一場準備了一年的分手

來自專欄《北京晚報》來訪者

本文發表於《北京晚報》2018年6月15日44版來訪者欄目

作者：楠語 梁明霞

發生在心理諮詢室里的故事

最好的整合是說出來，說出來就是一種整合。

本期來訪者：薇薇，平時成熟獨立，此時卻難以分手的事業型女人。

諮詢師：梁明霞，國家二級心理諮詢師，心理學講師，北京大學心理學學士，理工科碩士

「 是我主動向男友提出了分手。但也是我的原因，光準備分手就耗了整整一年的時間。一向果斷的我，這是怎麼了？」

第一部分：來訪者說

來訪者說 01 分手持久戰

在提出分手之前，我一直認為自己內心足夠強大，可是提出分手的那一刻我卻崩潰到泣不成聲，我突然意識到我遠比自己想像中更依賴小L——可是，我怎麼會依賴別人呢？在家人心中，我是最令他們驕傲和放心的長女；在朋友眼裡，我成熟獨立，年紀不大已能將公司運營得有聲有色；即使是在和小L的相處過程中，也一直是我在牢牢地佔據主導。

我百思不得其解，我能夠感受到的唯有：如果真的分手，這會讓我痛不欲生，彷彿失去所有精神支柱。

原來，我並沒有自己想像中那麼獨立和堅強，這個發現更讓我崩潰。

小L很體諒我。於是，這一年來，我和他小心翼翼地維持著在外人眼中相當奇怪的關係：我們不再對外宣稱是戀人，但我卻忍不住還像女朋友一樣對他：我仍會給他買貼身的內衣褲；空運新鮮的時令水果給他，並囑咐他與同事一起分享；即使不是節日，我也會給他寄小卡片和小禮物，寫上我的祝福和心情，希望他的生活里充滿了由我帶來的情調……

但我知道，這樣下去不是長久之計。如果我離不開小L，就不應該分手，但既然我決定分手，就該徹底放手。

為什麼在這件事的處理上，我會變得這麼「不像自己」？那個能拿主意、有主見、牢牢掌舵自己人生方向的我到底哪裡去了？

諮詢師說 01

「親密關係沒有結束」

一個人內心強大與否其實在親密關係中可以看得最清楚。親密關係包括戀愛關係、婚姻關係、原生家庭關係等。

在親密關係中，我們的狀態最接近真實的自己，包括認知、情感、行為等。我們會吵架、會像小孩子一樣笑和鬧、也會展現外人不知道的柔情與脆弱。

從薇薇的「泣不成聲」和小L的「小心翼翼」來看，這段親密關係在心理層面並沒有結束，雖然言語上已經提出「分手」。

薇薇覺得在這件事的處理上，變得「不像自己」，其實這恰恰是最真實的自己。一個人的真實更多地體現在「完整」上，有堅強的一面也有脆弱的一面，有陽光的時候也有陰鬱的時候。

接受自己的「完整」而不去追求所謂的「完美」，是在諮詢中和薇薇不斷探討的主題。

分手這個持久戰中，可以讓薇薇更發現自己以前忽略的、不接受的人格層面，從這個角度來講，這是很有意義的，也可以讓她在下一段感情中走得更加順利。

來訪者說 02 我是大女人

從小我就不是嬌滴滴的小公主：不愛裙子，卻喜歡簡便舒適的褲子；不愛粉色，更喜歡藍色。

我還特別有主見，凡事自己拿主意，我覺得那樣才能掌舵人生。

高考填報志願時，家人輪番上陣，勸我不要報考省外的大學，可我硬是頂住了壓力，形單影隻地拎著行李來了上海。

本科畢業時，我本已找到一份待遇優厚的工作，但繼續求學的渴望讓我果斷放棄了這一切，轉而走上了艱辛的考研之路。

一轉眼，研究生即將畢業，當周圍所有人都在為找工作而焦頭爛額時，我卻開始獨自打拚，自主創業：註冊公司、組建團隊、研讀法律法規、一家一家地跑客戶、熬夜開會討論方案、加班加點完成訂單，甚至還有一次只因為按時繳稅跑了十幾趟稅務局……

經歷了這一切，我自認為嘗過了許多同齡人還未體會到的生活苦澀，但也很充實，這才是我熱愛的生活！

我也由此在同齡朋友們的眼中活成了一個楷模——獨立而孝順，即使仍是一個學生，但創業有了一定的收入之後便不再向家裡索取任何經濟支持，反而常常給祖輩們、父母和弟弟買禮物；外向開朗，社交廣泛，時常吆喝著組織大家一起聚會談心，幫助她們排解生活煩惱；積極樂觀，說話風趣，從不願意對朋友發牢騷，總是在朋友圈裡分享一些有趣的事物，朋友們經常被逗得樂不可支，稱我為「正能量小太陽」。

更重要的是，那時的我還擁有一個交往多年、感情穩定的帥氣男友小L。

諮詢師說 02

「獨立是種假象」

薇薇在諮詢中提到，她小時候不喜歡穿裙子，不喜歡當公主，不喜歡粉色……說起這些的時候，薇薇的表情是自豪的，似乎在等著我的肯定與讚賞，包括後來種種「大女人」的跡象——「形單影隻、獨闖上海」、「獨自打拚、自主創業」等，我在想，估計薇薇的家人與朋友對這些都是讚賞與肯定的態度，那麼她自己呢？她在做這些的時候，自己內心的動力又是什麼？於是我們很自然地說起了她的童年。

薇薇是家裡的長女，弟弟比她小3歲。弟弟出生時，父母為了照顧弟弟，把薇薇送到了外公外婆家住了一段時間。在諮詢中談起這段經歷，薇薇的神情有些黯淡。看著薇薇，我的心裡突然湧起了一股巨大的「委屈」。果然薇薇說著說著，一向很理智的她突然就哭了，她說她特別特別害怕被拋棄，在與男友交往前，她一直很獨立，但這種獨立其實是假象，她的內心對家人實則有著強烈的需求感，這種需求就是希望她自己可以「被需要」「被肯定」。她固執地不需要家人提供經濟幫助，甚至是情感幫助——有什麼苦她都憋著不和家人說，直到小L出現。提起小L，薇薇哭得更凶了，哭完之後，薇薇有點不好意思，她說很少在人面前掉眼淚，和自己「正能量小太陽」的形象不符，我笑了笑，沒有說話，待她平靜下來，我們繼續談起小L。

在戀愛關係中，小L實際承擔了很多角色。薇薇不對家人傾訴的苦惱、困惑一直全部都由小L來幫助排解，他既是薇薇的戀人，還是她隱形的「家長」。聯繫到薇薇3歲時弟弟出生的情形，我推測薇薇對小L的需要實際還原了那時的自己對父母的需要。

來訪者說 03 愛情難敵距離

但別人不知道的是，其實我心裡早就十分明白，我和小L的這場戀愛是不會有結果的，我們註定了遲早要分手。原因其實也很簡單：愛情難敵距離。

上海這塊土地，充滿了我夢寐以求的機遇和挑戰，七年前我既然毅然選擇了前來，此時我便不會這麼輕易離開，何況在這裡，我的事業正剛剛起步。但小L離開的理由也很充分：他是家中獨子，他不忍離開家鄉和父母，像我一樣「漂」在上海。

我也曾掙扎過，難道愛情真的要敗給距離了嗎？現代社會，飛機、高鐵哪個不是四通八達？別說異地戀和異國戀，就是異星球戀說不定都有可能修成正果，我為什麼不試一試再放棄呢？但其實，橫亘在我和小L中間的並不僅僅是地理距離，真正令我們難以跨越的，實則性格上的鴻溝。換句話說，如果小L的內心是歸園田居，我的內心就是金戈鐵馬。我曾無數次試想過，假如我是一個柔順可人的女生，可能就很自然地和小L一起回老家了，從此過上和和美美的小日子。但我終究不能違拗我的個性，將一直握在自己手中的人生之舵交給別人——哪怕這個人是我的愛人。

這樣想著，長痛不如短痛，我主動向小L提出了分手。

但沒想到的是，做事一向果斷利落的我，卻耗了整整一年的時間來「準備分手」，總是無法徹底離開小L，過程十分糾結痛苦。

諮詢師說 03

童年的「被拋棄感」

在整個的諮詢中，薇薇慢慢明白了為什麼和小L分不開。和小L分手的現狀與薇薇小時候面臨的境況類似，現實要求兩個人分開，但心理層面，薇薇再次體會到了童年時的「被拋棄感」。

薇薇感受到的害怕被拋棄感，在心理學上有一個術語叫「分離焦慮」，也叫「失客體焦慮」。這種焦慮是我們每個人在成長的過程中都會面臨的焦慮，只是一個6歲的孩子離開父母和一個3歲的孩子離開父母體驗到的焦慮程度完全不同。這種焦慮就類似於你身邊最親近的人突然音信全無，對於一個3歲的孩子而言，受認知的局限，她還沒有辦法用邏輯去思考，所以突然的分離就類似一種音信全無。

對於薇薇來講，3歲時突然面臨的「分離焦慮」是她難以承受的，可以說是一個創傷性事件，如何面對這種創傷事件，小孩子最常用的就是「幻想」，在當時薇薇的幻想世界裡，或許會有這樣的想法：「如果我是個男孩，父母就不會不要我了」、「如果我足夠優秀，父母就不會把我送到這裡了」、「如果我很乖、不惹麻煩，就不會在這裡了」……

總之，所有的幻想都圍繞著如何避免「被拋棄」展開，這對薇薇的後來的性格造成了很大的影響。

附：

—The End—

—「《北京晚報》來訪者」創辦者簡介—

梁明霞／國家二級心理諮詢師，心理學講師

北京大學心理學學士，理工科碩士

熱愛心理學，喜歡精神分析

正在以「不含誘惑的深情，不帶敵意的堅決」走在心理諮詢的路上……

公眾號：梁明霞與精神分析

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微信原文：一場準備了一年的分手

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