婚姻出現問題 該怎麼辦？ - 已解決 - 搜搜問問

滿意答案

好評率：100%

拯救唄，首先雙方要真誠平等地對待, 其次發現問題,然後尋找問題原因.. 再然後根據問題原因解決問題.. 雙方需要保持冷靜與理性,多想想過去,現在,考慮將來...

回答人的補充 2009-05-14 10:43

既然結了婚,沒有理由輕易放棄。婚姻與事業一樣，是需要用心經營的（不知你能否明白）。冰凍三尺，非一日之寒。想挽回，必須要有足夠的信心、耐心。請你先做好充分的思想準備，你將面對為時較長、艱苦的冷凍期.將自己的心態先調整好。真心的適當的幫助他解決小事，不給他製造麻煩 。建議你在沒有很好的解決辦法的時候先不要盲目的作一些沒有目的的事情（一旦做錯，只能是火上澆油）。同時應積極主動的創造一些有利的機會，及時抓住、正確利用。

回答人的補充 2009-05-14 10:47

婚姻是兩個人的事，兩個人在一起總會有矛盾，這時就需要溝通了。夫妻溝通的藝術：夫妻溝通是使兩個人相連，它不只是指對話，討論或文字表達，更是行為，寬泛地說，它包括一切夫妻之間進行交流的行為。如果丈夫一邊吹口哨一邊洗碗，這意味著向妻子暗示自己很快樂，並不討厭洗涮的活兒。到老外家去做客，常看到丈夫當著客人的面給妻子一個甜蜜的吻，或用手輕輕地撫摸一下妻子的肩頭，是丈夫以特有的方式對妻子招待客人的感謝，同時也是在炫耀自己有一個夫妻恩愛的幸福家庭。做妻子的則回頭對丈夫報以微笑，這也意味著表示自己很高興給別人帶來歡樂，即便是忙了點，累了點也沒關係，雖然這一溝通只在瞬間完成，但卻寓意深長。到身邊的朋友家作客，卻少見到這類溝通，常常是丈夫直呼妻名，命令妻端茶倒水且全然沒有謝意，如同使喚茶館裡的女招待一般的自然，這裡反映出中外夫妻在關係認識方面的一點差異，國人認為不論妻子為丈夫做什麼，或者反之，都是應當應分的，是做妻子或丈夫的義務，向對方提出要求是一種權利，而在西方人看來，即便是夫妻之間，也沒有要求他人的權利和義務，他人本不應當幫你做事，現在做了，那麼理所當然要發自內心的感謝。　　按心理學家的說法，夫妻對話常用四類語言：　　一種是日常生活對話，例如「這鬼天氣，天天下雨。」這類語言不涉及感情色彩，具體而實際，不帶風險。　　第二類是表達說話者的意願，希望別人為了自己而改變態度。例如「不說了，不說了，我累了,該休息了,」這類語言中的權力大於協商,比第一類語言更加情緒化。　　第三類語言是理性的對話。常用「你認為」、『你想」等說法，給人以不反對異議的印象。　　第四類是雙方直接陳述自己的感覺而不是發問。這類陳述很不安全，因為很可能帶來麻煩。例如：妻子說：「我看你越來越不關心我了」，丈夫可能反唇相譏：「那你什麼時候關心過我呢？」　　因此在這四類語言中，第三類是最保險的，給人以空間和選擇，表現出寬容和大度，這份容人之情是人與人交往中最受歡迎的。

回答人的補充 2009-05-14 10:49

一，敢於承認錯誤 「我錯了，也許你是對的。」很多人覺得這句話不是不可以說，而是難以啟齒。有必要的話，多練幾遍，這樣在適當的時候，比如與配偶意見不和或爭論問題時，你就張得開嘴了。如果你能爽快地承認自己錯了，對方是對的，你們之間的溝通就能更加暢通無阻，夫妻關係也能得到深化。 有時候你必須在配偶的指責聲中承認自己錯了，這並不容易做到。但有時也會讓人鑽空子，千萬不要跟配偶耍這種把戲，說：「我知道這全是我的錯。」說這種話很容易變成操縱配偶的一種手段，使其感到歉意並反過來承認：「不過，我想也有部分是我的錯。」 如果你的確有錯，就應該心甘情願地承認，這樣說：「你知道，我確實認為自己應受責備。我為自己的話感到抱歉，對不起，讓你傷心了。我怎麼做才能有所幫助，或是彌補過錯呢？」 心悅誠服地承認自己有錯，的確不是一件容易的事情。 那麼，承認錯誤需要經過哪些步驟呢？ 第一步 思量值不值得批評 這一步說起來容易做起來難。批評中尋找價值如同大海撈針。但是你必須問問自己：「通過這件事我能吸取什麼教訓？對方的話有沒有一點點道理值得我引以為戒？」這些問題能將你從被動防守，轉變為主動調查。 無論配偶的批評有多麼無理，都不要計較負面的言詞。你得允許配偶言過其實。最終誇大的言語都會像肥皂泡一樣不攻自破，只有事實才能保留下來。要堅持不懈地尋找那一點點價值，努力發掘配偶批評你的真正原因 。 在你張嘴反駁之前，給自己幾秒鐘、幾分鐘想一想，配偶的批評確實一點道理都沒有嗎？哪怕是很小的一點點？ 第二步 找到批評的根源 設法搞清配偶的想法。從配偶的角度理解對你的批評是很重要的。提問題要具體，比如：「你能詳細說說你的主要觀點嗎？」或「你能舉個具體的例子嗎？」假如配偶說：「你是世界上最不體諒別人的人！」就太過泛泛、概括了。讓配偶舉幾個你們關係中的例子，具體說說你的哪些做法欠考慮，你究竟怎麼不夠體貼，深入挖掘直到根本問題暴露出來？

回答人的補充 2009-05-14 10:50

第三步 爭取主動權 面對別人的指責和批評，有時在深入調查的過程中，你可能會感到怒不可遏、暈頭轉向、灰心喪氣。情感爆發的一剎那，你只覺得眼前一陣空虛，腦子一片空白，這時你需要定定神，好好想一想，然後才能作答。應該怎麼做呢？ 首先注意不應該怎麼做。不要問：「我能考慮考慮嗎？」花時間思考是自己的事,不需要得到任何人的批准。也不要問：「你肯定你的判斷沒錯？」這種問題給了你的配偶重新做價值判斷的機會，同時給了對方不必要的權利。 最好這樣說：「我要花幾分鐘考慮一下。」或「真是有趣的見解，我需要考慮考慮。」然後問問你自己，主要問題是什麼？他（或她）希望我們能討論出什麼結果？有時與配偶澄清觀點是有益的，問問對方：「我們談過之後，你希望我能有什麼樣的改變呢？我真得很想知道。」 第四步 積極自信地回應 一旦中心問題揭示出來，你就應該解釋自己為什麼那麼做，不要因為對方咄咄逼人而產生厭倦、抵觸的情緒。我想，批評別人的人都希望他們的對手能夠反擊，雖然這些批評家有時宣稱：「我希望他（她）不要對我的建議（他們稱自己的苛刻要求為「建議」!）這麼激動。」苛求的人會說他們不願意別人反駁自己，然而最讓他們不安的是什麼呢？正是別人對批評的認同。當然，如果你知道配偶的話是正確的，就不要反駁，而要告訴對方下次你會怎樣改正。

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