與自己和解，才能減肥成功

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我想我沒有必要對任何一個人的進步產生嫉妒，一直活在博弈下，鬥爭下已經夠了。

人生只有一次，最好的年華就是現在，最好的時代就是當下。

抓住每一個時期的重點，不要再去探尋自己的內心。

探尋過深，就會陷入虛無。

人的肉體本就是滿足不了精神的。

人本身就是最大的謎，科學亦一直在探尋人這個物質本身。

生命就是無意義的。

所有的執念就是無意義的。有意義的就是現在、當下。

讓思維停住，不要讓思維再涉入內心，涉入自身，涉入內部。

所有的外貌身材都補不了你的底氣。

高級感來自於牛逼的、不可一世的、莫名其妙的、不可消磨的自信。

你應該像高曉松看齊。

沒有人會是完美的。

但是你可以在一個時間段抓住一個重點，去螺旋式打造自己。

而不是把所有的旁路都堵住，給自己設定十八道禁令，把自己生生逼死。

與自己和解。

與食物和解。

與現狀和解。

是你走出障礙的第一步。

我曾經說過，沒有任何人可以扭轉我做出的決定。

只要我不想，任何人都無法改變我。

就算你說的是對的，但只要我不想，我不承認，我就不會去改變。

就像我之前不喜歡跑步、我討厭運動，後來高二有一次我突然認識到自己真的皮肉鬆弛，我開始認真運動了，現在也愛上了運動，跑步也沒那麼討厭了。

同樣，我知道我一直以來的心理問題，不能算是抑鬱症或精神障礙，只是一種性格缺陷。

上一周其實都在戒甜食和奶茶，基本沒有碰。

然而昨晚上就因為多買了一個奶黃包，吃完之後整個人陷入巨大的沮喪。

我抑制不住的開始厭惡噁心自己。

我高中礙於學習等等，沒法節食（也多虧沒有從高中開始節食，否則在錯誤的路上走的很遠了）。

但我大概在學習的30%的時間裡，就會想到自己滿是脂肪的身體，摸到腹部的贅肉，看著鏡子里的臉，瘋狂的噁心自己。

到什麼地步呢？

大概就是覺得自己腿粗，甚至想自殘那種，後來又在心裡反覆的鬥爭，最後勸說自己放下吧，理由說出來很心酸：你覺得自己腿粗，那和殘疾人比呢？總比沒有腿好吧？你不想要粗腿，難道想沒有腿嗎？

我也不懂，我為何會間歇性的厭惡自己。

喜歡自己的時候也覺得自己牛逼。

我處在自卑和自負的兩級，我無比的相信自己的改變力，我覺得我可以改變一切。

尤其是自己，我能夠操控的東西。

我很極端，這些年來，我也一直利用這份極端去做事。

但是如今，在減肥上碰了壁。

為什麼？

因為人的身體真的不是機器，減肥它就是一件循序漸進的緩慢的不在乎一天兩天而在乎堅持的，也不在乎堅持的質量，在乎堅持的長久的事情。

這件事擊碎了我原有的價值觀，我原有的信念。

我為什麼減肥不成功？

我為什麼會反彈的比原來還胖？

我為什麼因此快要抑鬱、甚至離暴食僅有一步之遙？

因為我本來就極端危險的心理碰上減肥這件事，產生了巨大的反應。

我受不了我付出的努力是無用的、看不到效果的，這些年來，隨著我越發的成功，我越發的珍惜自己的精力、時間、汗水、努力，我過分的功利，我總想——結果！結果！結果！

結果為什麼還不來？

可減肥就是一件，因個人體質，可能長時間都看不到效果的事。

而以往我的努力，就算不會有成效，也絕不會出現，越努力越差的情況。

可減肥就是，可能跑步了一段時間體重還會增加的飄忽不定的事。

儘管現在我知道了，體重不是衡量的標準而是圍度。

可當時我不知道。

我的神經像千千萬萬減肥的人一樣，被體重的數字牽動著。

以前我喊著減肥了五六年從來未付諸行動過。

可高三暑假起，我真正踏入這裡，發現這是一條血路。

很多人說，你不胖

胖了也好看

胖了也可愛

看不出你這麼重

喜歡你的人永遠喜歡你

可只有自己知道胖不胖，我沒有認知障礙，我也沒有想瘦成筷子腿，我只想瘦成剛剛好的、我想要的、我覺得最健康的樣子。

我有自己的標準，別人說的沒用。

我所有的改變都是為了自己更喜歡自己、自己看自己更順眼。

我從來不會為了別人的喜好扭曲自己。

你說，既然這樣為什麼要在意社會的評價，做一個快樂的胖子不好嗎？

可我真的覺得胖不好看，只是社會評價剛好和我自己的符合而已，如果我喜歡我胖的樣子，我為何要改變？

減肥真的那麼難嗎？是我懶嗎？

任何一個了解我的人都不會武斷的用這個字評價我。

我是懶，可我不是處處都懶，只是表現在生活上。

我決定做某件事時，會付出很多的努力。

我是沒有毅力嗎？如果真的沒有毅力，我為何能夠考到這裡，學習不是一件嘴上說的那麼輕鬆的事。

可我為什麼，連減肥這件一個正常人都能做到的事都做不成功呢？

我一直以來的思維是傾注所有斬斷退路孤注一擲的去做事。

從來沒有失敗過。

也就是說，那一個時間段，我會瘋狂的學習，瘋狂的練習英語，我的人生就是由一個個極端的進程組建起來的。

可這用到減肥上不行，減肥是一件生活里的事，不是一個可以短時間速成的東西。

一個月健身餐配合好、運動嚴格跟上，甩肉10斤不是難事。

可作為一個學生，你能找到這樣完美的空閑的一個月嗎？

你能有每天一日三餐的營養健身餐的配給嗎？

你能有專業的人監督運動嗎？

你能每天都有完整的、不受打擾的場地和時間嗎？

不會有的。

減肥不像工作學習。

工作學習你可以除了吃飯睡覺一直做，不分白天黑夜。

可減肥不過就是每天的三餐吃好，運動1小時左右、動作到位，然後日復一日的堅持而已。

你把所有的精力都放在減肥上，可一天十二個小時，真正處於「減肥」這件事過程中的，就只需要加在一起不到3小時而已。

剩下的9小時你做什麼呢？

你會說，做事啊。

可我告訴你，對於我來說不行。我會瘋狂的遏制不住的想，訓練的怎麼樣啊，怎麼還不瘦啊，整個人的正常生活都被摧毀。

因為我把「減肥」過度的看重了，它就像一個婚外情戀人而已，就每天臨幸一次完了就走最好。而不應該把全部的精力、意志力、自控力都用在它身上，很浪費且沒必要。

減肥真的就要佛系，你按照標準做好了，戒掉垃圾食品，每天製造熱量差，適當的運動，忘了你在減肥，開始是堅持，之後是習慣。然後忽然有一天你照鏡子發現我已經這麼瘦了，我什麼時候瘦的？

這就是減肥。

如果你接受不了一年、兩年甚至更長的時間，可跟這個比起來，是最終瘦了更重要，還是胖一輩子呢？

為什麼那些所謂的精英人群、職場白領減肥難？

為什麼女生更容易發生暴食症？

我覺得都與功利心有關。

「傻子」更容易減肥成功，健身上，傻傻的堅持的人最後都成功了。

可那些職場白領精英真的沒毅力嗎？

怎麼可能？

只是他們被固有的「功利思維」、「效率思維」摧毀，接受不了減肥健身是一件長久的甚至無用的事。

減肥路上，沒人有資格去指摘任何一個沒有成功的人。

減肥是一條自己的路，不要拿自己輕而易舉瘦下來的體重去嘲諷，也不要拿自己的經驗去評論別人。

你看不到照片下的每個人的心理。

被暴食摧毀的，都是來自於對肥肉的恐懼和完美主義的強迫。

正是主流審美、直男取向摧毀了一部分女孩，我減肥是為了自己，可不排除有人減肥是源於別人的評價與惡意。

昨晚逛知乎帖，才發覺，我與深淵，只有一步之遙。

你不知道，暴食症只是漏出的冰山一角，你要不斷地不斷地往下挖，直到挖到淚流滿面，滿手鮮血，才能真的去認清它，去放下它。

上面這句話是從那裡摘抄來的，看的我淚流滿面。

我因為急功近利、期望用最短的速度去改變，也走錯了多少路。

我沒有到達暴食症的程度，但也正因為，晚飯不吃主食的節食方法，造成暴食甜食、瘋狂喝奶茶的惡性循環。

體重一步步反彈，反彈到無法接受，不能想像。

節食減肥不可取，可每個減肥的人都一定會走這條路，直到吃虧了碰壁了淚流滿面才停下，才相信前人的血淚走上對的路。

沒辦法，人急功近利的天性。

可如果我一開始就走對路，或許我半年就會真正成功了，而不是現在比減肥前更胖。

昨晚看暴食症抑鬱症的帖子我感到後怕。

催吐有多可怕？

我當時離催吐就差一點點。

我原以為我離深淵還遠的很，殊不知我再走一步就是懸崖。

她說的那句話我特別贊同，減肥是一場心理建設和生活優化的過程。

如今我戒甜食奶茶垃圾食品連續有一周了，已經不覺得痛苦，我相信我的力量，至於運動，有時間，心情好就去跑一跑，不想動就不動。

吃飯達到不讓自己餓的程度。

和食物和解，和自己和解。

我可以一直這樣，我已經不在乎我什麼時候瘦，我會不會瘦，我不會再稱體重，我不在乎我如今多少斤。

我不在乎我有沒有變化。

如果有一天我成功了，那證明我可以接受任何一件「暫時沒回報」的事了

我可以容忍一些零碎的無用的進步，不是總想著用完整系統的時間去完成目標

我的人生會增加很多維度

我獲得的絕不是好身材那麼簡單

我是最好的我

這世上只有一個我