我是如何對抗糟糕的原生家庭，找到驕傲舒服的自我

作者：天笛

勇於探索，自我進益的心理諮詢師

我曾經參加過一個心理學課程，課程中有 「模擬諮詢」環節，多數來訪者都在對諮詢師哭訴自己從小遭遇過的「家族暴力」，即被頻繁打罵或情感傷害…… 聽的人心情愈發沉重。

武志紅老師說過：「中國的「巨嬰」很多，很多家庭成員之間的界限黏糊糊一坨。」我想,諸多心理傷害，其實都發生在於血濃於水的親人之間。越是親近的人，反而越要注意捍衛自己的邊界。

所以今天我想講講自己的故事：這些年，我是如何擺脫家族暴力，勇敢面對這些創傷的。

不容小覷的「家族暴力」

在我記事起，母親家族的多數成年人，對我比較「殘暴」的。我從小都不討喜，總是被家族裡的親戚們「盯梢」，就連我從小不愛吃飯、貪吃巧克力或冰淇淋這類孩子身上常見的小事，也要被上綱上線，提拔到人生高度來大肆渲染，說我的人生徹底完蛋。

家族的親戚們茶餘飯後還喜歡聚在一起，對我圍觀批鬥。他們先痛心疾首地指責我懶、饞、叼、自私，接著「扣帽子」說我好逸惡勞、不求上進、毫無生存技能。

隨後長輩們點評父母對我教育失敗，理由是我父母屬於藍領，社會底層人物。最後大家再上升一個高度，提及我父母的結合太任性，導致母親沒去考大學，拖了整個「書香門第」家族的後腿。

我除了被語言暴力圍攻外，體罰承受的會更多。我母親時常在聽訓過程中，反手就是一巴掌給我，接著開始對我歇斯底里，如瘋了一般。

全家族人冷眼旁觀這一出出鬧劇。記憶里我總被頻頻抽耳光、撕扯頭髮或者罰下跪，聽著不堪入耳的辱罵是家常便飯。被羞辱和貶損，也是人生常態。我曾經一度以為這就是我命運，是我不夠好，我不應該活在這個世上。

少女時期的我，是一個不起眼的醜小鴨，內心感覺孤單至極。總懷揣一顆玻璃心，惡意揣測其他人對我的態度，整個人自卑敏感。

家族中的受害者

12歲時，長輩給我們每個孩子50元零花錢，告訴我們：「你們有權利去支配這筆錢。」隨後又講了一下關於存錢的美德。

而其他孩子都當著家長的面，信誓旦旦地說自己要存起來，得到全家表揚。而我沒get到長輩的點，花了十幾塊錢買了一本想買已久的青春校園小說，被其他孩子告發，成了家裡的千夫所指。

記得那天我母親對我大吼大叫，打了我無數記耳光。甚至我如廁時也被她竅門，將衣冠不整的我，拉出來瘋狂毆打，猝不及防的我被她吐了一整臉的吐沫。

她發了瘋似的當著家族成員的面，抓著我的頭髮將我向牆上撞，反覆罵我：「不要臉！不要臉！不要臉！」 ，而我的自尊早已經被踐踏的粉碎。

中途親戚提出帶孩子們買冰棍，幾個孩子歡呼雀躍著向外飛奔。我已被打的披頭散髮，用袖子抹著眼淚鼻涕，失魂落魄一個人在後面默默跟著。

待我拿到冰棍，抽泣著邊走邊吃時，他們已先一步的速度跑回家，給家人們反饋：「這孩子簡直是該吃吃、該喝喝，沒一點廉恥心。」 於是我又多了一項罪名，下午繼續挨打。

20歲出頭的時候，因為工作實習方便，我借住在親戚家。親戚家的護膚品少了，也會直接下定論是我偷用的，讓我一臉懵圈。

定論的原因很簡單，我家的經濟是最不景氣、我是所有孩子里他們認為最差的。

讓我最受傷的是——他們沒人來當面問我，而是像防賊一樣迅速收起梳妝台和盥洗台上的所有瓶瓶罐罐，我感到自己遭到了人格侮辱。隨後他們召開家族大會，熱烈討論我的貪慕虛榮、道德敗壞。

我媽媽不敢得罪其他人，她拚命地哭，不願意信任我，一味質疑我是不是小偷。當家庭批鬥大會召開時，我媽在我上班的時不分場合地給我打電話，對我破口大罵。我只好被迫停止手頭的工作，拿著電話抱頭大哭……

因為家族裡每個孩子的父母實力懸殊，孩子們受到的寵愛與教育資源也不同。其他孩子在愛與期望中長大，他們可以出國留學、學習自己喜歡的樂器、嘗試更多好玩的事物，見識更多美景……

我只有黯然神傷，認為我的命運不過如此。父母偷看我的日記，發現我想學聲樂而斥責我不懂事、他們因為我喜歡畫畫總是打我、並將我寫的很多小說撕個粉碎，讓我跪在門外……

當其他孩子說： 「我要出國留學！我要做外交官！」時，長輩們投以期許的目光。當我嘗試著向他們表達：「我也有夢想」時，長輩則說：「你要根據你家的實際情況，你能進工廠就很幸運了！就別再做那些幼稚的夢！」

在網紅1.0時代，芙蓉姐姐橫空出世。我母親諷刺我：「你和芙蓉姐姐差不多，一個能扭，一個能寫，都是一樣的可笑。」這種諷刺讓人終身難忘，它像一把惡毒的刀片，在親人之間進行著詛咒式的刺傷。

也許是從小被打壓慣了，在這個家族我不層擁有自己活力的一面，更不敢反抗權威，否則道德綁架的口水活活淹死我！我總是一副唯唯諾諾、如履薄冰的樣子，生怕稍不留神，又會招惹鋪天蓋地的攻擊，日子無法安寧。

那時我常常自我厭棄、精神萎靡、抑鬱消沉。我覺得自己是一株雜草，生長的安靜又雜亂，默默無言，被人肆意踐踏。

看清「家族序位」中的遊戲

多年後，我開始學習心理進行「自救」，才發現——即便我母親曾奮不顧身「嫁給愛情」，因此沒得到家族的祝福。但她潛意識裡仍渴望得到她父母的愛與接納。所以她總是下意識去迎合她的父母兄弟姐妹，她總有「犧牲小家、成全大家」的傾向。

於是我也明白了，為什麼當我遭遇家族批判時，我父母不僅不保護，還會上前變本加厲打罵我。

我的家族是分裂的，自出生起，我別無選擇地承接了某個備受指責的角色，忍受著家族潑給我的髒水。

一個家族中需要有人來扮演好逸惡勞、品行敗壞的「角色」，才能維持整個家族系統成員扮演誠信為本、踏實精進、勤勉努力的「書香門第」。這是海靈格所說的家庭生態系統平衡的一種。

人際關係中有一個模式，叫做戲劇三角形，即「施害者」、「受害者」與「幫凶」。這些角色被自然而然地分配，每個人站在相應地序位來扮演著自己的角色。

經常在我挨打或者被罰跪的時候，彷彿就是我家其他孩子們拚命表現的時機。他們會有意無意做出善解人意、勤奮努力的樣子，他們的父母也總在趁機誇讚自己的孩子出色……

所有的成員為了避免自己作為「受害者」，就變成「幫凶」對受害者落井下石。排除心理學角度，我覺得這已經上升到人性的層面。

諸多的「家族遊戲」讓我看到，一個人無論年齡多大，哪怕已為人父母，其內心總有一個永遠都渴望得到父母愛的小孩。很多人因為這份愛的缺失，會用盡一生去尋找。恰恰因為這種執著，會給人帶來更多的痛苦。

多年以後，我在諮詢師的陪伴下重新評估自己，才知道：真實的我，身上有著非常旺盛又美好的生命力。

原來我所遭遇的，是整個家族都在玩的一種「恃強凌弱」的遊戲。我必須勇敢地走出他們設下的遊戲套路，甩掉那些不屬於我的東西，才能活出屬於自己的人生。

開撕，用憤怒拿回自己的力量

我用了很長時間學習表達自己，卻總感覺自己體內總有一個痛苦又得不到安撫的「內在小孩」日日哭泣，為此，我想要為這個小女孩討個說法，給她一份愛與支持。我打算為自己，和家人們進行一場「開撕」。撕完這場，就不再和家族糾纏，而是過屬於我自己的快意人生。

當我說出自己的想法後，得到幾位志同道合的小夥伴們的鼎力支持，大家出謀劃策，讓一場開撕變成了預謀的對決。為了不打無準備之仗，我足足準備了大半年時間，這期間我時常和小夥伴們考慮到各種突發情況，並進行角色扮演，及模擬一對一演練。為了那一天，我一直醞釀著。

我明白，撕並不是主要目的，而是通過憤怒與衝突——勇敢地拿回自己失去已久的力量，和過去做個了結，然後將自己好好活出來。

接下來便是我深夜寫長篇大論將問題層層遞進、我發簡訊一條一條去質問、甚至說髒話對罵……家裡也一度被我鬧得雞犬不寧，大家被我的舉動搞得頗為震驚。

那段時間，因為我的攻擊性從自身轉向外界，我的抑鬱狀態減輕了很多，我每天燃起熊熊怒火跟家人開斗，與人斗其樂無窮，只為證明「我不再是以前的包子」。

當我面對母親對我「以德報怨」的勸說，我則拍著桌子大吼「不如以直報怨！」接下來其他親戚微信長篇大論批判我做事有傷風化，純屬家門不幸，干敗壞人倫之事。我又用了連篇惡毒的髒話，問候了他們。這一輪兒戰役，總算在過年的時候暫時消停了幾天。

後來我母親看我來勢洶洶，誰也摁不住，萬般無奈下由她牽線，大年初五，我和家族代表（兒時傷害最深的人）找一個地方進行見面，大家必須坐下來，當面鑼、對面鼓的把這些年我經歷過的傷害都說出來。

當我上樓看見到他們的那一霎那，對方之前微信、簡訊上的惡語相向彷彿都消失了。親戚呼喊著我的小名，微笑著說：「你來了！」讓我覺得恍如隔世。

態度良好是一個基礎，接下來該談的事情還要繼續談。我逐條表達我這麼多年的憤怒和困惑，積壓多年的憤怒敞開詳談，並要求對方給我道歉。在雙方談完後，我平淡而冷靜地接受了他們的道歉。隨後，我們各自平靜地下樓離開。

後來，我家親戚開始約我吃了一次下午茶，我帶鮮花，她帶著蛋糕。我們面對面坐著，平靜地聊了聊彼此的工作、她竟然學會了用支持我追逐夢想，並向我吐露她多年前創業中遇到的恐懼。

我作為一個成人，第一次擁有這樣君子之交淡如水式的交流，是我二十多年前根本沒有想到的。從這件事此以後，我開始有意識地學習在人際關係中，如何與人平等相處、如何捍衛自己的邊界、如何合理表達自己的憤怒。

對於其他人來說，這些是生活的最基本技能。而我則像小孩學走路一樣，開始磕磕絆絆地摸索前行。

活出來的，都是女神

我想，經過這一輪的開撕後，我終於可以放下過去的所有積怨，打點行裝重新上路了。

這幾年，我是通過學習心理、保持閱讀、擺弄茶席花草，努力將自己生活的豐富而美好。感謝互聯網時代，讓我看到許多優秀的女性寫文章、堅持健身、修鍊皮囊與穿搭，她們按自己的意願把自己獲得絢爛多彩，時刻激勵著我也將自己活出來。

曾經的家族暴力就像是一盆盆髒水，當頭潑在弱小又善良的孩子身上，形成命運的烙印。如果正讀這篇文字的你，也與我有過類似的遭遇，或者從小一直總是原生家庭的「靶心」，我想我能夠和你們分享一些遠離家族暴力的經驗。

我在批判指責下長大，常膽小怕事、畏手畏腳，別人聲音大一點，就能把我唬住。通過學習我得知，在指責環境下長大的孩子常常會有這些特質： 遇事習得性無助、對人習慣性討好、沒有主心骨，立場容易動搖、自己的界限也容易被人入侵，難以拒絕他人的不合理要求。

最嚴重的是，因從小無法為自己做主、順應內心。長大後對自己命運沒有掌控感，或變成壓抑的「老好人」，只能自我攻擊（抑鬱或身體臟器出現病變）。

如果你經歷過「家族暴力」，或者現在仍然在家族暴力中煎熬著，我好想給予一個大大的抱抱。

我懂得你成長到今天的艱辛與不易。當時我就是找了幾個知心好友，來對自己進行一個重新評估。

同時，這兩年也在進行持續的心理成長，諮詢師作為支持性客體，將支持的態度被我內化於心，讓我學習獨立思考，並花時間探索自身的需要。

近幾年我在人際關係中有一個小小的進步：以前我總囿於「受害者」角色無法自拔，當我跳出家族遊戲，再去評估很多人、事、物的時，我的視野格局似乎更為寬廣，更能以整合的眼光看待問題。因注重自我成長，我的人生從此宛若開掛。

我知道，這一路走來真的很辛苦，但我無路可逃必須直面痛苦，畢竟活出來的，都是女神。

在此，我深深地祝福每一個受過苦的靈魂，勇敢地走向自我救贖之路。勇敢地活出自己的人生。

- END -

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