我不應該期待被「特殊對待」……

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要去正確地客觀評價自己，檢視自己的失敗，往往是困難的。

7月6號，我參加了北電編劇進修班的面試。9點開始，等到11點才排到我，被安排在一考場，進入考場時，迎接我的是頭都沒抬的很疲倦的兩位考官，女老師讓我做自我介紹，我沒有說出準備好的那一套：我遲到了，從家裡到這裡我用了十年的時間……

我想要說自己來到這裡是一個成熟的慎重的決定，我想要說自己等這一天等了很久，但是我表達出來的是「我今年32歲了，我是一個孩子的媽媽……」當然，我也說了「自己14歲發表文字，20歲加入作協，22歲在大連日報有了自己的專欄，我寫了很多年，我有很多經驗……」

不足三分鐘，她們說可以了。

我有不好的預感，我比任何人呆在裡面的時間都短，我沒有時間補救自己糟糕的開場，沒有時間補充自己對電影的熱愛，沒有機會要求再多三分鐘讓他們看看我的小小說……我自己也面試過別人，我知道這一次十有八九是沒戲的。

放榜前，我想過找人、伺機把作品遞給老師，再做爭取；放榜前，我想過再去北電當面再做爭取……最後，我放棄了，因為我知道自己並不特殊，不應該爭取「特殊對待」；如果那三分鐘我沒發揮好，那也只是我自己的問題，而自己的問題就需要自己承擔。

我在挫敗的情緒里不停給自己打氣：沒關係，還有中戲的機會；沒關係，半年後還有機會；沒關係，還有別的渠道……這次失敗不能代表什麼？你想寫故事有很多呈現方式，你要相信自己。

等我剛剛從這種失敗的情緒里整理好自己時，又發生了一件事。

10號那天，我去參加兼職公司的月會。

前些日子負責對接的領導離職，新領導一直在溝通過程中對我不予理睬，我多次試圖溝通工作、想要了解他的需求與要求，以及對我的意見，均無果……我一直用是自己敏感想太多來阻止自己不要多想。直到10號那天，我才明白，一直以來並非我想太多。

10號公司月會那天，我還特意穿了高跟鞋和裙子，希望給大家留下一個公開的好印象。在大多數人都著裝運動風的現場，我還挺顯眼的，為此，我一直腰板倍兒直地坐在那裡。

坐了一個半小時，終於到了市場部進行介紹，他連實習生都介紹得仔仔細細，唯獨提都不提我……我那時還安慰自己不要多想，畢竟自己只是一個兼職員工，不介紹也許也是正常。直到月會吃蛋糕環節，大家圍聚在大廳里，我藉機找他溝通接下來的工作（因為之前他沒有對我的工作溝通進行回復），他開門見山地告訴我，他覺得我薪酬太高，高於行業，他在這個行業這麼多年，正常價格就是我的一半，他能找到一堆我一半價格寫的超級專業的寫手……我說，那很好，如果你有人選，請你去找……他說他暫時還沒有人，需要我暫時先寫著，他對我寫的也不是不滿意，就是希望我降價……他當著一堆人的面說出了我的薪酬，我提醒他可否請他喝個咖啡下樓單聊，他拒絕了，繼續滔滔不絕。

我禮貌告別，心裡知道之前一切不積極對接都是事出有因。我尊重市場規則、也尊重他這位新上任的領導、也一直遵守職場規則……這些年的專業能力已經足夠幫我贏得職場尊重，我還第一次遇到這樣辦事的人，我知道錯不在自己，但還是覺得委屈。

終於堅持不住，在藍色港灣大哭了一場。

北電面試今天放榜，塵埃落定。證明沒有僥倖可以僥倖，我接受了「落榜」這個結果。

這兩件事的糟糕影響到今天都算告一段落了，遇到什麼樣的考官、遇到什麼樣的「同事」，這種真的是運氣……我會有一點被打擊的感覺，但也非常清楚，不能再讓這種負面感受影響自己，原本，它們就是無可奈何的事情，跟運氣有太大關係，我能做的就是任由它們、而自己不再去多想。

因為想太多的本質都是渴望自己被特殊對待，渴望自己被公正對待，認為那一切是我理應得到……但事實上並不如此。其實細想，這一切都不算大事，人生也許只是在不斷排除。這條路走不通再換一條就好，反正條條大路通羅馬。

總之，一切過去，一切都會重新開始。

【昨天鬼使神差恢復了多年停更的博客，發現了2012寫的這首詩，有些稚嫩和粗糙，但這是現在的我寫不出來的，貼出來送給大家。】

《這樣的夜晚，我想成仙 》(2012-03-06 00:07:50發表)

夢魘攪亂眠與不可赦免的清醒

從狗嘴裡扯下理智披裹住裸體

向前

假裝不曾背棄夢想

巨輪碾壓過膨脹的欲求與不滿

乾癟被腥紅塗染成泥濘的癱軟

棒喝讓大地震顫

光，照亮與我同行的屍身

濫竽充數的處子

在欠妥的當時留下人造膜咬爛精子的余歡

法國梧桐樹下有糞水洶湧泛濫

路，充滿出口

這樣的夜晚

我想成仙

得道的僧人贈我一把寶劍

我閹割了夙願

妒火焚硬心上的柔軟

糾纏抵死縱放

尊嚴是輕如鴻毛的萬斤重擔

誰在唏噓中流連忘返？

這樣的夜晚

我想成仙

騰雲的傢伙掘了一個淺坑

我躺下去，墮入深淵