朱生豪情書
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醒來覺得甚是愛你。
不要愁老之將至,你老了一定很可愛。而且,假如你老了十歲,我當然也同樣老了十歲,世界也老了十歲,上帝也老了十歲,一切都是一樣。
要是世上只有我們兩個人多麼好,我一定要把你欺負得哭不出來。
我一天一天明白你的平凡,同時卻一天一天愈更深切地愛你。你如照鏡子,你不會看得見你特別好的所在,但你如走進我的心裡來時,你一定能知道自己是怎樣好法。
我願意捨棄一切,以想念你終此一生。
我愛你也許並不為什麼理由,雖然可以有理由,例如你聰明,你純潔,你可愛,你是好人等,但主要的原因大概是你全然適合我的趣味。因此你仍知道我是自私的,故不用感激我。
我渴望和你打架,也渴望抱抱你。
我想要在茅亭里看雨、假山邊看螞蟻,看蝴蝶戀愛,看蜘蛛結網,看水,看船,看雲,看瀑布,看宋清如甜甜地睡覺。
我們都是世上多餘的人,但至少我們對於彼此都是世界最重要的人。
風和日暖,令人願意永遠活下去。
我想作詩,寫雨,寫夜的相思,寫你,寫不出。
不許你再叫我先生,否則我要從字典中查出世界上最肉麻的稱呼來稱呼你。特此警告。
我是,我是宋清如至上主義者。
我的快樂即是愛你,我的安慰即是思念你,你願不願待我好則非我所願計及。
我不很快樂,因為你不很愛我。但所謂不很快樂者,並不等於不快樂,正如不很愛我不等於不愛我一樣。
如果不是因為這世界有些古怪,我巴不得永遠和你廝守在一起。
不須耳鬢常廝伴,一笑低頭意已傾。
總之你是非常好非常好的,我活了二十多歲,對於人生的探討的結果,就只有這一句結論,其他的一切都否定了。當然我愛你。
我找到了你,便像是找到了我真的自己。如果沒有你,即使我愛了一百個人,或有一百個人愛我,我的靈魂也仍將永遠彷徨著。你是unique(獨一無二)的。我將永遠永遠多麼多麼的歡喜你。
我心裡很苦,很抑鬱,很氣而不知要氣誰,很委屈而不知委屈從何而來,很寂寞,生活的孤獨並非寂寞,而靈魂的孤獨無助才是寂寞。我很懂得,寂寞之來,有時會因與最好的朋友相對而加甚。實際人與他朋友之間,即使是最知己的,也隔有甚遙的途程,最多只能如日月之相望,而要走到月亮里去總不可能,因為在稀薄的大氣之外,還隔著一層真空。所以一切的友誼都是徒勞的,至多只能與人由感覺而生的相當的安慰,但這安慰遠非實際的,所謂愛僅是對影子的追求,而根本並無此物。人間的荒漠是具有必然性的,只有苦於感情的人才不能不持憧憬而生存。願你快樂,雖我的祝福也許是無力而無用的。
我們的性格並不完全一致,但盡有互相共鳴的地方。我們的認識雖是偶然,我們的交契卻並非偶然。憑良心說,我不能不承認你在我心目中十分可愛,雖我對於你並不是盲目的讚美。我們需要的是對於彼此弱點的諒解,只有能互相諒解的人,弱點才能變得並不可靠,甚至於反是可愛也說不定。
不要自尋煩惱,最好,我知道你很懂得這意思。但是在必要的時候,無事可做的時候,不那樣心裡便是空虛的那樣的時候,何不妨尋尋煩惱,跟人吵吵鬧鬧哭哭氣氣都好的,只不要讓煩惱生了根。
我以夢為現實,以現實為夢,以未來為過去,以過去為未來,以nothing為everything,以everything為nothing,我無所不有,但我很貧乏。
心裡說不出的惱,難過,真不想你這樣不了解我。我不知道什麼叫作配不配,人間貧富有階級,地位身份有階級,才智賢愚有階級,難道心靈也有階級嗎?我不是漫然把好感給人的人,在校里同學的一年,雖然是那樣喜歡你,也從不曾想到要愛你像自己生命一般,於今是這樣覺得了。我並不要你也愛我,一切都出於自願,用不到你不安,你當作我是在愛一個幻象也好。就是說愛,你也不用害怕,我是不會把愛情和友誼分得明白的。我說愛,也不過是純粹的深切的友情,毫沒有其他的意思……如果我是真心的喜歡你(不懂得配與不配,你配不配被我愛,或我配不配愛你),我沒有不該待你太好的理由,更不懂得為什麼該忘記你。我的快樂即是愛你,我的安慰即是思念你。你願不願待我好則非我所願計及。
你罵我,我會嬉皮涎臉向你笑;你捶我,雖然雞肋不足以當尊拳,但你的小拳頭估量起來力氣也無多,不至於吃不消;你要看我氣得嘔血,也許我反會快樂得流眼淚。我猜想你一定想念我,否則該已忘了我(已經四五十年不通信了呢,把一天當作三年計算)。
接到你的信,真快活,風和日暖,令人想永遠活下去。世上一切算得什麼,只要有你。
但願來生我們終日在一起,每天每天從早晨口角到夜深,恨不得大家走開。
你如照鏡子,你不會看得見你特別好的所在,但你如走進我的心裡來時,你一定能知道自己是怎樣好法。
親愛的小鬼,我要對你說些什麼肉麻的話才好耶?我只想吃了你,吃了你。
我願意懂得『永恆』兩字的意義,把悲壯的意義放入平凡的生活里,而做一個虔誠的人。因我是厭了易變的世事,也厭了易變的自己的心情。
凡未認識你以前的事,我都願意把它們編入古代史里去。 你在古時候一定是很笨很不可愛的,這我很能相信,因為否則我將傷心不能和你早些認識。我在古時候有時聰明有時笨,在第十世紀以前我很聰明,十世紀以後笨了起來,十七八世紀以後又比較聰明些,到了現代又變笨了。
我是宋清如至上主義者。 我愛宋清如,風流天下聞;紅顏不愛酒,秀頰易生氛。 冷雨孤山路,凄風蘇小墳;香車安可即,徒此挹清芬。 我愛宋清如,詩名天下聞;無心談戀愛,埋首寫論文。 夜怕賊來又,曉嫌信到頻;憐余魂夢阻,旦暮仰孤芳 我愛宋清如,溫柔我獨雲;三生應存約,一笑憶前盟。 莫道緣逢偶,信到夢有痕;寸心懷夙好,常藝瓣香芬。
今天對人生很滿意。
對自己我是太失望了。
我願意捨棄一切,以想念你終此一生。
清如:
氣好了吧?即使不是向我生氣我也很怕。什麼委屈大概你不肯向我說,雖我很願知道。我心裡很苦,很抑鬱,很氣而不知要氣誰,很委屈而不知委屈從何而來,很寂寞,生活的孤獨並非寂寞,而靈魂的孤獨無助才是寂寞。我很懂得,寂寞之來,有時會因與最好的朋友相對而加甚。
實際人與他朋友之間,即使是最知己的,也隔有甚遙的途程,最多只能如日月之相望,而要走到月亮里去總不可能,因為在稀薄的大氣之外,還隔著一層真空。所以一切的友誼都是徒勞的,至多只能與人由感覺而生的相當的安慰,但這安慰遠非實際的,所謂愛僅是對影子的追求,而根本並無此物。人間的荒漠是具有必然性的,只有苦於感情的人才不能不持憧憬而生存。
願你快樂,雖我的祝福也許是無力而無用的。
想來你近來不曾跌過跤?
昨天我聽見你大叫一聲
假的
騙騙你
願你好好好好好好好
太陽、月亮、火爐、鋼筆、牛津簡明字典,一起為我證明我對於你的忠心永無變更,不勝誠惶誠恐之至,臣稽首。
也許你望著月亮時, 我正在想你。
人生渺茫得很,不知幾時走完這段寂寞的路。一顆血淋淋的心強裝著笑臉。
我希望我現在就死,趁你還做得出詩的時候,我要你做詩吊我,當然你不許請別人改的。你並不偉大,但在我心裡的你是偉大的。
除非我們在自己心理的矛盾下掙扎著找不到出路,外觀的環境未必能給我們的靈魂以任何桎梏。"
希望你快快地愛上一個人,讓那個人欺負你,如同你欺負我一樣。
I hope you fall in love with a person, let the person bully you, as you bully me.
我知道你頂明白我,但還巴不得把心的每一個角落給你看才痛快。我為莫可奈何而心痛,欲抱著你哭。
你一定不要害怕未來的命運,有勇氣把眼睛睜得大大的,凝視一切;沒勇氣閉上眼睛信任著不可知的勢力拉著你走,幸福也罷,不幸也罷,橫豎結局總是個The end。等我們走完了生命的途程,然後透口氣相視而笑。好像經過了一番考試,儘管成績怎樣蹩腳,總算卸卻了重負,唉呵! 我拍拍你的肩頭。
對於你,我希望你能鍛煉自己,成為一個堅強的人,不要甘心做一個女人(你不會甘心於平凡,這是我相信的),總得從重重的桎梏里把自己的心靈解放出來,時時有毀滅破舊的一切的勇氣(如其有一天你覺得我對於你已太無用處,盡可以一腳踢開我,我不會怨你半分),耐得了苦,受得住人家的譏笑與輕蔑,不要有什麼小姐式的感傷,只時時向未來睜開你的慧眼,也不用擔心什麼恐懼什麼,只努力使自己身體感情各方面都堅強起來,我將永遠是你的可以信託的好朋友,信得過我嗎?
現在的你,確實是太使我歡喜的,你是我心裡頂溺愛的人。但如其有那麼一天我看見你,臉孔那麼黑黑的,頭髮那麼短短的,臂膀不像現在那麼瘦小的不盈一握,而是堅實而有力的,走起路來,胸膛挺挺的,眼睛明明的發光,說話也沉著了,一個純粹自由國土裡的國民(你相信我不會愛一個「古典美人」?雖然我從前曾把林黛玉作為我的理想過),那時我真要抱著你快活得流淚了。也許那時我到底是一個弱者,那時我一定不敢見你,但我會躲在路旁看著你,而心裡想,從前我曾愛過這個人……這安慰也盡可以帶著我到墳墓里去而安心了。這樣的夢想,也許是太美麗了,但你能接受我的意思嗎?
月亮很亮
我很寂寞
我的心在遼遠的他鄉
我並不願自擬為天才(實在天才要比平常人可憐得多),但覺得一個人如幸而逢到一個傾心相交的友人,這友人實在比全世界可貴得多……如果我有希望,那麼我希望我們不死在同一空間,只死在同一時間。
如果我想要做一個夢,世界是一片大的草原,山在遠處,青天在頂上,溪流在足下,鳥聲在樹上,如睡眠的靜謐,沒有一個人,只有你我,在一起跳著飛著躲著捉迷藏,你允不允許?因為你不允許我做的夢,我不敢做的。我不是詩人,否則一定要做一些可愛的夢,為著你的緣故。我不能寫一首世間最美的抒情詩給你,這將是我終生抱憾的事。我多麼願意自己是個詩人,只是為了你的緣故。
不要愁老之將至,你老了一定很可愛。而且,假如你老了十歲,我當然也同樣老了十歲,世界也老了十歲,上帝也老了十歲,一切都是一樣。
Dont worry about the old age old, you must be very cute. And, if you are ten years old, of course I am ten years old, and the world is ten years old, and God is ten years old.
「要是在暮春時節,看滿山暴雨打落花,一定很熱鬧。」
人類本質上是孤獨的。 沒有人能夠完全理解你的所思所想,哪怕你試圖用語言來將你的思想描述給他人,語言也無法表達你思想的全部。
回答我幾個問題:
我與小貓哪個好?
我與宋清如哪個好?
我與一切哪個好?
如果你回答我比小貓比宋清如比一切好,那麼以後我將不寫信給你。
為了你,我也有走向光明的熱望,世界不會於我太寂寞。
天如願地冷了,不是嗎? 我一定不笑你,因為我沒有資格笑你。我們都是世上多餘的人,但至少我們對於彼此都是世界上最重要的人。 我一天一天明白你的平凡,同時卻一天一天愈加深切地愛你。你如照鏡子,你不會看得見你特別好的所在,但你如走進我的心裡來時,你一定能知道自己是怎樣好法(這是一個很古怪的說法,不是?) 一切不要惶恐,都有魔鬼作主。
如果你不歡喜我說這樣的話,我仍然可以否認這些話是我說的,因為我只願意說你所喜歡聽的話。
我是屬於你的,永遠而且完全地。願你快樂。
你如不愛我,我一定要哭。你總不肯陪我玩。
我只願憑這靈感的相通,帶給彼此以慰藉,像流星的光輝,照耀我疲憊的夢寐,永遠存一個安慰,縱然在別離時。醒來覺得甚是愛你。
我待你好,你也不要不待我好。
For summer and his pleasure wait on thee,Art thou away ,the very binds are mute。因為夏季和快樂只和你相約,你一走這段因緣就沒了著落。
我待你好
直到你
不待我好了為止
也許你不待我好了
我仍待你好的
那要等那時再說
你不懂寫信的藝術,像「請你莫怪我,我不肯嫁你」這種句子,怎麼可以放在信的開頭地方呢?
我沒有要你介紹女朋友的意思,別把我的話太當真。你的朋友(指我)是怎樣一宗寶貨你也知道,介紹給人家人家不會感激你的,至於我則當然不會感激你。
你自己對於自己的批評我是向來不要聽的,你說你笨,你壞,你不好,你無情,你凶,都是太恭維了你自己,因為我是最佩服這類人,而你尚不夠資格。至於說我給你裝飾,那麼不知道幾時我曾給你塗過脂粉畫過眉毛?比起你來,確乎我更有做魔鬼的資格,而只好委屈你做天使了。
我仍是幸福的,我永遠是幸福的。世間的苦不算什麼,你看我的靈魂不曾有一天離開過你!
但願來生我們終日在一起,每天每天從早晨口角到夜深,恨不得大家走開。
每天每天你讓別人看見你,我卻看不見你,這是全然沒有理由的。
寄給你全宇宙的愛和自太古至永劫的思念。
心裡不痛快的時候,也真想把你抓起來打一頓才好。
希望你快快地愛上一個人,讓那個人欺負你,如同你欺負我一樣。
這裡一切都丑的,風、雨、太陽,都丑,人也丑,我也丑得很。只有你是青天一樣可羨。
只有你好像和所有的人完全不同,也許你不會知道,我和你在一起時較之和別人在一起時要活潑得多。與舉世絕緣的我,只有你能在我身上引起感應。
我實在是個壞人,但作為你的朋友的我,卻確實是在努力著學做好人。
寫一封信在你不過是絞去十分之一點的腦汁,用 去兩滴眼淚那麼多的墨水,一張白白的信紙,一個 和你走起路來的姿勢一樣方方正正的信封,費了五 分鐘那麼寶貴的時間,貼上五分大洋吾黨總理的郵 票,可是卻免得我食不甘味,寢不安席,無心工 作,悲觀厭世,一會兒恨你,一會兒體諒你,一會 兒發誓不再愛你,一會兒發誓無論你怎樣待我不 好,我總死心眼兒愛你,一會兒在想像里把你打了 一頓,一會兒在想像里讓你把我打了一頓,十足地 神經錯亂,肉麻而且可笑。你瞧,你何必一定要我 發傻勁呢?就是你要證明你自己的不好,也有別的 方法,何必不寫信?因此,一、二、三,快寫吧。
我只願憑這靈感的相通,帶給彼此以慰藉,像流星的光輝,照耀我疲憊的夢寐,永遠存一個安慰,縱然在別離時。
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