跟孩子聊聊「性」(一)

來自專欄心理與生活2 人贊了文章

文/紅茶紫煙（看海）

在與孩子談性之前，在回答性問題之前，讓我們先靜下心來，整理一下自己。——呂嘉惠

問大家兩個問題：

• 你跟孩子聊過性么？
• 孩子問他是哪兒來的時候，你是怎麼回答的？

之後我從幾個小故事講起。

故事1：理髮店不讓理髮的的小男孩

哭著的4歲小男孩，不讓理髮師理髮。媽媽說，哭啥哭，男子漢勇敢，理個髮不哭，理髮能變帥，然後幫著按住孩子。然後，理髮師說，哥哥給你糖，吃完就理髮。吃完了還哭，理髮師說你都吃我的糖了，就得理髮哦。

這個故事跟性教育有關么？這樣做會對孩子造成什麼影響？

故事2：海邊被阿姨拍照的小男孩

一位女士帶著小男孩跟幾個朋友在海邊玩。小男孩兒堆沙堡，媽媽和姐妹們聊天。看孩子滿身沙子，說「脫了褲子 ，我給你洗。」

孩子抓著內褲。

「脫吧，還害羞啊。」

硬脫掉，孩子捂著小雞雞，阿姨說還害羞哈。

女士們嬉笑說：「來，阿姨看看小雞雞。」

媽媽也跟著嬉笑。孩子呆掉，不知道怎麼應對。

這樣的場景非常常見，這跟性教育有關么？大人的嬉笑對孩子進行的是怎樣的性教育？

故事3：回娘家被親戚強抱挨臉蛋的小女孩

小女孩跟媽媽回娘家。那些看著媽媽長大的三姑六婆六舅八叔都搶著抱孩子，親孩子，覺得這孩子太可愛了，跟她媽媽小時候一樣。忍不住要親親。孩子拚命哭，說不要，但是媽媽說 姥姥、舅舅抱你是喜歡你。

你或者你的孩子被陌生的叔叔親親臉過么？恐怖么？

這樣幾件事在我們身邊經常發生。我至今還記得小時候被有鬍子的叔叔扎的非常恐怖，對有鬍子的人有陰影。

家長認為這是逗著玩，用欺騙、恐嚇、嬉笑、引誘、交換的方式逗孩子。這樣的方法也是加害孩子的人常用的方式。如果你聽話，我就給你糖吃，如果你聽我的我就帶你去好玩的地方，如果你不聽話我就告訴你媽媽。你不聽話我就不讓你回家.......

防止孩子被侵害，除了隱私不能碰以外，更重要的是，重點不是「防」而是愛。教會孩子尊重自己的感覺，尊重自己的身體，愛自己，愛自己的性別，愛自己這個人。有人在意他的感受，願意協助他找到可執行的人際互動的方法，願意聽他的心聲，願意跟他協商討論。這個人是他的父母。讓他感受到，無論出現了什麼情況，他都是被愛的。對自己不喜歡的感覺說「不！」。不是口號，讓孩子體驗到，需要他的家長時候，我們一直在。

分享凌波帶孩子回娘家的故事。她家親戚多，有姑姥爺、舅姥爺、舅舅們。會拎過來孩子就親親，抱抱。風信子不喜歡，玲波會嚴肅的說，姑父，風信子不喜歡被陌生人親。姑姥爺很尷尬說，我是陌生人么？玲波老師溫和堅定地說，您對我不是，但是對孩子是。姑老爺們這樣逗孩子習慣了，也有些尷尬。我有些難為情之後很佩服玲波老師。她用自己的邊界維護了孩子的邊界。

她這樣做，長輩會沒面子，會不舒服。但是這個不舒服跟孩子的不舒服相比，太微不足道。我們不要因為自己的面子犧牲孩子的舒服。孩子不舒服，不願意，媽媽要堅決拒絕。

當一個孩子能夠被尊重自己的感覺時，他才會堅定地說「不！」，而孩子是否尊重自己，源於他是否被尊重過。

沒有自我意願，一直被越界，久而久之，他們就對邊界有了習得性無助感，失去了通過說「不」保護自己身體和空間的力量。

李孟潮這樣說過：父母把兒童看成一團可以隨意揉捏的橡皮泥，必然意味著對孩子自我選擇的不尊重。這種不尊重從嬰兒期就開始了，我們可以隨時看到媽媽任意把玩、撫摸、親吻、掐捏兒童們，根本不尊重兒童的自我界限。

你要知道，孩子說「不」的能力，是在生活中磨練出來的。作為父母，平時要尊重孩子的感受和意願，幫助孩子建利自我界限。這樣，孩子才有自信和能力勇敢地說「不」。

作為父母，愛孩子，不只是要給孩子好吃的，好穿的，也不是把孩子送進最好的學校就萬事大吉。真正對孩子好的父母，會把孩子心理營養看得比提供物質更重要，會想法設法學習兒童養育知識和提高育兒能力，給孩子創造最好的心理成長環境。

關於性侵的五件事

1、實施性侵的人中，85%以上都是熟人

根據國際上的統計數據，在性侵害事件中，實施性侵害的，85%以上是熟人。就0-12歲未成年人遭遇的性侵害而言，實施性侵害的56%是家庭成員。5%是鄰居，而陌生人僅佔17%。

真相是扎心的，憤怒的。

為什麼實施性侵害的大多是熟人呢？

熟人有很多機會試探孩子：他是不是對越界沒有反應，是不是不敢反抗。

熟人容易接近孩子，取得信任。你看三姑六婆，五舅八叔對孩子親親抱抱舉高高鬍子扎扎，孩子哭，孩子不願意，你不是還要怪孩子不懂事么？你不是說那是愛，是喜歡么？

此外，熟人還會利用熟識這一點威脅孩子：你要是說出去，我就告訴你爸媽，你是主動的；你要是說出去，我就去告訴你老師；你要是說出去，我就讓警察把你抓起來，讓你爸爸沒工作.....

如果我們不把孩子當做討好熟人的工具，孩子就少一些被熟人侵害的危險。

印度強姦率全球最高，然後女性從頭到腳都裹得嚴嚴實實。

堪薩斯大學有一個著名的「你當天穿什麼了」的展覽，展示了一些受害者在事發當天所穿的衣服，用赤裸裸的事實引發公眾去思考：是否被性侵真的和穿什麼衣服有關么？從展覽上可以看到受害者當天穿的衣服在正常不過：T恤、牛仔褲、衛衣......

所以我們應該知道，不管孩子穿什麼，都不是他「應該」「被性侵」的「正當」理由，也不是我們維持責備她的「正當」理由。

認識到這一點，我們就可以義無反顧地站在孩子這一邊，更好的接納TA、共情TA、愛惜TA。

遭受性侵後，孩子最怕的是，我這麼糟糕，會不會被大人嫌棄，我不再是一個好孩子了，媽媽還愛我么？

受性侵的孩子有很強的羞恥感，再加上受侵害人的威脅，擔心父母的指責，擔心同學的恥笑，一般不會主動告訴父母。

如果孩子能主動告訴我們，說明她相信不管她怎樣，父母都會無條件地愛他幫助她。這時候千萬不要苛責孩子，逼問孩子整個過程。因為孩子沒有準備好的時候，逼問會造成二次傷害。

無條件地支持孩子，是對孩子最有力量的。理解她，告訴她「這不是你的錯。」堅定地告訴孩子，我們會一如既往地愛你陪伴你。

我們用正確的方式陪孩子，比如講故事，讓孩子在故事裡投射內心世界，藉此理解孩子的恐懼，比如陪孩子畫畫、做遊戲，如果自己做不到，請專業的心理諮詢師。

4、對性沒有羞恥感的父母才能更好的保護孩子

我們常常罵人，你咋不害臊！其實，這裡不害臊，真的不是貶義詞。因為我們本身如果對性有強烈的羞恥感，面對孩子被性侵，就會產生恐懼感表現得很無能。這樣我們就不能給孩子合適的有力的保護，還會把內心的羞恥感投射給孩子，指責孩子不要臉，壓抑孩子別聲張，打掉牙往肚子里咽，還裝作啥也沒發生。

對性感到害怕，只有在孩子出事時才把性當做需要解決的問題。這會讓孩子在成長中對性充滿了疑惑，因此跌跌撞撞，受了傷之後不但被責怪，還背負沉重的罪名，也許一背就是一輩子。

作為父母，只有戰勝了自己的性羞恥感，才能真正保護到孩子，或者在孩子被侵害後，有能力陪伴孩子慢慢地走過這段黑暗的路，陪孩子一天天好起來。

5、談性並不污，性教育是去污

2013年6月1日，全國百名女記者發起了「女童保護」公益項目，據此項目統計，2017年全國媒體公開報道的性侵兒童（14歲以下）案例378例，實際上只是冰山一角。由於各種原因沒被曝光的更多。

儘管性侵事件日益增多，受害年齡越來越小，受害的孩子對性似懂非懂，但是家長們卻依然害怕談性，依然不給孩子進行性教育。而且即使做，也只是防性侵這種負面的教育。

我們往往以為談性很污，很流氓。殊不知，正確的談性是去污，是防流氓。

性，是尊重彼此，是相互關愛，是熱愛生命。性教育的終極目標是完善孩子的人格，基本理念是尊重人權尊重生命、尊重性別和男女平等。是的，性不是人生的全部，但性卻是讓我們愛上自己的重要因素，而當人們發自內心愛自己時，也不會犯下性侵無辜孩子的罪行。

真正有效的性教育，會在我們認真對待自己，對待孩子的方式中呈現出來。愛自己，看到孩子，做孩子性心理和人格發展的好父母。

你跟孩子坦然的談性，能讓傷害遠離孩子，讓傷痛不會發生。

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