閉一隻眼。

9、相處兩年的女友一直沒動過她，今天終於同意去KF，於是一起到成人店買TT，我問老闆多少錢一盒，老闆說35元一盒，我覺得行要一盒，這時女友不願意了說:平時不都25元一盒嗎?老闆看了看女友說:好吧!就25元!呵現在還能找到會砍價省錢過日子的女友不容易哦。10、期末考試之前，一女同學和好多人打招呼說：發答案。不幸的是遇見了一個嚴格的老師，進門要檢查口袋，該女同學急中生智，把手機塞進內褲，期間一直沒敢掏出來，最後走出考場的時候該女同學一臉潮紅，腳步有些虛浮的回去了。11、讀初中時候，學校談朋友都的很多。一天，我爹給了我一張漂亮女人照片說：這是女孩子她媽媽照片，漂亮吧，那女兒一定更漂亮，今天爹告訴你個秘密，咱們家在你很小的時候給你定了娃娃親，就是這女人的女兒，現在搬到外地了，你可別談朋友，對不起人家啊，收好照片，等你考上大學就安排你們見面。終於上大學了，今天在宿舍講了我的故事，他們都表示不信。於是我拿出了照片，結果我一宿舍童鞋看了一眼說：這特么這不是武藤蘭么。12、剛剛去一個一家新公司上班，中午的時候，一師姐問我感覺怎樣？累么？我不經過大腦的說了一句給我擼一發（其實我想說玩一把英雄聯盟）就不累了。不過我看到師姐臉紅的樣子，我是不是該干點什麼？13、一哥們剛拿駕照沒幾天！開個手動檔的車在十字路口多次熄火！被交警看到了，上來就喊：「開起走、開起走！」他說：「起不了步！熄火多次了！」交警喵了一眼，淡淡的道：「你可以嘗試一檔起步！四檔起步太難了！不適合你！」尼瑪................14、服務飲料時，乘務員M M問：:「您喝點什麼？」旅客：「有牛 奶嗎？」乘務員MM：「有。」旅 客：:「有酸奶嗎？」乘 務員MM：「……那只有等牛奶過期了。15、我是個學生，放假在家的時候，在家吃飯，跟老爸喝著啤酒，喝著喝著我爸就拿出煙遞給我，我突然想到那個父親給兒子遞煙的故事，心裡一酸，我爸終於當我是大人啦！剛接過煙，啪的一下一巴掌就打我頭上，你他媽真會抽煙啊！！！16、一舍友是師範生，在學校附近的一所小學實習。那天她回來後，就大聲的跟室友們說：明天校長一大早就要去她的課堂上聽課，各種緊張，各種激動啊！一整晚都在擔心，晚上是不是會失眠，沒睡好會不會影響明天的狀態.....結果...尼瑪！第二天她睡過頭了...睡過了..

17、今天下午走在街上，馬路邊坐一算命的一個勁叫我過去，神秘兮兮的。說我命相有異！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厲害。然後我就退到了十米開外，正當他眯著眼看我的時候，洒水車把他沖了一背……18、和女友逛街鬧彆扭了，各走各的，突然這貨跑過來對我撒嬌讓我閉上眼睛，沒辦法最受不了撒嬌什麼的,乖乖的閉上了,等了好半天見還沒動靜,睜開一開,這貨居然打車走了！！！19、剛和老公坐外面聊天，看到一對老人手牽手散步。不禁感慨！老公默默地看著我，緩緩托起我的右手，溫柔地放在唇邊。這是要親我的節奏啊，心裡暖暖的！有點陶醉！正準備好好享受一番……尼瑪，操！用老子手擦鼻屎。20、小時候學習很糟糕，但是爸媽都會問一下我的考試成績，一次考砸了 ，那時家裡開小賣部——經常有人在我家打牌——回家爸爸小聲問問我：這次考多少分？我也小聲回答:兩科一百。。什麼，我爸故意拉高了聲調:兩科一百？哈哈哈，兒子不錯啊 ，我獃獃的看著他，小聲嘀咕:是數學46，語文54.....我永遠也忘不了我爸那僵住的表情。。21、中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老闆一張100的。不一會老闆拿著100塊錢又來了，問：「100的找不開，你們有沒有零錢？」同事說：「沒有。」然後看著我。我連忙說：「我有。」從錢包里數了十張10塊的放桌上，然後把那張100的裝進了錢包。22、一天和三個哥們一起去吃夜宵，要了三個豬腦湯，到上菜時店裡人多了起來！服務員看不到了就大聲喊到:豬腦豬腦三個豬腦！結果哥們來句:這裡這裡三個在這裡！尼瑪一輩子忘不掉店裡人當時看我們三個的表情。。。23、一奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。24、跟男朋友兩個人在外面，老爸打電話過來啰嗦我，我就把聲音開的免提給男朋友聽，老爸說你怎麼那麼懶，那麼笨啥的一大串，最後來一句，你對象怎麼看上你的，眼光真差，就把電話掛了。。。。我男朋友弱弱來句你是親生的嗎？？

25、如果你願意做我的美人魚永遠不劈腿，那我就原做你的小火車永遠不出軌。神回復：不劈腿難保不用嘴，不出軌難保不追尾。26、老媽讓我去相親，我說：「世界上最愛我的人已經娶了你了。」老媽暴強回復：「我讓給你，你敢嫁嗎？」27、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：「怎麼你還沒死呢？」邨時心不禁一激向天嘆聲：「蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。」一下子又找到了活下去的目標了。28、 一個屌絲拿了張優惠捲去麥當勞消費，服務員仔細一看說優惠卷已經過期，屌絲大怒：憑什麼你的雞腿可以過期，優惠卷就不能過期，來……給我來一個82年的牛肉漢堡……29、小明回到家，發現他媽媽正對著他的充氣娃娃說什麼！小明惱羞道：「媽，幹嘛亂翻我的東西？」小明媽：「我一個人在家無聊，找兒媳婦聊聊家常，不行么？」……30、 學校流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近。今天考小侄女數學題。問她：十減九等於多少？小侄女掰扯半天沒算出來。我就換了個問法：「十杯飲料你喝了九杯還剩幾杯？」小侄女嗷一嗓子就哭了，邊哭邊喊：「就剩一杯了....」

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