找回安全感，看這一篇就夠了

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作者丨壹心理學院

本文整理自壹心理學院

叢非從老師《如何擺脫親密關係中的不安全感？》課程記錄

『 好 課 筆 記 』第 02 期

寫在前面：

「我沒有安全感。」

一直以來，我聽到過很多人說過這句話，包括我自己。我用過很多次這個理由。

「我沒有安全感」彷彿可以成為任何沒有做成事情的理由：恐懼、陰影。

可是當我接觸了心理學，才找到自己沒有安全感的真正原因。

01

安全感到底是種什麼感？

（1）安全感是種什麼感？

有個不太專業的術語，叫可獲得性。是我們內心世界對可獲得的評估。如果對一個人的可獲得性較高，那對這個人的安全感就較強。對於未來，理想，工作都是一個性質。

例如如果你相信只要你努力就會掙到錢的時候，錢對你來說就是可獲得的，你對錢的安全感就比較強。

（2）一段戀愛關係中，怎麼判斷有沒有安全感？

你相信只要你發消息，他就能回；只要你打電話他就能接；你有困難發出需求，他就能來幫你；你生病了，他一定第一個趕到現場，這就叫安全感強。

如果安全感很強，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個例外。雖然他這次沒有回，沒有接，沒有出現，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什麼事了..........

相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。

這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會接的。所以安全感比較低可獲得性比較低的時候，無論他在不在，相信程度都會低。因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什麼關係的，它只是一個你內心的一個信念。

02

你越獨立，就越有安全感

依戀是我們敢於把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢於交給另外一個人保護，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做安全基地。

（1）我不能交給你，你太隨機了。

反過來說，我把我內心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會涉及到內心深處關於生命的恐懼。

（2）我還是個寶寶，不能獨立。

安全感或依戀本質是我如何依附於對方。這種感覺實質是我還是個寶寶，不能獨立，我必須依託你。把你設置成安全基地，讓你來滿足我，供養我，保護我。

因此對於安全感的需求實際上也與你的獨立程度成正比。

你自身不確定自己能夠創造出這一部分來，就會特別希望另外一個客體能滿足你這部分。

比如工作、金錢。如果你對於你獨立創造工作和金錢的這種能力認可度比較低的話，自己創造力比較低，你對於外在的環境要求相對來說高很多。

（3）安全感是自我獨立和依賴安全基地之間的一種合力。

我們把自己的可獲得興趣交給自己還是在給他人呢？交給他人，我們對於他人的依戀程度就會非常的大。因此安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。

03

戀愛里 「作」是為了確定你在不在

安全感除了可獲得性這個維度還有一個維度，被稱為確定感和可控感。

所以傾注依戀或者矛盾型依戀中對方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時候你會對另外一個人做什麼呢？

可能就會甜蜜地發簡訊打電話：嘿，你在不在，在不在？

你會發現小朋友在兒童期的時候他會不斷地叫媽媽來確認。人長大之後會不斷地確認你愛我嗎？你到底愛不愛我？在這樣的關係中不斷的這樣驗證來感受到：噢，原來你是存在的。

但是如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說：沒事你叫什麼叫，鬧什麼鬧？

長大後成人的依戀中，另外一個人就會很煩：沒什麼事你老確定什麼？我這不是在的。這就是我們最最常見的一個現象，我們親密關係中的「作」。

作的目的只不過是在當下為了獲得一點點可獲得性，想當下確立一下確定感和可控感，那一刻他是感受到了依戀。

可以增加可獲得感，這是作的一個意義。

媽媽不能隨時回應你，這是童年創傷，但伴侶並不是你媽，伴侶一直都在。請不要把媽媽的失誤轉移（移情）到伴侶身上。

04

我們如何增加自己的安全感？

以上內容整理自叢非從老師《如何擺脫親密關係中的不安全感？》課程。我們在了解到「安全感究竟是一種什麼感」以及思維層面「如何增加安全感」後，最終還是回到了自己身上：

「我沒有安全感」，但這不是媽媽的錯（我們沒有辦法改變自己的原生家庭），也不是伴侶的錯（並不是他造成的），更不是「我」的錯，但終究還是需要你來負責。

安全感其實是自己給的。那麼，

如何區分自己的依戀類型？

原生家庭如何影響了我的安全感？

我現在的感情有沒有未來？

如何有效提高自己的安全感？

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