既然你接受丈夫出軌回歸，那麼你需要警惕的是…

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文/幸知書香女神2017D班學員 麥子

誦讀/幸知書香女神2017D班藍色菩提

01

周末，小靜約我出來坐坐。許久未見，第一眼看到她，我著實吃了一驚，本來就挺苗條的她，似乎又瘦了不少，精緻的妝也未能遮住她明顯的黑眼圈，整個人看起來都無精打採的，提不起精神來。

小靜說，她實在走不出半年前老公出軌的陰影，於是在生活中對老公百般挑剔，各種要求。一開始老公還能順從，但最近開始煩了，不願意待在家，甚至在爭吵的時候說，「你既然這麼不信任我，不如分開好了。」

小靜老公出軌的事我知道，中年危機遇到單位火熱追求的小姑娘，沒把持住。東窗事發後，她老公果斷選擇回歸家庭，為了表示決心甚至離開了原單位，全然一副洗心革面、重新開始的姿態。

小靜也表示接受，願意和老公修補關係。然而事實上，她再也難以做到和從前一樣。只要老公不在視線範圍內，小靜就控制不住胡思亂想，擔心老公和小姑娘繼續聯繫，或戀上其他人。

為了讓小靜安心，她老公下班就回家，買菜做飯，承擔家務；應酬能推掉的全部推掉，推不掉的也盡量帶她一起去。她提出要出錢幫父母換房子，他也答應了。

小靜想出國散散心，老公單位有個重要項目走不開，便提出讓她和閨蜜一起去，她瞬間炸毛：「你到底還愛不愛我，工作重要還是我重要？是不是想趁著我出去和小姑娘重修舊好啊……」

「你還想要這段婚姻嗎？」我問小靜。

「當然想要，要不然發現出軌時就離婚了。」

「想要這段婚姻，你就必須做出一些改變。你老公出軌犯錯在前固然是事實，但你利用他的內疚感進行嚴重的情感勒索，他必然會有承受不住的一天，你倆的關係只能走向一個更壞的結果。如果你實在控制不了自己，可以尋求專業婚姻情感諮詢幫助。」

02

什麼是情感勒索？它在現實生活中普遍存在，而且往往來自於你身邊和你親近的人。

你的父母對你說：「你怎麼那麼不孝順？如果你非要和他結婚，我們就當沒有你這個女兒。」

你的男朋友對你說：「如果你真的愛我，為什麼不能接受和我同居？你一定不愛我，既然你不愛我，我們為什麼還要在一起？」

這些都是情感勒索，利用了我們三種最常見的情感：內疚、責任、恐懼。

美國心理醫生蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》中這樣定義：情感勒索是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

實際上，你和誰結婚，和孝順與否完全沒有關係，你不必為此感到內疚；你個人對公司的項目起不到決定性的作用，項目進展是否順利不是你的責任；而你恐懼的是如果不和男朋友同居，他會離開你。

情感勒索的原因看似和你有關，實際上是源於勒索者內心的不安，以及勒索者儘力控制這種不安所做的努力。

如同小靜，在經歷丈夫出軌事件後，不自覺地利用老公的內疚，提出各種不合理要求，這其實源於她內心深處對老公不再信任的不安，需要不斷確認自己被愛。只有通過操縱老公的行為，讓老公事事順從她，才能感覺被愛，暫時緩解心中的不安。

而事實上，作為勒索者的小靜，也並未真正從情感勒索中受益。儘管老公滿足了她諸多不合理要求，但從未真正消除她內心的不安，焦慮和恐懼一直伴隨著她。而在老公終於難以承受重負，不願意再接受勒索時，她感覺墜入深淵。

只有一段健康、良性的關係才是滋養雙方的源泉。情感勒索表面上使勒索者暫時受益，但不平衡的情感關係總會崩塌，甚至會為勒索者和被勒索者帶來更大的傷害。

03

生活中，我們也會成為被情感勒索者，甚至時不時也會不自覺地成為情感勒索者。認清勒索者的面孔，不僅可以讓我們面對情感勒索時能夠堅持說不，也可以讓我們保持覺察，不時反思自己，盡量不要成為情感的勒索者。

蘇珊·福沃德在書中描繪了勒索者的四張面孔：

懲罰者：他們會讓我們明確知道他們的要求，以及如果不能滿足他們，我們可能會承擔的後果。

自我懲罰者：他們把威脅指向自己，強調如果他們不能得償所願就會對自己做出什麼。

受害者：他們是天才的責怪者和內疚的兜售者，他們會經常讓我們相信他那些不順利的事情，未達成的心愿，都是因為我們的過錯。

誘惑者：他們通過一系列的考驗找出我們的需求，然後做出一個美妙的承諾，要是我們能讓他們事事順心的話。

情感勒索的理論模型是：要求-抗拒-壓力-妥協-重複。如果你本意是拒絕對方的要求，但因為扛不出對方給的壓力而妥協的話，那你很快會再次遭遇來自對方的情感勒索。

怎樣才能對情感勒索說不？有兩條改變路徑：一是行為路徑，通過訓練，學習一些不同的反應模式和溝通技巧，比如非防禦性溝通，與勒索者形成一種健康的關係。二是情緒路徑，這條路徑會花費更多時間來改變我們的內心世界，比如切斷舊的熱鍵、彌補創傷，改變錯誤的信仰體系等。

在反應模式方面，如果小靜的老公能夠認識到小靜情感勒索的不合理性，堅定地對她說：「出軌是我過去的事情，我決心回歸了，就好好過，我現在並沒有出軌，我不必因此答應你其他事情。」而不是每次都出於對曾經出軌的內疚而答應小靜的「非合理要求」，最終讓自己不堪重負的話，或許能夠推動他們的關係向著健康的修復方向發展。

在情緒路徑方面，蘇珊·福沃德提出了一個很有創意的辭彙：熱鍵，即我們每個人內心都有的富集情感的敏感神經束。每一個熱鍵就像一個充電電池，存儲著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱。

在正常的人際關係中，如果我們不小心碰觸到別人的熱鍵，我們馬上會避開，避免為別人帶來傷害。但是，勒索者興奮地發現，這些熱鍵可以讓我們恐懼、內疚，並最終導致我們的屈服。他們會一次又一次地按壓這些熱鍵，只為了達到自己的目的。

小靜正是利用「曾經出軌讓老公內疚」這個熱鍵，一次次地要求老公順從自己，從而達到緩解內心不安的目的。

然而，情感勒索並不能真正解決我們面臨的問題，反而可能使事情變得更糟。認識情感勒索，盡量避免情感勒索，不僅是放過被勒索者，更是放過勒索者自身。

潘幸知

攜手 千位情感諮詢師

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