別嘴硬了，交朋友也是要門當戶對的好嗎！

前幾天在朋友圈裡看到A分享的一件小事兒：

「中午吃飯的時候，遇到一個邊吃飯邊背單詞的小姐姐。我問她是不是在考研，她說是。

聊了會天才知道，她已經工作五年，現在辭職專心備考。難得遇到這麼有決心的小姐姐，我決定吃完飯加她微信。

可她吃完要走時，碗里還剩許多肉和菜。那是免費的自助湯里的，吃多少就能勺多少。但有些人明明吃不了那麼多，還是會勺很多，因為是免費的。

因為這個小細節，我放棄了加她微信的想法。」

A總結說：沒想到，20 歲以後，我們交朋友的門檻上升了好幾個台階。

實話說，在此之前，我從未留意過「交友門檻」這個概念。

我的認知，還停留在超簡單的交朋友階段：我在看風景，你也在看風景，碰巧眼神對上了，彼此笑一下，有90%的可能我們會成為朋友。

可仔細想想，最近我甚至因為和一個人的第一次接觸不甚愉快，就覺得我們不太可能成為朋友。

看來，「交友門檻」確實在不知不覺間提高了。

- 1 -

「完美」的關係也會讓人想要疏遠

打開微信好友列表，一長串名字躍於眼前，但在這些名字中，沒幾個是我知道真名的。

Laura就是其中之一。

Laura是我在一場演唱會上認識的，是個非常漂亮的女孩，化著精緻大氣的妝，戴著很高檔的時尚耳環。

當時演唱會剛開始不久，我倆的座位挨著，一曲終了，我們都把頭轉向對方，然後邊看演唱會邊滔滔不絕地分享感受，還互加了微信。

這給這段友誼，開了個漂亮的頭。

之後的每次相處，畫面都是這樣的：

我們穿著漂亮的裙子，坐在高檔咖啡館裡，說著各種俏皮話，激動時會偶爾爆粗口。

但其實，當時我心裡是有些不開心的事情，幾次想開口告訴Laura，卻在對上她的眼睛時，又咽了下去。

反覆幾次，我突然意識到：我們的相處，永遠都是歡聲笑語。

好像我們在潛意識裡都有一種義務，去確保每一次的交流都是完美無缺。這種始終愉快的相處方式，讓我壓力很大。

後來我想：「就讓我們停留在這裡吧，不要再繼續了。」

於是，在見過幾次之後，我逐漸減少了和Laura的聯繫，而她也逐漸失聯。

或許，她也察覺到維持這種「完美」關係很吃力吧。

遺憾的是，當我們小心翼翼地維持那段完美的朋友關係時，連彼此的真名都沒有問。

- 2 -

真的很害怕，沒有分寸感的人

與我不同，朋友L的交友門檻是「分寸感」。

L曾說過：在認識了這麼多人後才發現，有一個該關心的時候關心、該滾蛋的時候滾蛋的朋友，是如此珍貴。

L對朋友的長相、品位等都沒什麼要求，唯一的要求就是分寸感。

關於什麼是分寸感的定義，L分享了她的一段經歷：

「作為某知識付費平台的玩家，我見過許多網友，其中一個90後男生，線下表現很不錯，謙虛有禮，談吐風趣。

一次線下見面後，他可能覺得我們已經很熟了。再在微信交流時，就開始了轟炸式的信息信息供給。

一句『吃飯沒』，若 幾分鐘內沒回復，就會連發 20 條。再不回復，就開始發語音通話，讓我連微信都用不了。

前天，我在朋友圈說想找朋友一起吃自助餐，結果這個男生 2 分鐘後私信我說：請我！快點請我！

後來因為我沒及時回復這條信息，就有收到一條這樣的微信：你就不能尊重一下我嗎？！

那一瞬間，我發自內心地覺得，交這種朋友，還不如自殺來得爽快。」

朋友，不是哆啦A夢，整天啥事兒沒有，就盯著手機給等你信息，給你秒回。

每個人都有每個人的生活，如果某些朋友的某些要求或反映，讓你不堪其擾，那這種朋友還是早日擺脫的好。

- 3 -

在工作中交朋友，能力也是一個門檻

畢業後，身邊幾乎所有的朋友，都是通過工作認識的。

曾經的一位前輩說過一句很殘忍的話：

「工作上的交友門檻，是和能力掛鉤的。若我們要成為朋友，那他/她就不能只是一個拖後腿的廢物。」

當然，這種要求是相互的，在工作上，對方對自己朋友的定位肯定也是如此。

這位前輩之所以有這種工作上的交友門檻，源於曾經的一段經歷。

她曾經因為一個關係很好的同事經常拖沓工作，導致經常加班，甚至要花費更多的個人時間去幫她完成原本不屬於自己份內的工作。

工作和生活是關聯的，如果因為工作上的朋友關係，影響到自己的生活，一次兩次無所謂，經常如此，誰都受不了。

這位前輩的感受是：「在工作上，並不能因為我們是朋友，就包庇對方能力的不足。不過，當我說出這話時，她也就不會再把我當朋友了。」

職場中人，相互依存又彼此獨立。

在這種環境下，友誼大概是很難擁有絕對自由的。

- 4 -

嫌棄一個人，可能是因為很小的舉動

在朋友的眾多准入門檻中，「細節」對很多人來說越來越重要。

細節，通常在一頓飯的時間裡能看出許多，由細節帶來的不適感，也會隨時出現。

比如J在和一個朋友吃飯時，因為對方對另一好友的評判——「她高中還不是靠家裡買進去的」，而把她列入不再來往人員名單。

而J的另一個好朋友，從小就有個習慣——每次吃飯都會問別人「我可不可以吃一口」。平時她們在一起，她會很自然地給她吃一口。

但有次在一個多人聚會上，別人的菜剛端上桌，她的筷子就習慣性地伸過去。還表情惶恐地問：「我可以吃一口你的菜嗎？」

可憐巴巴的表情，夾菜的動作，一下讓現場氣氛尷尬起來。

J說她看了很心疼，卻又忍不住生出一絲嫌棄……

成年以後的交友門檻，或許就是因為這些小小的細節而越壘越高。

當這些小舉動發生後，有次帶來的不適感，會很快大小對方想靠近的念頭。

- 5 -

門檻高不一定是壞事

成人世界的友誼，是有規則的，交友門檻是其中之一。

可能因為門檻，我們從一開始就pass掉了許多值得結交的朋友人選。

但「交友門檻」一定是壞事嗎？不一定。

讀高中時，我曾一度沉迷在交友熱情中無法自拔。為了陪朋友走十分鐘的路，我願意等她兩個小時。

反觀我媽，每月只看到一兩個她的朋友來家做客。

那時，我常笑我媽朋友少，我媽反過來對我說：每天花那多時間呼朋喚友，其實沒什麼用。你以後會明白，真心的朋友，能有一兩個就很不錯了。」

悲哀的是，還沒到我媽那個年紀，我的朋友就真的只剩下幾個真正感情好的了。

這或許是個讓人傷心的現實，但我想說的是，現在的我已經不那麼想擁有數量龐大的朋友了。

因為，當我篩選掉大部分不需要的朋友後，反而可以不用花那麼多精力，去迎合那麼多的人。

這聽起來或許有些殘忍，但不得不說，對朋友雙方都是有好處，可以幫我們節省許多時間。

至於你怎麼看待這份殘忍，就是你的自由了。

「沒朋友的時候讀讀書，會更心安~」

推薦閱讀：