為什麼付出多的人反而被拋棄

付出過多，反而會不珍惜？

經常出現的情感吐槽貼里，最常見的就是一方掏心掏肺反被拋棄。

比如說女孩掏心掏肺為對方進了不是自己夢想的學校，無論是生日、紀念日還是假日都為對方準備禮物，甚至將自己能給的都付出了，可惜換來的是男孩一句「抱歉沒感覺了」。

於是很多人怒罵這是把你當備胎，這人感情真渣，誰付出的多誰就輸了……

諸如此類的言論數不勝數，可是真的付出就意味著失去嗎？我看不盡然。

曾經在某個紀錄片里看到一對已經相伴六十餘年的恩愛夫妻，白髮蒼蒼的他們始終有著旁人艷羨的默契。

他們的恩愛也不是一成不變的消耗式，回首往事，在那個還不算自由的年代，老婆婆為了當時還是個窮小子的老公公，第一次反抗了父母，身無細軟便毅然決然離開舊家庭。

而後來終於出人頭地的老公公，同樣為了生病的老婆婆，放棄了回都城升職的大好機會，帶著老婆婆在風景養人的小鎮安居，一待就是一輩子。

所以感情里自然是需要雙方的共同經營和互相投資的。投資需要對等，但不是要求絕對相等，否則又是矯枉過正了。

這裡的投資對等指雙方認同下的對等，不需要旁人插手。不管是你三我七，還是你五我五，只要彼此認可這種方式，雙方都沒有怨言，那麼也是良性的模式。不然的話，且不等你擔心的被分手情況出現，你就已經在長期的空投資無收益中，心態失衡了。

首當其衝的一件事，就是端正自己的心態，投資不等同於是無底線付出。估計很多人深陷在無底線付出的深淵裡而不自知，還是簡單舉個例子便於理解。

一對小情侶，男方拿著較普通的工資，卻控制著高新女友的經濟收入，不僅每月工資自動轉入男方賬戶，而且男方只會按照天數給女方几百元的收入費。

即使女方只想在專櫃買一隻打折的口紅，也會得到拒絕，拒絕的理由無非是「我們省著點要湊夠房子首付」、「我是怕你出軌」、「我們這是為了結婚打算」……理由拐來拐去就是這些，然而不願讓女友花錢的男孩手裡卻拎著為自己買的限量版球鞋。

當時看完這個例子，沒看到男孩手裡拿著的名牌鞋這個反轉前，底下的評論區有不少人罵女生作，甚至覺得男方為了買婚房控制女方花錢的行為理所當然，因為這是為了兩個人的未來，但是看到反轉後依然有罵女方的。

這裡暫時不引申到更大層面的問題，僅說付出的事情。兩人交往時能想到長遠未來是件好事，但是這裡的未來卻是拿一個人的錢去規劃所謂的兩人未來就不對了。

換句話來說，憑什麼一方累死累活賺來的工資不能為自己買一隻打折的口紅，卻要為你的限量版球鞋消費。這樣的未來規劃里，根本沒有這方的身影，如果有，那出境的恐怕還是她的收入。

情況不分男女，規劃兩人的未來，絕不是單方面地控制和剝削對方的經濟。婚後的正常管家不在這列情況，這裡指你一頭熱省吃儉用把錢給對方花的類型。

例子里的當事人也是花了很多年的時間才認清了對方的花言巧語，當局者迷加上心愛的人看似真心實意的承諾，還是很容易理解的，不接受受害者有罪論。

簡而言之，付出本身沒有錯，相反這是難能可貴的優秀品質，但是無底線的付出是錯誤的。

感情里同樣講究度，為什麼常常說只有出軌零次和出軌無數次的男人？正是因為出軌成本太低了！

常常看到有人問「老公出軌了，但是他立刻斷了關係，而且還跪下來哭著求我，還自己扇自己巴掌，做出了很多保證，我是不是該原諒他」……通常問出這個問題的人十之八九是猶豫著想原諒，而且她身邊的人估計也會勸著說「為了孩子，忍忍就過去了」「浪子回頭金不換」「哪個男人不偷腥啊」……

諸如此類的言論不絕於耳，完全可以看出出軌成本有多低，裝裝可憐基本就萬無一失了。還是那句話，單論付出，不拓展話題進行到男女差異的高度。

與出軌如影並行的就是家暴了，記得之前有部電影《記憶大師》，就是提到家暴題材。警局每年有無數的家暴求救電話，但99%最後都是和解，還是受家暴的一方主動，繼續去忍受家暴，相信對方哭著喊出的諾言。

作為出軌或者家暴的受害者，幾乎無一例外是無底線付出的類型。他們忍受被對方佔有或者圈禁的行為，相信這是真愛的表現，一步步被對方限制了交際圈，最後成為漂泊無依只能依靠對方的菟絲花。

很多無底線但不自知的人或許覺得自己肯定不會這樣，也不至於到這種程度，那麼你可以開始拷問自己一些問題。

當你發現對方和異性有曖昧信息甚至有過單獨約會等等，你是如何處理的？

當對方不斷貶低你的能力甚至人格，時常打擊你的信心，並且將你往保姆路線發展時，你又是如何處理的？

當對方用各種各樣的理由要求和你發生關係時不做措施，卻讓你事後服藥甚至中獎後讓你去做手術時，你又是如何應對的？

當你已經將對方照顧得妥妥帖帖，關係也很久了之後想要婚姻的承諾，對方是如何回應的？

很多很多的例子數不勝數，不妨好好思考和回答這個問題，相信你會對自己付出的局面有深刻認識。

與無底線付出相對的，就是失去自我。

顧名思義，你已經成為為對方的快樂而喜悅，為對方的痛苦而自責的人，你沒有自己的社交圈子和興趣愛好，你單純因為對方的愛好就被動接受，主動迎合對方，你不想有自己的主意，無條件贊同對方，就是全身心地依賴對方，凡事都靠對方做決定，把對方當做自己唯一的支柱……

失去自我的人，常常也不會為對方帶來情緒價值。等到對方對你的好已經習慣成自然，甚至當做理所當然的事情之後，那麼這種付出就是一文不值的。

對方可以再遇到一個能帶給自己高情緒體驗的對象後，毫不猶豫地拋棄你，甚至用一張銀行卡徹底回報你的付出，或許在你看來是侮辱的行為，在對方眼裡你做的一切就是可以花錢買到甚至更貼心的家政服務。

不必覺得危言聳聽，有多少古往今來的真實故事寫了十年苦讀一朝飛黃騰達就拋棄糟糠之妻的薄情郎。也許你沒有辦法改變對方的劣根性，但是你完全可以改變自己，讓自己變得足夠優秀，優秀到即使對方回頭追求你，你也能評估下值不值得。

當然有一個很重要，也被很多人忽略了一點，就是付出是你心甘情願去做，沒有人煽動或者強迫你，前面就說了，人沒有改變別人的能力，只有改變自己的能力。所以你的付出是自願的，不能怨任何人。

強調過很多次，作為一個思想正常的成年人，都應該懂得為自己的選擇買單，同樣也有中途放棄的權利。

或許跳出感情這件事，很多人就能一下子清醒明白，可偏偏在交往時的他們認不清這一點，生生讓付出感消耗了愛情。

記得曾經看過這樣一個案例，妻子和丈夫是相親認識，丈夫家境各方面都很好，妻子有些自卑但還是決定在一起。

於是，妻子為了能陪丈夫出席高檔宴會，不僅放棄自己的穿衣風格，離開了自己的朋友，而且每天花大量時間學習自己曾經非常討厭的禮儀，最後更是為了給丈夫一個驚喜，十指不沾陽春水的她親自下廚，手忙腳亂但是完成了一次大餐。

等到丈夫下班回來後，確實得到了誇獎，可是不是妻子想像中的畫面，尤其丈夫在最初感動後就和往常一樣邊吃飯邊看財經新聞時，這種不滿上升到了頂端。

最後忍無可忍地妻子斥責丈夫的冷漠：「我為了你上那種無聊的課程，穿這種把腳都磨破的鞋子，做飯還燙傷了手，你居然還在看XX財經新聞……」近乎咆哮地宣洩依然不夠，繼而怒砸遙控器，倒是先把丈夫氣跑了。

事實上妻子是從一開始就知道丈夫的背景，她也願意為了和丈夫在一起去適應這些。只是漸漸的，她的心態發生了改變，她覺得一切都不值得，甚至覺得付出不對等，於是變得歇斯底里，瘋狂地想要索取回報，卻忘記了這一切本就是她忠於自我、心甘情願的選擇。

這個事例折射出的就是付出感，也就是時時刻刻強調自己為對方做的一切，比方說「每次你過生日或者紀念日我都記得送你東西，你怎麼就不能為我……」「我上次為了你學習了XX，手都受傷了，你陪我一起報名XX怎麼了」等等。

這種企圖用內疚感進行道德綁架的行為，有效期通常會很短暫，大約只有一兩次的使用次數，時間久了倒是成了反效果。只會帶給對方壓力，只會讓人想要逃離，所謂的付出也會成為沉重的負擔。

從你心態不平衡開始瘋狂地索取回報時，這段感情已經走到窮途末路了。於是就有了那麼多的吐槽貼應運而生，「我為TA付出了那麼多，TA卻提出分手」……

凡事都講究回報率，希望你能理解值得愛和索要愛的區別，

我看到度娘對愛情正確心態的描述很有意思：「我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。」

希望各位看完後都能理解或者學會守住自己的愛情底線。