拿什麼拯救你的前任（一）：淺談戀愛中的反彈關係

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序：

近期諮詢室收到了一個比較特殊的案例，求助者L描述，他的前女友是一名典型的反彈心理患者，在向L提出分手後不到半個月就迅速和同校的另一名男同學建立了戀愛關係，兩人的表現就像熱戀中的情侶，這讓剛分手的L感到非常的鬱悶和不解。

L承認，對於這段感情的破裂他有著不可推卸的責任，但同時也覺得對方分手後的表現太過於「絕情」了，分手還不到兩個星期就開始了一段新戀情，在旁人眼中前任和現男友就像是一見如故的戀人，無論是吃飯還是學習都形影不離。

毫無疑問，這讓L在對前女友心懷愧疚的同時，又激起了內心的怒火，一再懷疑對方從來沒有愛過自己，甚至認為對方是徹頭徹尾的情感騙子，之前所有愛他的表現和眼淚都是虛偽的，陷入了自我懷疑的消極情緒，直到後來經過諮詢師耐心的解釋和開導，L才如釋重負。

正文：

Q1~「什麼是反彈關係，其基本行為表現和意義又是什麼」？

反彈關係（rebound relationship）是心理學上描述親密關係的一個專用名詞，一般指兩人戀愛關係結束後，其中一人在短時間內（一般認定為1~2周）開始的一段新的戀愛關係。

• 反彈關係不為人知的特點：

①前一段關係破裂後，反彈關係能夠在極短的時間內建立並得到迅速發展（其速度遠超正常的戀愛關係）；

②前一段關係尚未得到解決的若干心理問題（如：敵視前任、矛盾心結未解開）將會被強化，並形成神經性焦慮（neurotic anxiety，一種因負面心理能量無法得到釋放，內化於潛意識中而形成的焦慮，通常由外界的刺激和暗示觸發）；

③反彈關係具有很強的排他性，與前段關係相比，當事人明顯增加對反彈關係的關注與依戀程度，減少對其他親密關係（如家人關係、朋友關係）的關注和依賴；

④反彈關係具有報復性，當事人通常不吝於在前任面前表現出和現任的熱戀關係，這種行為由潛意識驅動，當事人會產生強烈的報復性快感，但人格中的自我（ego）並不會意識到這種報復行為；

⑤反彈關係具有很強的娛樂性，當事人通常會像小孩子一樣抱著快樂玩耍的態度和對方談戀愛，這種行為往往會為對方所察覺，而且如果遇到心術不正的人，對方會利用其心理弱點操控當事人，以達到自己的目的。一旦出現這種情況，形成更大的心理創傷就不可避免了；

⑥一般來說，當事人在反彈關係中所選擇的對象在性格上與前任是完全相反的，以便轉移注意力和壓抑負面情緒；

• 反彈關係所具有的心理意義：

積極意義——通常來說，在失戀後能夠建立反彈關係的人都很不一般，對方要麼具有非常強大的力比多（libido，弗洛伊德所認為的一種正面的、能夠自動修復心靈創傷的心理能量），要麼心理上存在著某些缺陷（如極度自卑、焦慮型人格障礙等），使對方在受到失戀創傷後心理反應過度，從而和他人形成了這樣一種特殊的親密關係。這種關係能夠提供快速修復當事人受傷心理的必要條件（如：愛、本能滿足、情緒發泄等），因此能夠較快地幫助當事人走出失戀的陰影，恢復自信和正常心理。

消極意義——並非所有反彈關係都能取得良好的治療效果，更多的是當事人和對象發展了一段時間後，發現這段親密關係並不是她所想要的，於是又潦草地結束，帶著受傷的心和自我懷疑重新面對現實。而現實往往是殘酷的，經歷了這麼多事情，前任早已不見了蹤影，留下的只有一地的悲傷。然而這種情況還算是好的，如果遇人不淑，被對方佔了便宜又無處訴說，就真的是雪上加霜，禍不單行了。

「求助者疑問&解答」

Q：女朋友和那個男生在一起，應該只是外表開心，內心仍是空虛寂寞的吧？

A：想知道對方是否真的快樂，一個簡單的方法是：觀察她一個人獨處的時候是什麼表情，以及她走路的姿態、步伐和頻率，如果都和一個正常人快樂時的表現無異，那麼對方就是快樂的。另外還可以從她對象的表情中看出來，如果對方也表現得很快樂，笑口常開，那麼你前任就是真的快樂，因為快樂和痛苦是能夠在關係親密的人之間傳染的。

Q：老師，她會不會以為那個男生就是前任3裡面的那個男同學，一直陪著她的那個人啊？

A：根據你目前所描述的情況來判斷，該男生和她談論的親密話題都是新人情侶日常的瑣事，他其實並不了解對方內心的秘密和訴求，因此按目前的情況來看這段感情是不會長久的。

Q：老師，她是感性的人嗎？她倆現在發展的這麼快，按道理只是依賴對方，為什麼會發展得這麼快呢？

A：這就是反彈關係的特點之一，兩個人發展得非常迅速，但都只是親密關係功能層面的發展，心理層面的發展卻滯後。比如男方給予了她豐富的物質支持、親密的互動行為和言語交流，但是卻無法讓對方打開心扉，將前段關係中未解決的問題搬出來溝通解決，就像一個人吃了上一頓飯還沒消化完，看見這一桌美食又馬上吃了起來，其結果只能是消化不良，最終導致兩人無法同步溝通而出現問題。

Q：老師，她被我傷的那麼深，她真的那麼恨我嗎？要是我現在找個女生出現在她面前，她會不會有殺了我的想法？

A：恨是肯定會有的，但會隨著時間的流逝而逐漸減少，愛也是一樣，所謂有多大的愛就會有多大的恨，對方還恨你，說明心裡還是在意你的（至少在潛意識層面），你應該把握機會改過自新，去挽回對方，而不是還故意要找一個女生站在她面前和對方較勁，如果你真的那樣做了，估計對方即使沒有行動，也會對你徹底死心了。

Q：老師，我總感覺那個男生跟她聊天不夠主動，都是她主動，我跟她一起的時候每天晚上聊天都到半夜的，那個男生也就帶她出去吃飯看電影，給她買東西，這些我都做過而且很平常，但是她對這些仍然樂此不疲，這算什麼回事啊？

A：男生和她聊天不夠主動，有兩種可能，一是你前任不願打開心扉，聊的都是些無關痛癢的瑣事和玩笑，時間一長對方就不感興趣不想聊了；二是對方本身屬於不喜歡說話的那一類人，所以只能依靠你前任主動尋找話題來聊天了。一般而言，反彈關係的創建者都希望能通過這段關係獲取安全感和自信，吃飯看電影買東西，這些都是一個人在社會中生存的本能需求，對方當然不會感到厭倦，除非她對這段關係的需求已經超出了功能層面，產生了更高層次的精神需求，到那時才會感覺厭倦。

【心理小貼士~個體潛意識】

人的潛意識就像一片肥沃的土壤，可以養育各種不同的植物和動物。當這片土地的主人公受到傷害時，會觸發潛意識的防禦機制，形成強有力的心理防禦屏障，保護心靈避免受到更多傷害。

焦慮（anxiety）是個體心理瀕臨危險的信號，當你感到焦慮不安時，心理能量是處於耗損狀態的，如果不及時修復便有可能引發更大的心理障礙。因此，失戀者通常會採取酒精麻痹、封閉自我等行為防止受到二次傷害。

著名心理學家弗洛伊德經過研究，提出了八種心理防禦機制：

壓抑（repression）：無意識地否認一些導致焦慮的事物存在。例如，一個剛失戀的女生可能會強烈地壓抑對前任的依戀情緒，以幫助自己儘快擺脫對方的糾纏。

否認（denial）：否認外部威脅或創傷性事件的存在。例如，一個因另一半劈腿而被分手的女生可能會一直否認對方劈腿的事實，尋找各種理由為對方開脫。

反向形成（reaction formation）：表達與真正驅動個體相反的本我衝動。例如，一個因經濟條件分手的男生，可能會從此變得非常上進，成為一名物質至上主義者。

投射（projection）：將令人不安的衝動歸於他人身上。例如，一個感情失敗者可能會否認自身的性格缺陷，轉而將失敗的原因都歸於他人的性格缺陷。

退行（regression）：退回到更早有較少挫折的人生階段，並表現出在這一時期所具有的心理特徵：孩子氣和依賴行為。

合理化（rationalization）：對行為進行重新解釋以使其更具有可接受性、更少威脅性。比如，你會找許多可以不努力的借口，以降低面對現實的壓力。

置換（displacement）：將本我衝動從具有威脅性或無法獲得的對象轉移到另一個可獲得的替代對象。比如，憎恨老闆的你由於害怕被懲罰而不敢向他們表達你的憤怒，轉而將憤怒或攻擊發泄到其他人（或動物）身上。再比如本文討論的主題——通過反彈關係獲取安全感和依戀。

升華（sublimation）：置換是找到替代物來滿足本我衝動，與此相反，升華是對本我衝動的改變，通過將本能的能量轉移到社會認可的行為中，來改變或取代本我衝動。最簡單的例子：佛系青年，請了解一下。

當所有防禦機制都失效，無法保護我們心靈的時候，就會浮現出真實的自我。當心理防禦機制失敗時，我們會被巨大的焦慮感所擊倒，我們會感到憂鬱、無價值感和沮喪。除非心理能量得以恢復，防禦功能重新發揮作用，否則我們就會出現神經質或精神病癥狀。因此，心理防禦對我們的心理健康十分重要，如果沒有它的話，我們無法生存這麼久。

謹以此文獻給所有因為感情而受傷的人們。

加油。

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