我會先活著
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前幾周,人類行為與社會環境課提了一個思考題,老師為了順便查考勤,把所有人都點起來回答了問題,而這個問題是「愛情是什麼」。
我回答的是,相依為命,就算遇到很多困難,也要為了對方繼續活下去。
雙相是有死亡風險的疾病,我不清楚別的患者,但對我來說,生死是一個會經常琢磨的事情。不是大學生們經常思考的怎樣實現自我價值,怎樣活得更好,而是單純的,怎樣活下去,讓生命繼續下去。
去年七月,我被檢查出中度抑鬱,到現在也有一年了。如果說一年來我都在為「活著」這個底限活著,那確實過於誇張,在有些時候我的確過得不錯,還在追求寫作上,學術上,或者說顏值上的一些東西,但周遭的環境,還有遇到的人和事,還是會讓生死這一話題時不時就被很嚴肅的思考起來。
現在的我,已經能夠一定程度上控制壞情緒,承受能力也有一定增強。面對疾病,基本能保證自己活下去了。抑鬱最嚴重的時期,去年十二月底,我在發愁的確確實實是生死,而現在是「什麼都做不下去」。
先前我在擔心今年7.21的六周年沒有東西可寫,現在看來,紀念的那篇文章是否能寫出來都要打一個問號。我的寫作能力受到了很大影響,這篇隨筆是近一個月甚至兩個月以來唯一的一篇吧?用詞用句包括邏輯,也會有問題。
提到吃抗抑鬱葯,由於各方面因素,已經不可能。
而且,躁狂哪怕是輕躁狀態,我似乎也見不著了。雙相是否有變成單相抑鬱的可能?並沒有問過我們的專業課老師。
我僅僅是把想說的話打出來,就竭盡全力了。
我不相信自己會失去寫作能力,就像年初有一段確實有這個趨勢,但春季我又開始恢復,之後才是因為繁忙的工作和家長校方的無理要求才耽擱了寫作,到現在又不能寫作。
以前聽過一個故事,好像是一人坐船,上面裝了很多袋子,有健康,財富,愛情什麼的,這時候遇到風浪船要沉了,需要扔下去袋子。我扔下了半個健康,整個親情,大半個友情,還有很多東西,為了活著開始不擇手段,「別人發消息要及時回復」這種約束一般人的道德規矩已經沒辦法讓我做些什麼。
現在寫東西,就彷彿潛入海底,每寫一個字,都在消耗一點氧氣,總是想下一秒就結束,回到岸上,忍受著缺氧和憋氣的痛苦,好像再寫一段,自己就要沒氣了,就要瘋掉。
我愛我的戀人
我感謝所有的讀者
我想和所有的朋友建立友好的關係
我想寫出優秀的作品
也許我現在做不到,但我會先活著,只要活著,總有一天會做到的。
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