等我回家

等我回家

5 人贊了文章在薛之謙成為段子手很久之後我才開始關注薛之謙，聽薛之謙的哥，翻看了他微博上所有的段子，並暗自發誓未來某天我一定會去看薛之謙的演唱會。之前前薛之謙的歌我單曲循環的也就只有《演員》，《紳士》，爺爺去世至今我開始單曲循環薛之謙的《等我回家》。三個月的時間，我用這種方式宣誓自己的思念。這種思念的方式平淡很深刻，聽歌的時候我也不會哭，只是這句話是那時候對爺爺說的 ，雖然他再也聽不到了，雖然他也沒等我回家。

以前我發過誓，如果爺爺去世，我一定是要跟著他去的。

那天我上班遲到了，晚班，上班的時候心情不知為何很低落。接到爸爸的電話，爸爸說了一句，你爺爺沒了，我哦了一聲掛斷了電話。我腦子裡唯一一個念頭就是我要回家。請假回去換衣服上車用了不過半個小時，我就這樣一件行李都沒帶的情況下回了家。

到家已是晚上，家裡的冬天冷的出乎意料，我以為我會放聲大哭，我以為我會和爸媽大鬧一場。到家門那一刻，我連看都沒看停放在堂屋的爺爺，也沒叫一聲爺爺，我叫不出了。我直接進了裡間，躲在被窩裡開始哭，不知道是冷的哭還是因為什麼，我只知道我哭了，我不敢哭出聲音。姑姑開始安慰我，隱約聽到爺爺生前因為疼痛吃了不少苦，我痛恨我自己，什麼也不知道。被窩裡的我聽到奶奶的聲音，我躲在被窩裡沒有出聲，我怕我看到奶奶會控制不住自己。奶奶問我是不是睡了，我沒答話。姑姑把奶奶帶走了。我就這樣哭著睡著了。

第二天早上，看到了奶奶，我在洗手間開始痛苦，壓抑的哭，我不知道為什麼連哭都壓抑著自己，應該是怕周圍的家人難過吧。我始終沒有看堂屋的爺爺一眼。吃完飯，家裡的氣氛多少有點壓抑，過來的鄰居過來看到我，都問什麼時候回來的，我小聲回答昨晚，便再不肯說話，爸媽和哥哥說我這次回來話都不會說了。我也覺得沒什麼可解釋的。

送爺爺走那天，我坐在門口，在來來往往的親友弔孝的期間，我看了一眼爺爺的遺像，眼淚就掉下來了，只是默默的哭，默默的掉眼淚，一大串一大串的，我想從此以後我再也沒有爺爺了，我的人生好像少了很多東西，世界給我的愛少了一半，爺爺若是在，即使只是做在那裡該多好，以後回家第一件事不能去爺爺家看爺爺，我該怎麼辦，我沒辦法想像。

那天下午，和爺爺告別，我鼓起勇氣看了爺爺一眼，淚水又是一大串一大串的掉，爺爺還是那麼熟悉慈祥，我在心裡叫了很多遍爺爺，嘴裡卻再也叫不出了，出去院子里，寒風霖瀝，空氣刺骨，聽著悲傷的悼文，再也無淚，爺爺封棺那一刻，爸爸叔叔奶奶都在前面，我多想看爺爺最後一面，卻無力向前。送爺爺的路上，停留的地方我堅持跪了一路，不顧勸阻，我看著爺爺的棺木，無淚。

送爺爺走的過程恍惚而茫然。我也沒有難過到活不下去，只是覺得這個世界上我再也沒有爺爺了，曾經那個最愛我的人不會存在了。我也知道在今後的生活里，不會有人擔心我在外面過的好不好，也不在有人一直會關心我是找到了一份好工作，領導是否看中我，我未來的人生是否很光輝，我是否會出人頭地光宗耀祖，我一個人的夜晚是否害怕，外面的飯是否吃的習慣......

爺爺走的時候麻木的不痛不癢，不知道的是，失去爺爺，我已痛入膏肓了。爺爺去世的幾天我常常祈禱爺爺要進入我夢想告訴我要以什麼樣的方式去紀念爺爺，爺爺還有什麼放不下的事情，我是夢見爺爺了。可是夢見的都是爺爺已去世的場景，然後在夢中哭個撕心裂肺。

等我回家，爺爺都沒有聽到吧。
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