我28了，現在慌的一批

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坐標：某三線小城市下面的一個小縣，小縣下面的一個小鎮，小鎮下面的一個小村

年齡：28

婚齡：2.5年，有個8個月大的娃娃

職業：搬磚，哈哈哈

從我每天的日常生活開始說起吧。

每天早上基本上六點起床，不是因為我有夢想，也不是因為我有鬧鐘，而是我有個早早就醒來而且不願在床上待著的熊孩子。所以我得趁著他還沒哭鬧著要抱著出去看風景之前，抓緊時間洗洗刷刷。十分鐘基本搞定，跟那些精緻的豬豬女孩們比，我真是粗糙極了好嗎。因為我在梳頭髮的時候熊孩子已經哭著不願讓他爹抱了。

喂喂孩子然後抱著下樓，在門前的小竹林下面吹吹風、看看來來往往的行人和車輛。還要摘一朵花或者一枝樹葉，讓人家拽在手裡以作消遣。然後把孩子交給老人，再給孩子洗洗臉神馬的就要上班搬磚了。

上班的地方離家很近，騎電動車以我的龜速，也不過十五分鐘吧。以前我騎車確實龜速，騎到25碼我都覺得要飛起來了，但是經過那倆月每天倆小時候的哺乳假爭分奪秒地跑回來喂娃，我現在的車速已經提升了不止一個level了。

辦公室氛圍還算輕鬆，我平常負責新媒體宣傳和編輯工作。因為所寫內容是工業產品相關，整體比較枯燥、傷腦筋。但是寫作是我最大的愛好，這份工作除了薪水低，其他的我還是很滿意的。還有幾個關係非常好的小年輕們天天一起談天說地，也是覺得開心的。

可是由於我的軟柿子性格，常常會被安排做一些並不屬於我的工作。再加上看到旁邊的大哥們每天扣扣手機、摳摳指甲一個月工資都比我高好幾個等級的時候，心裡真是一團無名火，無奈又無力。

沒有奔頭的工作、不公平的分工、和付出不成正比的回報，讓我慌的一批。

前段時間報考了一個事業單位的招聘，本以為肯定能通過初審，於是就特別努力地在看書、刷題海做準備。然而連初審都沒過，也是把我打擊的呀。犧牲了好幾天的午休時間，甚至半夜還在看書，無奈的現實啊。有時候想努力一把，連個方向都沒有。

所以從上個月開始，我也潛意識裡要求自己，除了按時完成日常工作，要堅持每天兩篇文章：一篇公司的，一篇自己的。

因為真的不想日復一日地重複著單調、松垮的生活。雖然不知道這麼堅持著會有什麼回報，但是總比不做什麼要強的多吧。或許哪一天我就能火到有廣告可以接了呢，也說不定哈。

一天的工作結束，就是回家帶娃。有了我的公公婆婆，我真的覺得自己輕鬆了很多很多。白天就是安心上班，只用晚上管理好孩子就行。

回到家就是喂喂娃、帶著娃去廣場溜溜、洗洗澡、哄哄睡覺覺。有段時間，沒把娃哄睡著，我自己就把自己哄睡著了。等娃真正睡著了，這一天才算基本結束，因為半夜他還會醒來兩三次。然後就是洗洗衣服，不困的話自己玩會兒手機。

一天，結束。然後就是再不斷地重複著這樣的生活，一天又一天。

周末一般就是在家帶娃、洗衣服、打掃衛生。再看看別人的周末，扎心啊。

群里三位未婚小年輕兒在討論昨天看的電影、吃的網紅店，對於N久沒有過這種周末的我，我只能用「哼，你們看電影的錢夠我給兒子買條褲子」來安慰自己了。

關於婚姻。都說七年之癢，可我感覺我的婚姻為啥不到三年都已經癢了呢？

不知道什麼原因，特別是有娃以後，好像都是一點就炸的火藥一樣。明明都是為孩子好，卻常常會出現分歧，常常拌嘴、吵架、冷戰。戀愛時候的甜蜜都是long long long ago的歷史了。都說有娃第一年是夫妻關係最緊張的一年，我真是體會到了。「最熟悉的陌生人」或許就是這種感覺吧，兩個人甚至比一個人的時候更覺得孤獨，不能並肩作戰、不能傾訴心事。

或許，這樣的狀態不止我一個？或許，大家的婚姻都是如此？已經變得和白開水一樣平淡了？我不得而知。

但是不都說了嗎，爸媽相愛才是對孩子最好的愛。我不想我的孩子生活在一個冷漠的家庭環境中，更不想他看到爸爸媽媽天天彼此沉默不語。所以我也在努力，也在改變自己的性格里某些不好的東西吧。

關於自己。有時候看著別的媽媽都那麼辣，想拾掇拾掇自己，但是一看自己從M變為L的身材和日益靠上的髮際線，有時候厚著臉皮塗點口紅卻又覺得那麼違和，想想又作罷了。所以，我活得真的還沒有有的男孩子精緻吶！慚愧，慚愧！

看著朋友圈裡去旅遊特別是親子游的人，真是羨慕啊。我都有帶我娃游遍中國的夢想，帶著他看看祖國的大好河山，也去感受感受詩和遠方。

夢想為什麼是夢想呢？因為娃娃要吃喝拉撒還要上學啊。做了媽媽以後，什麼都想給他最好的。吃的喝的穿的，都給他買好的、買貴的，哪怕自己穿地攤貨也樂在其中。等到他再大一點，要送他去好的私立學校、送他去學各種特長班，都是燒錢的呀。有出去親子游的錢，或許我都可以給他報好幾個興趣班了啊。

我的生活平淡、規律也自在。或許和很多人相比，我也有著深明大義、不辭辛苦的公婆；有著一份錢少事兒少離家近的工作；有個人見人愛還很乖、很乖的娃娃；還有離的很近很近的娘家。我已經挺幸福了。

可是再想想自己的年齡、想想自己的未來、想想自己的存款、想想自己的詩和遠方，又覺得慌的一批、兩批、三四批。

這種狀態讓我想起大學時候看的一部電影《楚門的世界》。楚門是勇敢的，面對周圍這個早已被設計好的世界和這個世界裡虛假的一切，他勇敢地走出去尋求自己、尋求自己的幸福。生活里的我們，會有這麼勇敢嗎？

他的這句經典台詞，每每想起都讓人淚目：

「如果再也見不到你，

那就祝你早安、午安、晚安」

所以，我希望我也能像他一樣，對生活多一些勇敢、多一些改變。這樣，才不會辜負媽媽這個身份，更不辜負自己這一生。

你多大了？慌嗎？