一段關係中堆積太多失望，應該分手嗎？

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壹心理主筆團丨JK

配圖 | 電影《分手再說我愛你》

在很多親密關係中，我們常常會對伴侶有不同的期望：

• 期望他對自己好；
• 期望他能記住自己說過的東西；
• 期望他會為自己而努力改變.......

然而最近有一位朋友跟我說，她已經厭倦「期望」的感覺了。

這兩年來，她和男朋友總是因為同一個問題吵了一次又一次，每一次吵架到最後，男友都說會改。一開始她相信了，可是後來又吵了好幾次，精疲力盡之餘，她感到心灰意冷。

她實在架不住一次次的期望之後又一次次失望的沮喪，最後她對男友說，算了，我不再期望你去改了。

她確實也這樣做了，為了避免自己失望，她故意把自己的期望值調到最低，並且提前在腦海里一遍遍地預演最壞的結果。

而當男友再次犯了一模一樣的錯後，她心裡一邊慶幸：「果然跟我想的一樣，他就是改不了的」，另一邊卻依然擺脫不了那種失落的心情。

都說「不去期望就不會失望」，然而你卻發現，即使放下了期望，也很難擺脫內心的失望感覺，這也讓很多情侶在關係中陷入了兩難：當一段關係中堆積了太多的失望，是否應該抽身離開？

如果不該，那麼有沒有一種方法，能讓我們真正地不失望呢？

01

當女朋友說「算了吧」，她真正想表達的是什麼？

很多時候，我們為了避免失望而選擇不去期望，是為了讓自己感到不那麼被動和無助。

我有一位大學同學，她男友是那種很沒有過節意識的人。

比如到了情人節，一般情侶都會送禮物，可是她男友卻覺得，兩人在一起做些什麼事情才是真實的、難忘的經歷。而她則是一個很喜歡收禮物的人，覺得這是一件很有儀式感的事情。

有一次她快要過生日時，男友問她：「想要什麼禮物？」

她不希望去逼男友給自己買禮物，於是便把期望值調到最低；她說：「什麼都不用。」

我問她，你為什麼不把自己的期望說出來？她的解釋是，在她對男友宣布「我不再期待你給我送禮物了」的那瞬間，她忽然感覺到自己可以不再依賴對方的表現來滿足自己的需求，化被動為主動，並且對整個局面感到有一種「掌控感」。

她說，如果把期待說出來，好像就要被那件事困住了，沒有期望的話，心裡會比較輕鬆吧。

結果生日那天，她男友果然什麼都沒準備，即使已經想到缺乏戀愛細胞的男友可能會這樣做，她還是感到非常難過，回到寢室後，哭了一宿。

「我都已經盡量降低自己的期望了，為什麼還是會失望難過？」，她哭道，滿臉寫著不甘心。

其實，用切斷自己的期望來獲得的那種「掌控感」，只是一個虛幻的錯覺罷了。

打一個比喻：「期望」就像你拋出去的一個水晶球，它在高空中划出一道美麗的弧線，你的心也隨著它一樣懸在半空，只要對方一天還沒接住，你就覺得焦急難耐，非常被動，因為水晶球的下場如何，完全取決於對方的動作。

懸在半空的這幾秒，對你來說可謂度秒如年。於是你開始想像，對方接不住，水晶球啪的一聲摔碎一地。

當我們害怕一件事情時，往往會提前在腦海里不斷排練它，這是為了讓事情真正發生的時候，自己的情緒能夠不崩潰，是一個正常的防禦機制。

然而「不去期望」的錯誤邏輯就在於，因為你太過害怕水晶球被摔碎，所以你決定不管它了，或者你決定想像它已經碎了。

這很可笑，不是嗎？就像鴕鳥因為太害怕敵人，而放棄了逃跑（把頭插在沙里），結果反而更容易被敵人抓住。

換過來說，如果你因為害怕失望而放棄了期望，那麼結局一定還是失望。因為很多事情不是說算了就能算了的，這只是一個讓我們比較容易接受的自欺欺人的手法罷了。

她說她為了避免失望而不去期待，我看到的卻是因為害怕失望而讓自己陷入到更多的失望當中。

當我們一下子將自己的期望抹殺掉時，我們是在用一種很簡單粗暴、不人道的方式來對待自己的需求。然而需求並沒有憑空消失，而是被壓抑下去了，所以一旦最後的結果不如願，我們便會感到更加憤怒和失落。

更糟糕的是，倘若長期壓抑和堆積負面情緒，再好的親密關係都有一天會被消耗殆盡。

02

再合適的人，也經不起這個考驗

對自己的期望一刀切，除了會壓抑自我需求以外，還可能使我們永遠無法對一段親密關係滿意，因為「不去期望就不會失望」的背後，埋藏著一個心理防禦機制 —— 理想化與貶低（Idealization and Devaluation）。

在戀愛一開始的時候，我們總是會對戀人和愛情本身，產生很多「理想化」的想像。然而一旦現實和這些期望產生巨大落差時，我們的理想化就破滅了；我們可能會因此而感到憤怒、失望，並轉而「貶低」對方或這段關係。

我想起之前看過的一個案例，案主是一位商界女強人，她在外出應酬的時候，總希望能帶上她的先生，可是她先生不太願意去出席這類活動。

有一次，先生又拒絕了她的要求，於是她摔門而出，說：「你只會顧著自己的事情，我下次再也不會叫你了，反正說了也沒用！」

也許在一開始，她對先生抱有「時刻陪伴在自己身邊」的期望，但當發現對方其實更願意把時間花在其他事情上時，她心中的理想化想像便破滅了。

期望的落空使她無法接受，因此她便轉而去貶低先生，把對方想像成一個自私不顧他人的人，讓自己心裡好受一點。

無可否認在一定程度上，貶低能夠讓我們快速擺脫痛苦、重建自尊、找回自我完整性。但是當貶低到極致時，我們可能便會離開這段親密關係，去尋找下一段關係。

我們或許可以離開自己的伴侶，繼續尋找下一個「理想」的伴侶，但如果我們依然逃避自己的期望和需求，就永遠無法擺脫「理想化破滅 - 貶低」這個模式的病態循環。

而且如果一直保持這個慣性，我們可能永遠也不會對一段關係滿意。

再合適的戀人，也可能曾經讓你失望過；一段良好的親密關係，又應該如何面對愛情中的失落感呢？

03

內心成熟的人，是如何面對愛情中的失落感的？

親密關係中的衝突無法避免，而衝突所帶來的失望也在所難免。

美國婚姻專家溫格·朱利在她的書《幸福婚姻法則》中寫道：

「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。」

與避免衝突相比，更重要的是去容忍衝突所帶給我們的失望、焦慮和憤怒等情緒；並在有了衝突後，及時和對方溝通，化解衝突。以下是3個應對的建議和方法：

1. 調整那些不切實際的期望

首先，你要知道你的期待是什麼；對於大部分人來說，自己的期望都是明確的。

第二步，便是評估期待的合理性；有哪些期待是合理的，有哪些期待是不合理的。

比如上面文章開頭的那位朋友，她其實知道男友改正自身問題的難度很大，而她依然抱有對方能一下子改正的期望，確實是太過勉強她男友了。

在這種情況下，建議可以制定出循序漸進的期望，比如這次是做到第一步，下次做到第二步，如此類推。

如果期望本身是合理，那就把過高的期望細分成在合理的步驟，而不是簡單粗暴地一刀切。

2.「失望並沒有那麼可怕」

請相信，失望並沒有我們想像中那麼可怕。

心理學家在研究母嬰關係的時候發現，即便是最好的母親，也會平均每19秒對嬰兒做出一件錯事，但是這並不導致母嬰關係的損害。因為好的媽媽，會在關係破裂的時候，主動地進行情感溝通，化解衝突。

而修復了關係的母子，依然能夠保證很好的親子連接，孩子依然會對母親產生信心。

親密關係也是如此。只要是一段能被修復的關係，那就是好的關係；而溝通是修復親密關係中的一劑良藥。

3. 溝通你的期望背後的願望

我們知道，人們的每一個行為背後，其實都有心理上的動機和需求。因此，與其告訴對方你的期望，倒不如直接跟對方溝通你期望背後的情緒和需要。比如：

• 我想你陪我外出應酬，只是希望在我喝醉時會有你的肩膀和照顧；
• 我想生日時收到你的禮物，只是希望異地時有你為我挑選的東西陪伴我；
• 我想你這樣做，只是希望可以感覺到你更在意我；
• ……

當對方真正明白了你的想法和心意，才能理解你心中那些大大小小的期待，並盡努力為你一一實現。

如果你是「期望」的那一方，請嘗試放下無效的自我保護；

如果你是「被期望」的那一方，請嘗試去了解你愛的人心裡的念頭和想法。

這個世界上並不存在一個完美的戀人，能夠時時了解我們的需要，無時無刻滿足我們的需求；但是通過有效的親密溝通，我們可以無限接近那個地方。

以上。

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