知道不知道（五）

08-10

知道不知道（五）

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很少上課，幾乎不和班裡的同學來往，我整日和一幫打球的朋友混在一起，日子過得很爛。一天中午我宿醉醒來，同寢的兄弟剛下課回來，我恨透了這糜爛的生活，我掙扎著大聲說：現在開始我去食堂打飯，第一個和我說話的女孩，我會好好愛她，好好的開始生活。我在校園裡游晃了半天，遇到了少有的幾個認識的女生卻都對我避之不及，走進食堂，打飯的大媽親切的問我：同學，你吃點什麼？我放棄了午餐也放棄了掙扎的念頭，晚上我酒後用手肘砸碎了樓道的玻璃，胳膊上留了一條又深又長的傷疤，學校的蒙古大夫很專業的說，這小子喝成這樣，縫針就不用打麻藥了。讓我難過的是前後整整有三個月我都不能打球。

混到期末，多門學科掛掉，好在有同寢的兄弟幫忙，還有我球隊教練的各種關係，連帶球隊的加分才讓我勉強過關。

不想去回首那段混亂的時光，人生的各種經歷影響著人的性格成長，而我學會了和自己交談，學會了用想像去飛翔，其實我只是習慣了想她。

1998年，我大學畢業如我所願分配到了瀋陽。我的生活既定為一個碌碌無為的小機師，掙著不多的薪水，過著按部就班的生活。我無數次幻想過和你相逢的場景，你以不同的樣子出現在我面前，或是高貴富有的讓我慚愧，或是貧苦落魄的讓我心生愛憐。

我在荒無人煙的機場宿舍住了整整一年，我每天聽著許茹芸的歌一個人獨處，我不停地組裝各種電路來打發時光。我的床頭密密麻麻布滿了各色的電線和開關。我常去逛電子市場，把大學時學過的數字電路的模塊都買回來一個一個的連接起來。我記得單身宿舍窗外的田地里有一顆大樹，很孤單的矗立著，我常望著它安然神傷。

後來我在市內輾轉租住著別人的房子，先後在東塔、南塔和東北大學落腳。那是一個秋天的下午，天氣有些涼我穿著一件藍色夾克，一雙挺噶的破球鞋，挎著一個軍黃色的書包。我在225路的公交車上忽然遇到她，一切來得那麼突然，讓我措手不及。她依然光彩照人，散發著無法遮擋的活力，我來不及思考，只能簡單的應對著她的問候。她說，你穿的是你們的工作服吧，我低頭看看自己一身的民工相，尷尬的無言以對。時間過得飛快，我都還沒找到機會仔細的看看她，車到站了，我貪婪的盯著她遠去的背影，心裡想她一定是幸福的。而我依然是個無足輕重的人。

瀋陽的日子過得很孤單，很猥瑣。單位的同時經常會結伴去喝酒唱歌、經常會很猥瑣。我無比痛恨這樣麻木的生活。我麻木不仁的笑著，可是每次酒醉都會痛哭流涕。2000年的春天，我酒醉之後打斷了自己的右手。醫大二給出的是手術治療，我選擇了瀋陽的骨科的傳統接骨，結果醫院接好斷骨，我在夜裡噩夢不斷，我常憤怒的握緊拳頭，接上骨頭再次錯開。反覆接了5次，接骨的大夫驚訝於我每次都是一個人，他說：連個幫忙的人都沒有，你只好自己用力拉手指好讓斷骨分開，然後我摸著對正了你再放開。你咬一塊紗布吧，別一會痛的咬壞了牙齒。我笑著搖了搖頭，接骨的時候，我沒覺得痛，反倒是不停地笑，就像是被人碰到了很癢的皮膚，我對疼痛早就失去了感覺。接骨的老中醫有些驚愕，接好後僅過一夜又錯位，五次之後我決定放棄了，任由那根骨頭錯位著生長。後來老中醫說我去的那天剛好他退休，我想沒能給他留一個完美的收場挺遺憾的。

2001年的夏天，我掛著尚未痊癒的右手，遊盪在東北大學的校園裡，古木參天，熟悉的球場依舊熱鬧。我忽然覺得自己很可悲，我愛這個世界，可是卻沒人肯愛我。那一天我想，剩下的日子我要愛自己勝過愛別人。

秋天時我辦好了調離的手續，瀋陽的天氣已經開始變得寒冷，我帶著一個箱子，帶著失望，離開了這個生活了三年的城市。那一天是10月28日。

三亞的日子更加的孤單，我分到的宿舍沒有電視。我買來一台收音機，卻發現能收到的寥寥無幾的幾個調頻電台會經常用海南話播音。我慢慢的努力著，建設著。我結婚、買房、接來父母同住、2009年我的兒子出生了，我想這一生就會這樣向前如同教科書一般。