你是如何在不經意間招致別人反擊的？

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我們先反向思考一個問題，為何有些時候我們特別想反擊別人？

比如，你因為沒有聽取媽媽的意見而在某事上失利，之後你們發生了這樣的對話：

你：媽，你說的對，我應該按照你說的做

媽：事情過了就過了，以後注意就是，你呀，就是太倔

你：我哪裡倔了？真是煩人，總是指責我

媽：我沒有指責你

其實，事情發生後，你已經非常清楚地認識到，媽媽對這件事的判斷確實比你更準確。但是，媽媽的話還是一瞬間就激發了你的反擊。

問題出在哪裡？

這就是對話中無處不在的陷阱：評判他人。

把「沒有聽取媽媽的意見」上升為對這個人的評判，比如「倔」。

再比如：

妻子：老李那個人真是自私透頂了

丈夫：你說的也太過了吧

妻子：你到底向著誰？

丈夫：我只是說實話而已，沒有向著誰

可能你會說，老李就是自私，難道我必須壓抑自己閉口不言嗎？我為何不能表達我的感受？

好吧，老李就是自私，這是真的嗎？老李自私，是你的感受嗎？還是你的評判？

很多人搞不清楚事實、感受、看法和評判。

我們一起看看什麼是事實、感受、看法和評判：

老李佔用公共通道（事實），這讓我很氣憤（感受），因為我覺得佔用公共通道是一種很自私的行為（看法），能做出這事，老李就是一個自私鬼（評判）。

這種話表達了自己基於觀察得到的事實，基於看法產生的感受以及最後上升到對人的評判。

越過觀察，屏蔽感受，掩藏看法，直接跳到「對人的評判」，很容易造成誤會和反擊，因為大家對同一人的評判是不同的，就如同案例中的先生可能並不覺得老李這個人有多自私，因為老李還熱心幫過他呢。

我們進一步來說明什麼是事實、感受、看法和評判：

女：你根本就不喜歡我

男：咱能不上綱上線嘛

女：這就是真的

男：這哪裡就是真的了？

女孩很不解地問我「我真的覺得他就是不喜歡我啊」，她覺得這是「真的」，而「真的」就是事實。我想，如果我讓她舉例，她可能會舉出N個例子證實「他不喜歡我」是真的，千真萬確的。

我依然告訴她：你所謂的「真的」，是你基於自己的觀察得出的評判。無論有多少觀察可以作為依據，這句話依然是你個人的評判。評判和事實最大的區別就是：事實是客觀的，基於普遍觀察。而評判是主觀的，基於個人看法。

比如，情人節男友沒送我禮物，這是事實；他不喜歡我，就是評判；而從事實到評判，中間起作用的是個人看法：情人節不送禮物就意味著不喜歡。

她依然不解地問，「就算不是事實，這也是我真實的感受啊。」

這也不是感受。感受是：難過、悲傷、害怕、焦慮、生氣、內疚、高興、喜悅、滿足、溫暖，等。比如「想到你並不喜歡我，我很傷心」。

說到這裡，大家可能多少已經清楚為何我們說話總是容易不經意間得罪人，或者被對方反擊。因為我們混淆了事實、感受、看法和評判，甚至我們直接把自己的看法當作事實來陳述，更可怕的是，我們直接把自己的評判當事實。

生活中，我們確實會基於過往經驗快速對某事某人做出判斷，從而決定自己下一步的行動。就如同案例中的姑娘可以根據經歷對彼此之間的愛意做出判斷，從而決定是否繼續這份戀情。但是，作為溝通，評判不僅不容易被理解，還容易遭到反擊。人們溝通的基礎是事實的客觀性和感受的相通性，盡量避免參雜個人評判。

你可能會想，負面評判會遭到反擊，不利於溝通，那麼，說好話應該就不會了吧？

那也不一定。

比如：

A：公司營銷總監辭職，是我能力有問題，管理不好公司

B：你能力絕對沒問題

A：你不了解我

因為缺乏共情，好話不符合對方心境，話題照樣可以瞬間終結。總之，事實和感受最容易建立人與人的聯結，而評判一定是有風險的。

這是我們說話招致別人反擊的最大原因之一：評判。

不僅如此，在生活中，我發現還有一些表達方式容易引起聽者的反擊。

比如

妻子：我認識一個新朋友，她特別特別優秀，真的特別優秀

丈夫：能有多優秀！

妻子: blablabla說了一堆

丈夫：切～

這個案例中，妻子也沒有負面評價別人，為何丈夫的態度依然不好呢？

類似的，舉不勝舉：

那個人特別好，特別善良

今天的電影太好看了，真的太好看了

新疆真的太美了，太美了。

有些人表達感受的語言比較貧乏，也不會表達感受，向別人介紹那些帶給自己強烈感受的人或事物的時候，無法用語言具體描述。所以，他總是擔心對方不理解，於是，不斷地強調。

1 強調

我們往往會通過強調來讓對方看到我的開心、悲傷。比如，重複描述（真的真的真的）、語氣加強、程度加深（太，非常、特別）。這些方式都是在流露自己的情緒，而強烈情緒的持續流露會讓人覺得情緒化。

我們常說，當你感到憤怒的時候，要學會表達憤怒而不是憤怒的表達。因為憤怒的表達往往會讓旁觀者覺得你是一個情緒化的瘋子，進而拒絕與你共情，忽略你的憤怒之情。

情緒化除了讓自己繼續陶醉在自己的情緒中之外，並不能準確地把情緒傳達給聽者。對方只看到你的情緒，並不能真正與你共情。相反，他會覺得「這個值得你這樣？」

除此之外，還有一個表達習慣值得關注，那就是：

2 絕對化

有些人會通過絕對化詞語來表達自己的情緒，比如「他這個人從來都不會做壞事」，「你總是….」

絕對化的表達方式，會讓聽者對你說話的真實性產生質疑。「嘿，你太絕對了，這一定不是真的」。

當然，表達自我過程中喜歡強調和絕對化的人，恰恰透露出內心的不自信。他害怕自己沒有表達清楚、不被理解，所以他才試圖通過不斷強調來達到目的，然而，往往適得其反。

這就是我們容易招致別人反擊的另一個原因：強調和絕對化

get到了嗎？

最後補充一個小案例：

朋友說他有個朋友A，說話總是讓人如沐吹風，公司難搞定的客戶經他出面基本十之八九會搞定。所以，讓我幫忙看看A說話的藝術在哪裡。我們一起看了他們的群聊信息。在此分享其中一個，背景是群內的朋友B在某周六參加三場考試：

A在群里發了這麼一句話：B今天參加了三場考試，每場倆小時。

這句話招來群友們的反饋：B辛苦了；B真厲害；B blablabla……

朋友說，如果換了他自己，他肯定會直接在群里說「B太辛苦了，一天參加三場考試」。

區別就在這裡。

A的話語中沒有任何評判，只陳述了事實，然後大家就這個事實表達了各自對B的安慰或崇拜，B自然也覺得自己得到了認可與讚賞。

我們可以思考一下，如果A直接說「B太辛苦了，真的太辛苦了」，那群友們會不會有人說「這有什麼值得大驚小怪，我比他還辛苦呢，我今天見了8個客戶」。

就如同笑話，講笑話的最高水平是平平淡淡的描述了事實，結果大家捧腹大笑。而那些激動叫嚷著「我給你講個笑話，特別特別好笑」的，大家在期待著多麼好笑的同時，也準備好了看著自娛自樂的你而面面相覷。

文中思想得益於阮琦先生的《魔鬼聊天術》以及馬歇爾先生的《非暴力溝通》，推薦閱讀。案例是個人在生活中遇到的真實對話。

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