不能再吼孩子了……

作者 | 董董

產假結束後，媽媽要來幫我照看兒子。

我心裡總是有點擔心。

總是會想起，

那爭吵不斷卻又讓我割捨不下的家，

而我卻不知道該如何去協調、如何去溝通。

然而在媽媽進門的那一刻，

我心裡的不適感竟然完全消失了。

媽媽是那麼耐心地陪著兒子玩，

耐心地陪著他笨拙地用勺子吃飯。

和記憶里的媽媽，完全不一樣。

要換了我們，早就要挨罵了吧？

我忍不住打趣媽媽。

沒想到媽媽竟然嘆了口氣：

「唉，那時候，咱們家裡窮，

你們三個都上學，我又下崗了，

你爸爸升職又不順利……

那麼多事情攢在一起，哪還有什麼耐心教你們……」

聽了媽媽的話，我突然僵住。

一直以來，

我總是強調孩子的行為問題都是有原因的。

比如我堅信，

大部分把父母惹怒的孩子，

都不是故意給父母找茬，

而是有內心需求未被滿足。

這無可厚非。

可是我忽視了一點，

當我們的爸爸媽媽在生活的重重壓力下，

已經沒有耐心去一次一次地陪伴等待我們時，

當他們的情緒已經到了極限時，

我們真的還要指責、控訴他們情緒失控嗎？

記得以前看過一則笑話，有位網友對媽媽說：

「媽，你看，現在的科學證明，

你們以前打我罵我，

又不利於親子關係，又不利於我們成長。

你白打了我這麼多年。」

媽媽回答：「廢話！我當然知道啊，

我打你，又不是為了你，只不過是出氣罷了。」

聽著是不負責的玩笑話，

落在心裡卻是滿滿的失落和無奈。

我們都知道，

暴喝打罵，不會教給孩子任何技能，

不能讓孩子知道我們多麼愛他，

不會讓孩子更有安全感。

只有經歷過的人才知道，

父母歇斯底里吼過之後，

內心是深深的挫敗感，是滿滿的無力感。

但凡在他們能力所範圍內有更好的方法，

他們絕對不會樂於打罵。

2

哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾在研究人腦功能時曾提到「第七感」的概念，其注釋是這樣的——

「這是一種能夠照見內心想法，並理解他人想法，據此在人際間培養出情感連接的能力。」

這種能力是慢慢發展起來的。

而如果在生活中，

經常不被理解、感覺情緒被忽略，

那麼這方面的能力也會逐漸弱化。

很多「暴喝型」的父母，

都是或多或少缺乏這方面的覺察和能力。

我接觸過一個爸爸，

打完孩子連連後悔，嘴上卻不肯讓步：

「他不好好學習，不好好學習我還打！」

甚至覺得，

反正我也是挨打長大的，也沒什麼太大的不好。

沒有哪個父母不希望自己的孩子更好，

可是卻不是每個父母，都懂得讓孩子變好的方法。

有人以為打一頓，孩子就會做題了；

有人以為罵一頓，孩子就能理解了；

有人以為吼一聲，孩子就能記住了。

這是因為很多人都知道，情緒是有能量的，

父母發怒、孩子感到恐懼，

這樣的情緒能量，

可以在一定程度上改變人的行為，

甚至有的人深信，

讓孩子恐懼、羞愧會激發孩子的奮進和努力。

還記得在美國動畫片《怪獸公司》中，

怪獸們就是依靠嚇唬孩子得到恐懼的能量，

用來供應怪獸世界的電力。

可是最後，怪物們發現喜悅的能量更大，

於是他們再也不嚇唬孩子們了，而是彼此友好。

對於這一點，

著名心理學家David R.Hawkins曾專門研究了人類的情緒能量等級，

從最負面到最有能量，

數值跨度為0-1000。

他研究出了如下的數值：

羞愧：20

恐懼：100

憤怒：150

勇氣：200

愛：500

喜悅：540

平和：600

開悟：700-1000

從這個表格中，我們也可以看出，

父母憤怒是有能量的，

但是這種能量遠遠不如愛和自我覺察所帶來的開悟；

孩子感到恐懼和羞愧，也是有一定能量的，

但遠遠不及喜悅平和所帶來的成長更健康茁壯。

曾經被打罵過的父母，更不會情緒管理。

他們渴望孩子的成長，渴望自己的教育有效果，

然而他的方式卻讓自己陷入更大的無力感。

而最好的方法，

就是大人和孩子一起覺察和調控情緒，

讓健康的充分的能量，更好地促進彼此的溝通和成長。

《爸爸去哪兒5》中，

陳小春的暴脾氣讓很多觀眾覺得不舒服，

但是他對自己的覺察和改變同樣打動了我們。

要知道，陳小春童年所遭受的傷害，

是很多人無法想像的。

他曾被自己的父親用鐵鏈鎖，

曾被老闆羞辱掌摑，被

嚴父高壓管制下的他，

也無法脫離嚴父的行為模式。

這就是心理學上提到的「模因」，

這個詞和「基因」是類似的，

指的是一個人的語言、觀念、信仰、行為方式等的傳遞過程，

與基因在生物進化過程中所起的作用是類似的。

這也就是說，

一個人的教育方式、行為模式在一定程度上也是可以遺傳的。

但是因為有了應采兒和他的良好溝通，

有了兒子的理解，

陳小春也能在發火後最快地覺察自己，並且彌補，

所以我們才看到父子溝通的暖心瞬間。

而《爸爸去哪兒2》中，

吳鎮宇和兒子Feynman的溝通卻沒那麼順暢。

甚至吳鎮宇曾說：

「我不明白為什麼一定要同孩子接觸，

白天晚上都見面。

在家規定下樓梯要有人陪，

他不聽，我就將他推一推，

他跌倒大喊，

這樣他就知道原來跌倒會痛，以後就不再犯錯！」

而這樣管制下的Feynman，

也有著同父親一樣的火爆脾氣，

有記者曾經目睹吳鎮宇的太太接兒子放學，

一路上Feynman失控、發脾氣十次有多，

情緒非常不穩定。

暴喝打罵型的家長，

會在孩子的行為出現偏差時，

把孩子的注意力轉移到負面情緒上，

引導和教育演變成了尖銳的情緒對抗。

有人說，壞脾氣是教育最大的敵人，

的確，暴喝打罵，

只會帶來情緒的隱忍或者爆發，

而不是良好的教育。

著名作家、親子閱讀推廣人粲然，

曾分享了她和兒子米尼的一段對話。

粲然問米尼：老師兇巴巴的時候，你們很害怕吧？

米尼說：不會吖，你跟我講過了嘛！

粲然問：我和你說什麼了？

米尼回答：你以前跟我解釋過，人說話越凶，心裡就越希望別人好好對待他。

其實父母也是如此。

那些暴喝打罵型的家長，

更渴望孩子的聽話乖巧，

更渴望自己的教育方式能夠發揮好的效果，

更希望自己遊刃有餘，

而不是只依靠打罵。

當我們覺察到自己要暴喝甚至打罵時，

不妨讓自己暫停五秒鐘，做出以下嘗試：

1為孩子的行為尋找原因

很多父母在打罵孩子時，

是默認了孩子故意搗亂找茬的。

當父母的情緒被孩子不良行為引爆的那一刻，

最容易失去理智。

可實際上，

孩子的不良行為都是在表達一種訴求，

一種內心未被滿足的焦灼，

與其說孩子在搗亂，

不如說孩子在用行為呼喚，呼喚父母理解自己的需求。

因此，當看到孩子開始搗亂時，

一定要思考他究竟在表達什麼需求。

2明確自己的教育目的

當我們明白孩子的狀態之後，

就要開始思考我們究竟想教給孩子什麼。

就像那個做題出錯的孩子，

他需要的是一個思路清晰的講解，

是良好的學習習慣，是對知識的興趣和渴望。

那麼家長就要在教育中，

幫助孩子處理當前的問題，

同時，用良好的處理方式，

來引導孩子以後的成長。

3接納孩子的情緒，為行為劃定界限

孩子的不良行為出現後，

我們要善於覺察，孩子當時的心情是怎樣的？

是出於怎樣的心理狀態做出了這樣的事情？

比如我們平和地對孩子說：

「我知道，你也很著急。」

或者「你一定是太傷心了才做出這樣的事情。」

這樣孩子會感覺自己被理解和接納。

接下來我們就要和孩子明確行為的界限。

哪些行為是不合適的，

當我們下次遇到這樣的需求時，

可以採用什麼樣的方式來表達。

孩子會在這個思考過程中，提升自控力和情商。

4尋找自己的幸福感

德國哲學家雅斯貝爾斯曾說：

「教育是一棵樹搖動另一棵樹，

一朵雲推動另一朵雲，

一個靈魂喚醒另一個靈魂。」

我們生活幸福，對孩子的教育才會充滿幸福。

這是一種共生成長，協調向上的親密關係。

絕不僅僅是一句訓斥，一聲暴喝，或者一個耳光。

暴喝打罵的那一刻，回顧一下我們自己，

最讓我們生氣的，是孩子的行為，

還是孩子引爆了我們的情緒呢？

作者：董董，專欄作者，從教八年，家有一兒一女。既要生活的煙火氣又要靈魂有香氣，追求從容閑適，也愛精進自律。專註育兒、親子共讀及自我成長。

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