自卑三部曲之自卑的源泉

想寫這種題材很久了

這會來簡單的講一講

自卑是一種心理狀態

就像是缺少了一些東西

表面上別人看不到

而自己總會有所察覺

別人的感受我並不了解

我只想說一說我的自卑

這一篇會講講自卑的來源

很小的時候，無憂無慮的玩耍

和夥伴們一起去房子後面的垃圾堆

跑來跑起，有時候甚至還能撿到寶

大人們聚在一起

在樹蔭下打著牌

蟬叫得尖且長

我們就肆無忌憚的瘋狂

所以小的時候

我就這樣的環境下

無憂無慮的長大

誰喜歡我誰不愛和我玩

我都不會很在意

因為我不懂因為我不在意

後來越來越懂事

上了小學，感情色彩豐富起來

現在全然忘記小時候的不開心

本應該快快樂樂的長大

但是卻有一些事情影響了自尊

三四年級和班裡的男生打架

那個男生當時屬於有點小風光的人

那個時候的孩子學著初中的學生拉幫結派的樣子

那個時候的我有時風光

有時也會吃虧，吃虧了我也覺得自己很偉大

就像為朋友出頭講義氣的「杉菜」

因為小，很多事情不懂

所以，還不會為長大後的事情而覺得糟糕

後來，我要自己洗自己臟衣服

我要穿姐姐的剩衣服

我從來沒有成績好的各種獎勵

無論怎麼樣我都是劈頭蓋臉的批評

看電視不能看我想看的

出去玩帶著幾塊錢不捨得花

口乾舌燥忍一下午不捨得買水

那個時候弟弟還小，分到我身上的愛

就像他的年齡，也很少

下雨天會喝水的鞋底

會跟著濕掉的襪子

甚至是下雨天跟著淋雨的我自己

都是因為我卑微的自尊

寧可瀟洒的淋雨

也不想打著一把缺胳膊少腿的傘

別人的爸爸媽媽來學校接孩子

我既想要自己的爸媽來

又怕他們來

小時候在三輪車上「風光「」的站著

吹著迎面的風，無懼烈日

後來長大，還是一樣的三輪車

不一樣的是我蜷縮在一旁

害怕其它同學看到我

有一件事真的很打擊我

初中的時候很喜歡一個長得有點像「羅志祥」的男生

但是他也是傷害我最深的一個同學

至今那種傷害已經痊癒

但是我依然會心疼多年前的自己

他傻兮兮的用嘲笑的語氣說我爸是屠夫的時候

但是學到一篇文章，提到屠夫了

他就那種驕傲中帶著諷刺

大張旗鼓的告訴別人我爸是「屠夫」

這個詞聽起來是那樣的血腥暴力和「下等「

這讓我非常尷尬，也非常難過

刺傷了我心裡的自尊

刺傷了那個時候卑微的自己

後來還有件事情，反正是誤會

因此也得到了人生中第一個「巴掌」

寫文章的時候，想到這些

眼眶還是很濕潤，我心疼那個自己

那個時候前後桌，老師也不在

班裡的學生調皮搗蛋，不停地踢著我的椅子

同時也許大力的晃著我靠著的課桌

有一下我真的很生氣，我對後面的人說

「你能不能別晃了」於是猝不及防的好像就吵了起來

然後就被打了一巴掌，然後我還手時

被他自己攔下，滿腹的委屈和破碎的自尊

在全班短暫的安靜下被定格

我覺得我真的不想活了，我想消失

後來好朋友來安慰我，我忘了她說了些什麼

但是我很感謝她，關鍵時刻有她陪伴

再到後來受欺負我都選擇還手

只要能讓自己不後悔，我都選擇出氣

後來的後來，選擇還手也意味著選擇了吃虧

所以我覺得真的有一度我活成了笑柄一樣

大約是在8年級的時候

後來的後來，我以為自己長大了，

我期待這換環境，上了高中

先是差的幾分讓我比其他學生多掏了大幾千

我覺得很虧我覺得我要改變

後來的故事就像我現在書寫的人生

一塌糊塗，不在此贅述

我的自卑就是初中高中時形成的

我討厭我的家庭職業

我不喜歡爸媽的「不幹凈」

我討厭家裡總是一團糟的混亂

我討厭自己總是不能大方的選擇我要的

我討厭自己的斤斤計較

我討厭自己敏感和內向

我討厭扣扣搜搜的生活費

但是一切的無能為力

讓我活的開心中夾雜著難過

難過中夾雜著手足無措

當然，初戀發生的太早

遇見渣男讓我情緒像過山車

也是後來我自卑的一個因素之一

我一直不想用渣男去稱呼別人

但是我發覺我年少遇見的確實是渣

這個故事一篇兩篇寫不完

也沒有過多和別人分享

當中自己的情緒特別多樣

這些以後再說

很抱歉，物質的關係，精神上的貧瘠

真的讓我感到自卑

感到生活很壓抑

感到孤單難過

感到無所適從

但是，當你找到了自己自卑的源點

接下來，請認真的想想如何克服和改變