建立界限——你不得不知的人際交往小常識

人際關係包含很多維度，包括我們與原生家庭的關係、求學時期的同儕友伴關係、職場的就業關係，再到我們成年後的親密伴侶關係和親子關係，可說是貫穿我們一生。而對關係而言，最容易發生衝突和各式各樣不舒服情緒的癥結點，就在於「界線」這一回事。

「界線」是什麼？這是心理學源自家族治療提出的概念之一。在家庭中，包含夫妻、父母、手足等次系統中，有一條看不見的隱形線，將家庭中每個次系統分開。關係界線的存在，也提供系統內不同個體保持主體的完整。

若是夫妻亞系統之間所發生的問題，就不適合其它亞系統介入，長輩（公婆、岳父母）或是親子（兒女們）的介入和干涉，都可能造成夫妻次系統錯亂和關係混淆。而個體和個體之間，也透過人我關係的界線來確保每個人能自主做出自己的選擇，承擔自己的生命責任。

但是，界線並不是固定或自然而然的存在；許多時候，在關係中設立界線，本身就是關係的衝突問題之一。常常是你想設界線，別人不想你設，還強勢地干涉你、控制你；或你不想別人設界線，但別人斬釘截鐵地設下界線，讓你痛苦和懊惱不已。

另一種情況是，他說個人界線很重要，因為他不想別人干涉他、左右他，但卻不停指揮別人、侵犯別人。也有一些人，常常口中喊著要重視界線，卻是最難維護界線、尊重界線的人。

人際關係的界線，複雜又矛盾，不是誰說了算，也沒有標準答案及做法；更常見的是各種對設立「界線」的迷失和恐懼。例如，認為在人際之間畫出界線，就是「狠心」、「不顧別人」，或是認為是一種「自私」和「傲慢」的行為表現。

這些迷失和誤解，讓人要分化出自己的個體性時，會相當不安和焦慮。所以，你對「界線」的概念是否清晰？若不明白界線何以重要，也不知道界線關連到的生活問題是什麼的話，就可能常常無法自我認同，而產生自我懷疑，也就容易被干擾、被侵犯時，感到慌亂不安，不知道要如何回應和處理。

有建立「界線」概念的人，就會明白界線讓我們維護各自的主體性，不會任意威脅人，也不會莫名其妙被威脅或控制。所以，界線可說是保護了自己，也保護了別人，不會造成相互吞噬和相互控制的關係問題。

同時，建立界線，也讓我們深刻了解人和人之間都是平等存在的，所以不會輕易漠視忽略自己，也不會輕易歧視和糟蹋別人。人與人之間關係平等，才能相互尊重，不會矮化自己或矮化別人。即使生存的環境里，有著許多侵犯控制的事，我們也不會認同；也不會隨便被同化而感到無能為力及無奈。

但是，如果界線真的那麼重要、那麼好，為何我們生活環境中，人人都害怕畫出界線，也很難開口說出自己的界線需求？

那是因為，從非常小開始，你的原生家庭，乃至到你的鄰里、學校環境，都會給你許多的觀念，要你在乎別人的眼光，不要惹別人不高興，應該要討人喜歡。不然就是你必須忍耐，任由那些大人對你評頭論足，輕易地把他們的想法和觀念灌輸給你。他們總是一直講一直講，而你只能一直聽一直聽。

漸漸的，你被制約了。你必須努力成為他們想要你表現出來的樣子，否則你就會被驅趕、遺棄，或是厭惡。當你還小時，確實必須依賴他們；但是，他們和你互動及生活的方式，讓你以為只要是別人說的、要求的、命令的、期待的，你都必須使命必達，否則，他們就會把你孤立，甚至威脅什麼資源或愛都不給你了。害怕失去愛、害怕被遺棄，又尚未能獨立自立的你，只好任由他人控制和指使、安排及左右。

我們社會的人際關係長期相互依賴及相互控制，不設立界線，不賦予家庭成員有個體性，也能確保父母可以具有控制孩子、命令孩子的權威。把家庭成員的個體性弄模糊了，弟弟的事，叫姐姐承擔；哥哥的問題，叫妹妹處理；爸爸的負債，要兒女償還……這些情況，都是將家庭成員之間的界線攪混在一起的現象。甚至，因為一個人遭遇了生活問題，就要全家人一起深陷其中；若是有成員想脫身，或拒絕背負不相干的責任，則被視為不孝、無情，被指責沒有共患難。

在家庭的情緒流動里，也不能保有自己獨立的感受存在，常常必須以某位具有權威者的情緒為中心。他憤怒或難過，都足以成為家庭的情緒風暴或漩渦，拉扯、左右每一個家庭成員的情緒反應；並以他的評價，要求家庭成員必須用什麼情緒來反應事物才對。

例如：當爸爸覺得家裡不要歡笑，必須安靜，則規定家裡的人都必須無聲、不準嬉鬧歡樂；或是媽媽覺得生活很苦、煩憂，則要求其它成員一起憂慮，或強迫其它人感受她的辛苦。若沒有順服應和，握有家庭情緒中心權威的人，便進行一連串的指責、攻擊和威脅。這些情況，皆是人我關係間，情緒界線混亂及模糊的問題狀況。

如果有意願要建立合宜的人我關係，並期望關係中的個體能在關係中，發展為一個成熟、獨立完整的自我；那麼，建立彈性可調節的「界線」就非常重要。這個「界線」使我們在關係中確立「自我」的存在，也尊重「他我」的存在。

在關係互動上，才不會以控制、侵犯、佔據、吞噬、壓迫，來做為不健康人我關係的手段；甚至在關係里，破壞彼此的個體性，忽略和漠視雙方情感、思考、行動和選擇上的自主和獨立性。

當然，對我們來說，因為界線的緣故，我們不可能去左右和控制別人也要注意界線的維護，或是要求對方和我們有一致的界線概念。因此，在自己的界線範圍內，我們能為自己做的選擇，就是自己的決定。意思就是說，當別人以那樣的界線對待你時，你可以選擇界線要拉得更緊，還是稍微放寬；你要更往前一步拉近關係，還是更退一步拉出距離。這些方面，就是你可以選擇和決定的。

不要因為擔心別人的情緒感受和反應，就忽略自己的感覺和想法，或是輕易地就以他人的看法和觀點來取代自己的。調節出雙方平衡及有共識的界線距離，是一連串的互動歷程。安穩讓人放心的界線，也必須是你情我願的協定。若只是由一方決策、介入、控制，那麼，所謂的「關係」其實不是關係，而只是獨角戲，或一個人的幻想而已。

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