羅胖背後的女人 - 20歲知道這些道理就好了

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可能很多人都知道羅振宇，但知道邏輯思維CEO和聯合創始人脫不花（李天田）的可能就少多了，自2017年年初起，脫不花就會分享一些職場和成長的心得，感覺是個非常聰明的人。

個人看了覺得很不錯，雞湯和雞肉俱全，從人生到職場到人際，從單身到親子都有，分享下 ：）

很長，可以先贊了每天慢慢看

整理自脫不花。

• 早晚你會知道，這個世界上沒有別人。你所看到的都是你自己的認知模式創造的鏡像。
• 與此同時你會知道，這個世界上全是別人。所謂反覆追尋的「真我」實在是小到不能再小的東西。
• 同時知道並接受上述兩點，自我成長這件事才真正開始。
• 最難的在於不斷建立更高的標準，為了解決這一問題最有效的方式是不斷結識更好的榜樣。
• 在人際關係中做一個能力型「勢利眼」，向上看、向前看，與比自己優秀的人交往。
• 既往不戀。不回頭。不懷舊。不惋惜。
• 以真實的、認識的人為榜樣，而不是「傳說」中的。因為真人會在每天的交往中給你真實的壓力。
• 要尋找和接收那種叫做「Calling」的東西。克服「如何怎樣就很好了」的小地主心態。
• 慎獨。守心如鏡。
• 每天獨處時問問自己，今天有什麼是比前一天做的好的。哪怕是對快遞更認真的說謝謝。
• 不做負面表達，負面包括諷刺、抱怨、指責、爭論、批評、牢騷、大話、評價議論。凡事從建設性出發。
• 認真記錄並揣摩與別人的交往。
• 儘可能擴大自己的閱讀面。文科生多讀點科學著作，理科生不妨研究點文學藝術。閱讀是為了理解人。
• 帶徒弟是逼迫個人成長的絕招。
• 不相信「適當的年齡」這件事。除了生孩子，想做任何事情都不會被年齡限制。

關於重大選擇

• 盡自身最大努力做到有錢、好看、有本事、受歡迎，手裡的牌多一些，做選擇的主動性就高一些。
• 選擇大於能力。有人管這個就叫「命運」。其實是一種長期被忽略的能力：關鍵時刻快速做出最優選擇的能力。
• 最優選擇就是對個人遠期價值最大化的選擇。過於關注當下利益往往是人生的大坑。那些抱著要給未來的孩子找個好爸爸的女生在婚姻生活中往往過得比尋找最佳男朋友的女生要好，就是這個原理。
• 成大事者不糾結。一旦決定，全力以赴。
• 掌握「概率權」。兩張牌，一張掀起來保證給你一百萬美金，另一張有百分之五十的概率有1個億美金，或者為零。想清楚，選哪張？怎麼選？
• 可以徵求別人的意見。但是這個「別人」是特指那些你由衷佩服和學習的對象。
• 無論別人給你什麼意見，都要記住決定是你自己的。不要依賴別人，更不要把後果歸罪於外。
• 遠離安全的舒適區。
• 遠離顛倒夢想，樂於動手做具體事，少想，多干。
• 做選擇時不要只看自己，要看如果做了一個決定之後，你會和什麼樣的人混在一起。事業選擇這一點尤為重要。

• 世界上最大的陷阱，叫做「機會型陷阱」。
• 評估一下這件事對多少人有利？越是多贏的局面，越可能是個機會，反之如果只有你佔盡便宜，那肯定不是機會。
• 想想這件事是不是很容易做到？有兩種事。一種是機靈事：開頭就炸，但是越來越沒勁。另一種是苦逼事：開頭特難，但是越干門檻越高。前者是陷阱，後者是機會。結硬寨、打呆仗是不變的真理，很容易實現的事情，是機巧，不是機會。
• 看忽悠你干這個事的人跟這事的關係。如果對他在精力上只是業餘兼職，在財富上只是錦上添花，而你要付出全部精力，搭上全部身家。那麼，要警惕是個陷阱。
• 周邊人贊成與否不重要，但是否出手幫你很重要。一旦開始干，幫你的人越來越多的事，機會。反之，陷阱。
  因資源而啟動的事，容易翻轉為陷阱。因順勢而發生的事，容易找到機會。
• 推動社會新分工的事，也就是越來越多的人靠這事吃飯養活一家老小的事，機會。在各種裂縫中套利，除了你誰都沒好處的事，陷阱。

  成之後，容易被巨無霸們摘果子的事，陷阱。做成之後，自成體系的事，機會。換句話說，南瓜不會結在樹上。有命長出來，沒命hold住。

• 就算做成了，也有後遺症的事，陷阱。就算做不成，也長本事長江湖地位的事，機會。
• 攤在桌上打明牌也能幹的事兒，機會。必須遮遮掩掩唯恐別人知道的事兒，陷阱。
• 你孩子長大了為你驕傲的事，機會。反之，陷阱。

關於工作習慣

• 自己最受益的工作習慣是做筆記。最佩服的是會面後最先共享筆記的人。
• 當日事當日畢能提升工作中的幸福感。
• 有關人的問題，都不可拖延，不要心存僥倖，認為可以避免直面衝突或對方可以心領神會。越晚著手，問題會惡化的越嚴重。難聽話必須當面說、儘早說、直接說。
• 個人行動養成綵排的習慣。打腹稿、做預案。認真準備，就能發現達到一個目標的N種途徑，行動中靈活不糾結。
• 團隊作業養成復盤的習慣。不追究具體人責任，著眼於我們學到了什麼。
• 如果工作性質與人打交道比較多，盡量把會議、會面集中安排在一周中的某幾天，這樣總時間會縮短。可以留下自己書面作業和從事內部事務的時間。
• 如果是管理者，每天固定撥出一些時間與團隊成員做非事務性交談。少則扯淡十幾分鐘亦可。養成尊重和關注人的習慣。
• 每天琢磨核心數據。問出好問題。
• 與人面對面交流時不刷手機。
• 開會時敢於並善於終結無實質意義的對話，直切主題。致力於達成行動共識。
• 準確記錄與別人的約會，不遲到。
• 做粗略的工作計劃比做詳細的計劃更接近實際情況，更容易被執行。
• 出席別人的活動，認真做事前準備，不可一套說辭走世界。準備全套的個人公開資料及時提供給主辦方。儘早提交講稿。
• 每天早中晚三次集中時間段處理社交媒體、郵件等方面的信息。不要隨刷隨到。這是最節省時間的辦法。
• 如果是管理者，學會問和聽一個好問題：你有什麼想法？
• 購置最好的工作裝備。
• 睜大雙眼找個好搭檔。和聰明人一起工作。

• 沒有人對被批評感到高興。如果有，TA撒謊。
• 面對批評，得體的第一反應是「不急於解釋，不反唇相譏」。
• 每天，或者最長每周養成習慣，把自己存在的問題和造成的麻煩用最重的形容詞想一遍，誠實的對待自己。當被批評時，會覺得一切還在掌握之中。
• 很多批評的發生是因為誤會。所以，首先建立情感層面的信任，其次澄清事實，然後才是消除誤會。這三步能解決大部分因批評帶來的關係問題。
• 被批評時，思考的重點應該是「我應該從哪裡入手解決問題」，而不是「對不對」。
• 對「評論」不理不睬，對「批評」高度重視。
• 如果對批評有不同意見或者不明之處，直接問當事人的完整意見。別迴避。

• 壓力是公平的。真正在入世過活的人，沒有人能夠置身事外。堅信這一點，不易起怨懣之心。
• 職場壓力和生活壓力無法互換消解。因此不要把壓力釋放錯了地方。
• 做一個樂觀的悲觀主義者。因上努力，果上隨緣。
• 充分想像最壞的結果，如果認為是無法承受的後果，一定源於自身的貪婪，果斷踩剎車。君子不立危牆之下。
• 壓力無法被替代，注意力可以被轉移。到難以承受之際，刷一小時消消樂，劇烈運動兩小時，都可以回血。問題依然還在。但不妨緩口氣再來。
• 有無話不說且旗鼓相當的朋友。說出來可能是最有效的減壓之道，並非有人可以安慰你，而是因為站在別人的視角重新看一遍問題會簡單很多。
• 做不到上一條，就試著把壓力和問題寫下來，只給自己看。然後會發現其實沒有那麼複雜。
• 永遠用最直接的方式面對壓力源。拖延和迂迴只會讓壓力變大。
• 如果壓力影響睡眠超過一星期，立即服用褪黑素。否則一個月後大概率就是抑鬱症。
• 永遠不做任何不能讓別人知道的決定和交易，無論好處有多大。
• 不要用血拚、喝酒、嗑藥、饕餮、濫交來緩解壓力，否則一覺醒來你會面對壓力2.0。
• 把壓力想像成一個具體的形象，比如一隻怪獸，每處理一步，就在腦海里給丫一拳。

關於工作中溝通

• 只做建設性表達。溝通的唯一目的是為了建設性的解決問題。
• 建設性的反義詞不是破壞性、情緒化。
• 愛的反義詞不是恨，是冷漠。情緒化中最消極和負面的一種類型叫「無視」。
• 對別人的不滿，要麼自己消化歸零，要麼及時對當事人表達。表達不滿時要自帶建設性的解決辦法，而不是自帶情緒。
• 無論用什麼方式表達「我不高興我不高興我不高興」，都一文不值。
• 能準確完整的陳述自己的想法和需求，是職場基本技能。
• 善於求助或請教是有效溝通的捷徑。
• 切莫交淺言深。因此不可隨便開玩笑。
• 提出需求前先想想對方的需求。
• 任何人都不可能是你自己，所以不要苛求別人應該理解自己。
• 所有協作項目的失敗都是談話時間不夠造成的。
• 沒有道路能夠通往真誠，真誠本身就是道路。

關於人際關係

• 良性的人際關係只有一種，叫做獨立自主、強強聯合。從來就沒有抱團取暖這回事。
• 做到對別人有價值，是建立良性人際關係的前提，哪怕是暫時只創造了微小的價值，也有價值。
• 所有關係中最多正向循環最少事後負擔的，是交易關係。市場最殘酷但也最善意。
• 所有關係中最危險最有破壞力的，是純感情關係。所以，一段關係要想良性發展，要有能力從純感情餵養，發展成「複合材料」：比如就婚姻而言，激情不長久，但是雙方可以成為共同成長的夥伴，或者某個具體目標的合作者。甚至就親子關係而言，也可以發展出協同學習的夥伴關係。
• 不成為別人的負擔。這包括了不成為別人的心理和時間負擔，接受別人對自己的不接受。
• 對自己負責。這包括了對自己的選擇和決定負責，承受由之而來的任何結果。
• 定期梳理和剖析自己的原生家庭和親密關係。適度學習一點幫助自我認知的方法，清楚認識並且正面接受自己在人際關係中的短板和問題。大量的人際關係能力缺陷是在原生家庭中已經形成，無需自卑或者自責，因為正面接受自己是戰勝這一問題的開始。而且大部分人的大部分心理障礙是可以被消除的。
• 第一反應是選擇信任別人，但是同時保持獨立思考的能力。
• 人際關係不僅有交互頻率這一個維度，還有交互深度。熟人未必是知己。
• 遠離巨嬰、遠離不具有建設性能力的人。
• 人際關係是一個人真實自我的外在鏡像。

關於命中貴人

• 貴人是那些在關鍵時刻給出關鍵點撥的人。他們有能力呈現世界的本來面目。路原來就在那裡，但是沒有他們的指路你就看不見。
• 他們之所以願意幫你是因為他們的修行，而不是因為我的能耐和好處。
• 對他們最好的回報是努力成為和他們一樣的人。
• 貴人不是等到的，是尋到的和求到的。前提是對他們而言至少你不是減分項。
• 以求道之心與人交往。
• 舉手之勞、錦上添花，才是良性關係。不要求人雪中送炭。跟世態炎涼沒關係，有則感謝珍惜，無則檢討自己。
• 務必定期讓人看到幫你的結果，分享喜悅和成果。
• 逢年過節快遞兩盒點心，送一輩子，也不算有禮。若想要感謝對方，花心思觀察，送出終身難忘的禮物。
• 不要黏著對方，不要成為別人的負擔。要讓對方感覺掌握關係的主動權。人家幫過你，但最怕被要求幫你一輩子。
• 有機會幫別人的時候，姿態放低再放低，盡量不讓對方有心理壓力。幫完之後，對方不提，自己不提。
• 也許終有一天你會超越那些你生命中曾經那麼重要的人，往前看，別害怕。既往不戀。

關於禮儀

• 禮儀是一門奇怪的知識：如此重要，同時如此容易習得，卻又如此輕易被忽略。
• 禮儀的起點和終極目標都是：利他精神。
• 利他精神的形成，前提是一個人發自內心的重視和尊重他人的價值。
• 最重要的禮儀細則只有一點：讓對方能夠感受到你重視他。所謂守時、專註、照顧等，都是這一細則在不同時刻的落實。
• 評估一個人的修養，沒有比觀察他怎麼對待犯了錯誤的陌生服務員，或者停車場保安更有效的了。
• 很多人都有這樣的體會：即使你只聽懂對方20%的語言，僅靠微笑和點頭也能混過一次社交晚宴。禮儀的作用，不言而喻。
• 好好工作，認真賺錢，是最體面的生活方式。倉廩實而知禮節，大部分真正的富豪都比他們貧窮的時候更可愛、更得體。
• 社交中最難看的姿態，莫過於「窮酸氣」。窮不怕，怕因為窮，所以凡事都要泛酸，批評一切、諷刺一切。
• 禮儀的習得，最後的漏洞往往出在怎麼對待最親近的人。不妨自問：自己對父母親友說話時，是否能像對客戶和同事一樣溫和有禮？
• 禮儀是一套特定的規則。對禮儀滿不在乎，別人就「不帶你玩」，和自我風格沒關係。
• 禮儀修養深厚的一個標誌是：不拿同樣的標準要求別人。

• 對普通人來說，「好看」的意思其實等同於「體面」。做到體面，完全是任何人能力範圍內的事情。並非苛求。
• 認真看兩部《Suits》這樣的職場美劇，就知道形象管理的紅線在哪裡。
• 清潔是最低標準。對於在現代化城市工作生活的職場人來說，清潔的定義就是每天洗澡每天換衣服擦皮鞋。
• 你看起來像什麼地位，你就是什麼地位。
• 請看起來形象最好的朋友推薦髮型師，然後和髮型師成為朋友。考察一個好髮型師的標準之一是他會給你相對而言最簡單的方案而不是最貴的。
• 把衣服的數量最小化，然後把單價提高到力所能及範圍內的最高。
• 儘快找出自己的「基本形象」：任何人都會有一個最佳穿衣模式，固定下來。范冰冰也得把胳膊大腿擋起來的時候才最好看。只是大多數人因為不夠自信而不肯把問題簡單化，總是在做無謂的嘗試。
• 在職場露乳溝、露腋毛、露半拉屁股，都跟美醜無關，只是不體面。
• 健身可以幫助你更好的認知自己的身體，再貴的衣服也糾正不了駝背彎腰的儀態。
• 總體而言修身（不是緊身）的造型對男女來說都會顯得人更精神。
• 不存在減不掉的體重，只是有沒有紀律的問題。
• 一個人從裡到外讓人有「看起來好乾凈」的感覺，是一種極高的形象水平。這一條對老頭兒都適用。
• 那些質疑個人形象管理重要性的人從來都不會知道因為糟糕的形象而損失了什麼。

關於學習效果

• 基於輸出的輸入，效率最高。所以強制自己寫文章或者講課，是高效學習的最佳方法。
• 和活人聊天比看書哪怕是看他本人的書都更有價值。但前提是能問出好問題。
• 好問題就是多挖掘陌生事實，少探尋態度、意見和感受。
• 進入一個陌生領域，最優先選擇讀史，其次是本科教材。窮盡該領域的重點閱讀。然後才具備靈活學習和向人請教的基礎。
• 建立人際關係的雷達系統，遇到新的興趣點，六度空間以內必能找到高手請教。而且雷達能力可以不斷進化提升。
• 讀書的要訣是輸出閱讀筆記。與人交流的要訣是輸出談話筆記。如果轉而能在文章或者演講中引述對方的觀點，則是一種高級的取悅。
• 培養自己的一對一訪談能力。熱場、取信、挖掘、洞察、反饋、提煉，從訪談中獲取乾貨。
• 終身學習的意思是不斷在一個領域達到前20百分位水平，然後站在這個基礎上產生對新領域的好奇心，重複上述進程直到死亡。
• 學習有成效的標誌是該領域公認的高手都與你彼此相識。
• 永遠不要評判他人。

關於斷舍離

• 不論你現在有多少，跟最好的生活相比肯定還是多了。
• 不要考慮浪費問題，要相信你即使沒有親自把舊物寄給公益組織，只要你乾乾淨淨放到垃圾箱旁邊，保潔工人都會把它們的價值最大化。
• 關於該不該扔，最好是只設定唯一一個簡單原則：半年內都沒用過，立即仍。
• 扔的意思包含給別人，如果能在朋友同事中建立共享群就更好了。
• 底線是絕不重複買進扔過的東西。
• 不要做鹹魚生意，斷舍離是為了生活得更加簡明扼要，而不是消耗時間。
• 扔東西的時候不要考慮東西的價格，要考慮你家每平米的房價。
• 新購物時，原則上是只買世界上該品類最好的，絕不接受替代和湊合。這樣當大部分東西都買不起的時候，你就不用斷舍離了。附加價值是沒準兒你因此努力奮鬥成為一個有錢人。
• 搬家時，帶進新家的箱子不要急著打開。也許放一個月你還沒打開的那幾個箱子可以整體仍了。
• 不要收藏漂亮的購物袋、包裝用的絲帶，也不要試圖把淘寶30塊錢買的T恤當成睡衣或者把包裝盒當成收納盒，該幹嘛幹嘛。
• 京東和超市都365天無休，因此不要屯東西。逢雙十一，618，管不住自己的話就去北歐旅行，上網費會讓你忘記囤十提衛生紙這件大事。
• 務必要避開自己親媽。

關於單身生活

• 單身過的不愉快，有伴侶之後也不會愉快。
• 單身且愉快，一個重要前提是有較高收入且未來可期。
• 單身時最值得花時間去做的是投資一切長本事長能耐的事兒：學習、進修、放縱好奇心，因為在有伴侶以後很難再有大塊時間可以自由支配。
• 擁有聯繫非常緊密的至交好友，且能夠共同成長，兩個條件缺一不可。不夠緊密則對彼此生活缺少實際支持，不能同步成長則無法長期維持關係。
• 建立自己的生活秩序，但要有彈性。彈性是指隨時可以接納一個因伴侶而帶來的新秩序。很多人被動長期單身的原因是因為沉浸在自己的世界裡、過度缺乏彈性以至於無法接納別人。
• 積极參加有意思的社交活動，認識陌生人，多交朋友。
• 儘快建立一套自己的「生活資源系統」：從保姆小時工到相熟的專車司機、髮型師、健身教練、全科醫生、可24小時喊出來幫忙的親友、直到旅行代理人，把自己的生活置入一種由專業人士服務的環境中。
• 無論以戲謔或者認真的方式哭訴單身狗的身份，都應該盡量減少。因為最有吸引力的單身是貌似不知道是否真的單身的單身男女。
• 即使非常享受單身生活，也要保持「可勾搭」的待機狀態，因為促進荷爾蒙分泌有益身心健康。
• 選擇偏保守的理財方式，給自己買足額的大病保險，小心對待自己的錢。
• 和婚姻生活質量較高的人交朋友，人在面臨重大選擇時需要榜樣和示範。
• 不要上來就用長期關係的標準來要求對方，關係是遞進的：可見、可約、可睡、可長期交往，然後才是可固定長期關係。在不同階段，標準不一樣。
• 多參加打球、逛街、飯局、旅行，少參加茶會、禪修、面壁，不要給自己機會沉浸在自怨自憐傷春悲秋的情緒里。
• 主動點。對一切事。

關於婚姻關係

• 婚姻比較像是合夥制企業，經營規則是既得自己拚命過好，同時還得給共同體蓄水。
• 最好的合伙人既要獨立自主，又要善於協作。
• 沒有人天生樂於妥協，但妥協確實是維持婚姻關係的三大基石策略之一。
• 另外兩點是取悅和信任。請注意是策略，策略的意思是，必然有利有弊，但是成年人會選擇利大於弊的一邊。
• 談戀愛要著眼當下，結婚一定要多想想三十年之後彼此的樣子。一個人老年的樣子主要受性格和生活方式的影響，觀察這兩個方面，基本面不會錯。
• 結婚前認真想想：如果我的孩子長大，會希望像TA么？想好之後，再想一次。如果答案都是「是」，那就閉著眼結吧。
• 不被父母祝福的婚姻，確實、通常、往往、大概率地會比較艱難，沒有科學依據，就是個觀察所得。
• 在社交生活中，要成為對方的加分項。
• 我和張大狀結婚時，羅胖傳授經驗說：「日常生活中一定要有一個只屬於彼此的特定的儀式，哪怕只是彼此擠個牙膏。」這是我結婚到目前為止收到的最佳建議。我們家的儀式，是每天晚上睡前一起刷一部美劇，一刷泯恩仇。
• 對彼此的父母，一定要盡最大努力在金錢上大方起來，這是讓父母對這樁婚姻放心的基礎，也是讓彼此快速成為頭號利益共同體的竅門。
• 結婚盡量晚一點，自我建設越成熟，越容易建立穩定而有建設性的婚姻關係。婚後生育盡量早一點，因為孩子所能創造的驚喜，超出了你們的所有想像。
• 婚前睜大眼，婚後睜一隻眼閉一隻眼，比較愉快。
• 化嘮叨為行動。每當想要出口提醒、要求、指責時，閉嘴自己做，否則就當看不見。
• 不積攢怨氣。婚姻最大的病源是猜忌，有任何不滿，日事日畢。當天24點以前，就事論事，清楚的把自己的不滿表達出來，並且提供建設性的建議——如果怎樣，我會比較開心。
• 如果你在社會上不被人尊重，那麼你在家裡也不可能得到尊重。但是，即使你在社會上被人人尊重，你的伴侶也不見得就該像外人一樣尊重你。取決於你為這個特定的合夥關係做了些什麼，懼怕、依附、照料都不是尊重。
• 不查崗、不搜身、不揣測。
• 多報備、多關注、多社交。
• 結婚不見得是個好選擇。但是想結卻沒結，或者結了沒過好，確實對人的精神世界消耗很大。那麼，就做個高手。

關於親子關係

• 不能以「我生了一個娃」的心態來生娃，而是「當我遇見一個人」。
• 你是什麼樣的人，比你告訴他要成為什麼樣的人重要一千倍。
• 在生活上，娃遲早有一天根本不需要你，甚至想要甩開你，這一天比你計劃的要早得多，早做心理準備。但是通過努力，也許娃願意在精神世界始終與你保持紐帶。努力的要訣是：剋制。剋制對他的干預。
• 養娃一點都不複雜，娃可以過非常簡單的生活，是父母的妄念把這件事變的無比複雜。
• 對娃的頭腦要懷有敬畏。那是一個巨大的富礦，用什麼樣的方式激活，就呈現什麼情況。不要給娃看那些幼稚化的圖書，不要用「兒童語」和他們說話，用正常、尊重智商的方式和他們分享人類文明中最優質的成果。
• 成為娃的學習夥伴。我給自己定的原則是讓娃去學啥，我就要同步學啥。我當母親的「工齡」和她當娃的「工齡」是一樣的，所以，我們是搭檔勝過我們是母女。
• 讓娃建立一流的審美的能力，比什麼都重要。認識美和體察美的人，無論在任何處境中都不會太難過。
• 讓娃旁聽你和你朋友們的談話。
• 培養娃的自信，目前看有效的方式是兩種：一是帶娃參加成年人的高品質的社交活動，讓娃可以在智力層面「開眼界」；二是培養娃發展可積累、可迭代的興趣或特長，在堅持和自律中養成自信。
• 無論如何，下一代人一定會比我們更優秀。
• 樹立高標準，培養娃的目標感和行動力。

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