我不是葯神：我不想死，我想活著~

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《我不是葯神》讓你印象最深的台詞是什麼呢？

「我不想死，我想活著」的呼聲叩擊心靈。

這次我不歌頌生命的偉大，來說說人類的軟弱。生老病死是人類繞不開的話題。面對死亡，我們都如待殺的羔羊，軟弱無助無法掙脫。

軟弱不代表失敗，但總有太多的無奈。

縱使那些說過不怕死的人，在面對死亡的最後時刻也是惶恐不安。那恐懼如骨子裡生長出的爪牙牢牢地抓住我們的每寸肌膚。

1

熱浪滾滾，蟬鳴急促而焦躁。兩年前，同樣的一個夏日外公摔倒在家門口的巷子里，由於年事已高，醫生不建議手術。自此，他生命的最後時光都是在床上度過的，他再也沒能離開那方寸之地。

幾年前，外公就說過對於死亡他已經做好準備了，能夠坦然去面對。可在疼痛折磨的兩個多月里他的呻吟彷彿是對這個世界的眷念:「這次真的好不了!」失去了行動的自由，內心再多的留戀也無濟於事，歲月無情地碾壓過耄耋老人的生命，要帶走他的肉體與靈魂。

經過近一百天的疼痛的折磨，生命終被消失殆盡。傍晚的夕陽剎那間釋放出所有的光輝成就了最後的風景，一聲長長的嘆息，隨著西邊的餘暉一起消失在這茫茫的塵世里。

葬禮的那天，附近的一位老人與別的看熱鬧的人不同，他站在不遠處的拐角看了許久許久，好像忘記了時間，忘記理會來往審視的目光，一直看著默默地抽著煙，眼神迷茫而憂傷，眉宇局促。

那是我見過最複雜的表情，那是一種看了就忍不住讓人流淚的表情，第一次在人們的臉上讀到的生命的嘆息。那一刻他彷彿在懷念和外公一起惺惺相惜的過往：不久前還在一起談心，今日就陰陽兩隔。又好像參悟到不久後自己也會這樣離開。他就那樣不遠不近地站著，又不忍向前多邁一步，生怕驚擾了什麼。那臉上的憂傷既是為外公也是為自己。

路邊車馬喧囂，誰也不能體味那最後的滋味，當靈魂穿過無邊的黑暗，那頭會有亮光嗎？我不知道答案，我所知道的不過是萬家燈火中從此少了一份光亮，但這不過是大海中消失的一滴水珠，不會被發現。如果真如世人所說死了一了百了，我們又在懼怕什麼呢？如果真的看懂了這個世界，我們又在眷念什麼呢？

2

抖音上，某企業家發布了許多關於貧窮的孤寡老人生活的視頻，這些老人居住在雲南的大山裡，交通極為不便，年輕人多外出遙遠的地方打工，只剩下老邁、殘疾、貧窮、孤苦的老人們個孩童。每個視頻都讓人潸然淚下。多數人無兒無女無依無靠，房子還是泥巴做的。他們只要還能動彈就努力的謀生，依然在田間忙碌、在路邊拾荒……佝僂的身軀猶如火里抽出的一根柴倔強地燃燒著最後一點微弱的能量。

他們幾乎沒有錢治病，也沒有可以親近的人。如果他們不能動了，意味著一切即將結束。沒有人來照料他們。

他們都心照不宣地為自己準備好了棺材，害怕突然離開這個世界，安葬時會給鄰居們帶來麻煩。面對終將到來的死亡他們有的只是內心深深無奈和絕望。

一位老人生病了躺在漆黑的屋子裡，沒有兒女照料，吃飯靠鄰居接濟或者自己艱難地挪動身子取些食物與用品。

那含糊無力的呻吟似曾相識：我還不想離開這個世界。想活不能活、想動動不了，那到底是怎樣的一種絕望？

每天都有生命逝去，除了親近的人無人能理會其中的傷痛。就如天空中的星星誰也不會為熄滅了幾顆而傷感。

生死之外都是小事，我們都知道這句話，卻不能夠恪守。我們總在爭爭奪奪中弄得臉紅脖子粗，以此度過一生。

或許，真正面臨死亡時，我們才開始重新審視生命的意義。生命逝去了好像從來沒有活過一樣，我們活著的時候又拚命得忙碌好像永遠不會死。

我不歌頌生命有多麼偉大，面對死亡有多麼無畏，我只體味過平凡人的離去有多麼的無助與恐懼。生命拋棄我們時，才不會問願不願意，我們一直以為自己就是主宰，想幹嘛就幹嘛，原來連自己的生命都掌握不了。只願我們都不負此生，重新定量生命的意義。

-END-

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