20則幽默段子

1、世界上最二的一句英文，莫過於「從1:58到2:02」, 請跟我一起大聲朗讀：two to two to two two。

2、話說劉備在洞房花燭夜當晚，傻笑的對著嬌妻說：「該是老二出場的時候了！」 頓時，關羽破門而入，大喊道：「多謝大哥！」接著說：「就讓你見識見識我這小弟的厲害！」 話音剛落，張飛躍窗而入，大喊道：「多謝二哥……」

3、每一次量體重，輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。

4、與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。結論：選擇正確的對手最重要！

5、朋友研究生畢業，找不到合適工作，一日在家正發愁。小侄子走近說：「叔叔，你去做個人流吧。」朋友驚問「為什麼？」 答：「廣播上說今天做人流明天就可以上班。」

6、爸爸問兒子：「你將來娶誰做老婆？」兒子說：「我要娶奶奶，她疼我！」爸爸罵道：「你放屁！你怎麼可以娶我媽呢？」兒子反駁道：「你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢！」

7、一日，老師問幼兒園的小寶寶：「寶寶，為什麼你的頭髮是卷的呀」，寶寶一看。果然其他的小朋友頭髮都是直直的，這是為啥呀？，突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：「老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的。」

8、」班上來了一個插班女生，她自我介紹：「我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的……」 正當班上同學都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫魏碧慧。」

9、作業做了很久，我順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：「如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康。」 聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的養豬知識講座就到這裡。」

10、有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎麼回事，討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：「雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜。」 兩學妹頓時石化了。

11、一公司員工跳槽去新公司面試，面試官說：你畢業才兩年，簡歷上的三年經驗是哪來的？該員工從容地說：加班唄！

12、葛優問馮小剛：「假如我再婚的話有兩個選擇，一個是美女，可她和N個男人上過床；一個是醜女，可她是處女，哥們兒你看如何是好？」小剛略加思考後說：「你得想想明白：你究竟是願意跟一幫人分吃蛋糕呢，還是喜歡一個人獨吃牛糞？」

13、郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裡，他喋喋不休的抱怨這個地方是多麼的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！

14、五年級作文——《三十年後的我》一孩子這樣寫到：今天天氣不錯，我開著老公結婚周年送的勞斯萊斯，戴著三克拉大鑽戒，脖子上掛著紅寶石項鏈，帶著小孩到大森林公園去玩。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！……老師評語 ：這個星期你站著上課。

15、剛看到一女的簽名：你可以去找小三，我不會管你，但你要知道，當你在別人身上賣力時，我也可以在別人身下喘氣！

16、一日擠公交，人爆多。由於要下班趕回去做晚飯，女同胞們拚命的往上擠，而售票員還不停地說：再往裡面點……再往裡面點……一瘦弱男同胞被擠壓得實在太厲害，終於忍不住爆發了！吼了一句：「別擠了……擠出了孩子算誰的？」 頓時哄的一聲。售票員小姑娘馬上臉紅，叫司機關門開走！

17、大學考試，一女生作弊被抓，監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：「沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧！」那女生哭的更大了，老師只好又說：「別哭了，不算你作弊好了吧？」那女生還是大哭，一把鼻涕一把淚的，老師無奈：「要不……咱再抄點……？」全班暈倒！

18、驚爆消息，女士們請注意了，科學家最新研究發現，大笑可以豐胸，因為……樂極升杯。

19、某男準備出家。方丈提出條件：全裸JJ上掛鈴鐺，見美女而鈴不響則成功。他照辦，方丈請出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺里的和尚鈴鐺都不響。方丈遂請出全寺的和尚均掛鈴鐺，美女再出，果然只有此男的鈴鐺大響。此男羞愧，鈴鐺落地彎腰去撿，後面鈴聲響成一片！看懂滴同學舉手！

20、避孕套對衛生巾說：「老妹，你可別上班，你一上班，我就七天沒生意！」衛生巾對避孕套說：「哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十個月沒活兒！」

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