神經性厭食症者自述

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厭食症是死亡率最高的心理疾病，沒有之一，患者通常因營養不良而導致的併發症死亡，但其自殺率甚至比生理原因死亡率還要高。

我體重47公斤，身高171cm，有神經性厭食症。在此我把自己的經歷寫下來。雖然患病經歷因人而異，但我還是希望通過這篇博客，讓更多的人了解這種疾病。

像許多心理疾病或者精神疾病患者一樣，曾經我不敢也不願意承認自己有任何精神問題。不僅僅因為害怕被看作異類，更怕人家說：「你能有什麼事兒，就是瞎矯情」。對我來說，不能夠得到大家的理解，缺乏傾訴的對象，這種孤獨感比厭食症所帶來的生理病狀可怕得多。

很難說疾病的到底從何時開始，但是回想起來，似乎在國內上大學時就出現了苗頭。我身高171cm，當時體重在120斤左右，無論如何都稱不上是胖子。身邊卻總有惡意的評論：「你的屁股好大」，「你的腿好粗」，「你是不是很難買褲子」。現在想起來根本沒有必要理睬這種評論，但當時19歲的我把這一句句話都放在了心上。女孩子都是愛美的，誰不希望受到大家的喜歡呢。節食減肥的念頭在那時候就埋下了種子。加上我的母親和小姨也每次見到我也總是會說「啊呀你真是胖」「你怎麼這麼胖！」，這些話使我感到不自信，尤其對自己的身材不滿意。大概在2014年時我開始了漫長的節食減肥的歷程。

我開始搜尋節食減肥的方法，當時網路盛行的「XX減肥法」幾乎都試了個遍。我開始給自己定下各種規則，早中晚都只能吃一杯麥片，早餐必須起床之後半小時之內吃，下午五點之後不能吃東西…如此種種。

我成功的瘦了下來。但是我還想要更多。

我給自己訂下更多規矩。

吃飯之前必須喝水，不能吃麵包，不能吃米飯，不能吃麵條，不能吃堅果，不能吃肉，不能吃魚，不能吃熱帶水果，不能喝牛奶，不能….

吃東西之前必須記錄下卡路里。每天睡覺之前必須算清自己一天吃了多少卡路里。

食物不再是食物，食物是一串串數字。一個雞蛋80大卡，一杯飲料120大卡….。進食也不再是進食，進食是一種罪孽。我需要吃東西來存活，我為此討厭自己。

我唯一能吃的就是蔬菜，蘇打飲料，口香糖。偶爾會吃一些水果和豆奶，但是吃多了會被自己罵：「死胖子」，「吃了這麼多胖成豬」。實在想吃什麼東西就放在嘴裡嚼兩下然後吐出來。食物成了我生活的中心，每天晚上入睡前都幻想種種美食，早中晚有固定的時間吃飯，一旦到了飯點沒有開飯就會無比焦慮。

每天吃四種減肥藥，飯前必須吃減肥藥。喝黑咖啡能減肥，我有時候一天喝四大杯黑咖啡。我抓住一切機會來做運動，每天繞遠路走著去學校，公交提前一站下車走去目的地…

稱重已經成為生活的必須，每天早上，洗漱完之後，必須稱重，否則新的一天就無法開始。

每天一睜開眼睛，就開始與食物鬥爭。節食本身和人體生理是相悖的，因而每天都在和想吃的思想作鬥爭，每天都受到餓肚子的折磨。達到低體重成為我生活的唯一目標，長胖被視為等同於死亡。

60公斤的時候我想：「要是能瘦到55公斤就完美了」。55公斤的時候我想：「要是能受到53公斤就完美了」。53公斤的時候我想：」要是能瘦到48公斤就好了」。現在我47公斤，卻還想再瘦，「要是能瘦到45公斤就完美了」，這便是我生活的唯一目標。最開始減肥的目標是變美，然而現在減肥的目標就是減肥。

別人說我：「你好瘦啊」，這在我耳中是誇獎，越瘦越好，我以此為榮。什麼時候是盡頭呢？沒有盡頭，45公斤之後還有40，然後35，然後30。

我活在自己給自己制定的條條框框里，認為這是有自制力，生活有條理地表現。看到別人吃東西，會認為這是他們沒有自制力的表現，和更讓我覺得高人一等。

伴隨厭食症的還有身體變形症。看到體重秤上數字下降時的成就感是無與倫比的。看到突出的肋骨，鎖骨，盆骨，我感到驕傲。體重47公斤的時候我覺得自己的大腿還是很粗。

我經常手腳發冷，常年感冒，晚上睡覺要起床兩三次上廁所，膚色黯淡發黃，閉經，流鼻血。我知道這些是體重過低時的癥狀，我感到無比驕傲，好像某種比賽拿了冠軍。

我記性變得很差，抑鬱，焦慮，脾氣差。疏遠身邊的朋友，家人。拒絕參加任何包含進食的社交場合，因而自閉，朋友越來越少。把勸自己吃東西的人看作敵人，因而疏遠了家人。

厭食症把我變成了一個瘦骨嶙峋的孤獨怪。

厭食症是我有虐待傾向的男友。我知道他對我的傷害，但他給我安全感，有時候給我幸福感。生活在自己的條框里，我變的麻木，不再關注生活中的其他問題。我活得像個機器人，沒有快樂，悲傷，沒有感情。

食物是我生活的中心。

我還活著，但老實說有時候感覺不怎麼出來。生命本身已經失去了意義。

自殺似乎成為唯一的出路。但是我一點都不在乎死亡，相比於每天面對拉鋸戰，死亡是一種解脫。臨死前吃什麼，我都想好了。自殺是註定的，我把它定在30歲。

然而現在我決定開始治療。

我相信我會變好。

16/07

第一次嘗試康復…失敗了…

之前讀過很多很多相關的資料，絕對是有準備的。剛開始的時候還好，好了大概一周半。

慢慢的，越來越對自己產生懷疑，懷疑自己一開始就沒有生病。

每天吃的非常非常多，一開始的時候是有心理準備的。但是後來，一直到現在，開始懷疑自己是不是太能吃，是不是得了厭食症，是不是腦子出了問題…一定是腦子出問題了吧…一個人怎麼能吃得下這麼多食物呢！

以至於現在自己吃東西的時候非常焦慮，高度緊張，一個人進食的時候已經沒有辦法好好坐下吃，一點噪音都沒有辦法承受。吃東西的時候腦子裡面比菜市場還鬧，沒有辦法集中精神，沒有辦法享受食物。肚子一餓就非常沮喪，不明白自己為什麼老是要吃東西。圍繞食物的都是負面情緒…憤怒，沮喪，緊張，焦慮，拿著餐具的手都在抖。

我長胖了一些，但是簡直沒有辦法直視鏡子里的自己，我真真的覺得自己現在是bmi大於30的肥胖症患者。

我想我的厭食症可能又回來了，這次可能更加猛烈…