他有多迷人就有多冷漠

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看多很多的小夥伴，在面對迴避的伴侶時候，那種痛徹心扉卻又無可奈何的狀態，我感同身受卻又無可奈何。我有時候就在想，要是能把我自己的視角和思考，複製給每個小夥伴就好了。雖然不敢說能夠保證每個人的親密關係，都獲得美好的結局（畢竟還有客觀因素條件限制），可是起碼能夠撐得起來焦慮者的脆弱，迴避者的糾結，起碼能夠保證關係不再滑向更糟糕的狀態，這一點還是可以努力做到的。

好，今天我想說的是迴避者的在親密關係中的外在表現，內在特質和應對思路。昨天和前天的文章，我寫的時候，狀態不是很好，思維有點跳躍了，如果大家沒有看很明白，我有一部分責任。哈哈，看到這裡，有沒有迴避的特質出現——喜歡背責任？回頭講一講責任的劃分，對迴避者應對自己的迴避特質，應該能起到一部分作用。今天就嚴格按照這三部分來講：

第一部分：外在表現。親密關係階段的二分法：吸引階段中，迴避者的迷人特質，很容易讓他們在安全型特質的人群中，脫穎而出。有小夥伴說過，這種特質算是有趣。在我的不斷追問下，這種有趣到底是什麼，小夥伴說算是一種逆向思維方式（沒錯，謝謝我們鋼琴很膩害的美女老師，說的就是你）。和普通人相比，迴避者的思維模式確實會有異常人，吸引階段中，這種反差的思維模式確實讓迴避者看起來超迷人。實際上，有趣這個詞語本身就是文藝領域中提煉出來的，而迴避特質又明顯和才藝能力正相關。對了，突然想起來個小問題，我從小有先天習慣用左手的傾向，後來被強行糾正過來用右手了，各位小夥伴回頭留一下，迴避的人中是不是左撇子概率比較高？可以留言討論下。好了好了，少跑題。這種有趣迷人的特質來源於與眾不同的腦迴路，在吸引階段，可能需要情感培訓才能掌握戀愛套路/情緒氛圍塑造技巧，在迴避者身上無師自通地擁有這些技能。願意很簡答，他們的思維模式本身就是這樣的，別人需要專門培訓掌握的技巧，在他們身上就僅僅是本能反應而已。或者說，戀愛技巧就是讓不是迴避的人，學迴避的本能反應？這裡面有一個很重要的因素，就是為什麼在戀愛階段迴避者更容易打開自己窗口，分享自己的思考和內心體驗？按照常理，不是應該迴避么？如果按照這個思路來的話，為什麼在長期相處階段中，也應該打開自己的思考和內心體驗啊，為什麼他們會變得冷漠無情？？

接下來，我來講第二部分：這種反差的背後，內在特質到底是什麼？用一句話形容，很簡單，就是在有距離的情況下，我覺得自己是安全的，在這種安全的氛圍內，如果我能夠有力量表達自己內心的一些想法；可是在走入親密關係中的長期相處階段里，我覺得自己是不安全的，在這種不安全的狀態下，我的自我是沒辦法自我完全打開的，我缺乏一種力量，能讓我完全地打開自我。舉個例子說，就是我在親密關係長期相處的階段中，我有深深的不安全的感覺。在這種恐懼的感覺下，人本等的反應就是，腎上腺激素分泌，變得很具有攻擊性和逃離感。在迴避特質的引導下，個體會變得和平常看起來不一樣的反應，可是理智告訴個體本身，親密關係中的伴侶，本身是相愛的人，是不允許做出攻擊的行為，比如語言溝通中的衝突和分歧。那個體能做什麼呢?唯一的答案只有，逃避了，逃開這種深深的不確定感，壓力感。這裡面可能會出現一些迴光返照的溫馨瞬間，這個瞬間就是自己做出迴避的行為之後，發現對方還會回頭回來找自己（具體原理見《你是否也在用傷害確認愛》），可是真正愛你的人是經不起這樣子的消極測試的。雖然這種消極測試，會讓人在親密關係中，獲得其他情況下難以收穫的情緒體驗，這種刺激的情緒體驗遠甚於過山車的體驗。可是，愛情是為了對沖一對一親密關係中的bug的，不是用來做自己情緒起伏的催化劑的。所以，對方苦苦支持後，轉身走開，不再回來也僅僅是一種自我保護。從這個角度說，責任到底在誰？到底是對方愛的不夠深，還是測試明顯有點過？還是雙方都有責任？每個人，每段親密關係中的互動，情況都不同，我沒法給出標準的答案，大家可以自己做評估。

第三部分，怎麼應對這種情況？那很簡單了，我們既然找到了這種行為的內在特質，找出應對思路，並不困難。這個思路有點像中醫中提出的缺什麼補什麼的概念。應對親密關係在長期相處階段中，迴避者者這種缺乏力量，而產生的冷漠的表象，兩個方面：

距離感：我們再回頭看一下，迴避者在吸引階段的優良表現和在長期相處階段下尷尬的表現，兩者的外部制約因素變化了，變化的區別就在於距離感。沒錯，如果在長期相處階段下，能夠提供類似於在吸引階段下的距離感，給迴避者一定的時間和空間的話，他們感覺壓力會小很多。倉鼠每天要不停跑步，用來緩解自己的焦慮。也許，迴避者緩解自己壓力的方式，就是我經常說的散養了。

力量感：距離感是底線，踩了之後對方會炸雷。可是上線是什麼？沒錯就是提供給迴避者一種力量感。這種力量感可能有許多表現形式，比如觀察入微的體貼，恰到好處的照顧，沒有交換條件的愛，不可替代的存在感，時時刻刻的愛的包圍……總之一點就是，曾經在先天依戀關係中無比缺乏的東西，給予他，你就是他的天使。