你自己不成長，別把鍋甩給父母！

01

東野奎吾在《時生》這本書里有聊到過一個關於原生家庭的觀點：

誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。」

的確，出身這種事情，不是我們主觀能選擇的，我們能做的也就是盡量打好發到我們手上的牌。

但這樣的觀點，其實一直以來都很少能被大家認同。大家會覺得父母不只給了我們基因，也給了我們命運！基於這樣的一種理念，在我們的成長軌跡中，很容易將很多事情與原生家庭掛起鉤。

比如，我們認為自己沒有好的成就，沒有變得很優秀，是因為父母沒有給我們創造好的條件，沒給到我們豐厚的物質成長環境，在我們人生重要成長階段沒給出很好的引領……很容易將原生家庭當作我們不肯成長的借口。

當我們成年結婚生子後，如果還不能從原生家庭的這種烙印中走出來，那麼，對於我們的家庭關係處理以及養育孩子方面，都會陷入一定的困境。這時，我們需要與原生家庭和解，也即與我們的父母和解。只有在和解過程中，我們才能更好學會接受社會和接受自我，解決因為原生家庭帶來的一切心理問題。

「人越是被稱讚，越會形成一種『自己沒有能力』的信念。因為稱讚這件事是『有能力者給無能力者的評價』。」這是《被討厭的勇氣》這本解讀心理學書里提到的一個觀點。這個觀點折射出我們從小的家庭教育——不敢太多地違背父母的意願。

在父母一切都是為了我們好的原則下，我們總是按照父母的意願行事。即便有些時候這種意願行事從我們內心來說很抵抗，但我們也通常不會直接拒絕。

比如我的朋友小陳，他從小學直到高中畢業，一直扮演著一位父母心中忠厚善良的長子形象。在家裡不違背父母的意願，不管弟弟如何淘氣撒潑，也總是按照父母的意願對他謙讓。

直到他上了大學，結識了更多從全國各地來的同學後，他才意識到原生家庭給他的成長烙印很不理想。與同學相處時，他不懂得拒絕；大學各種社團活動，他想去參加，但遲遲不能落實到行動，苦於自己的傳統成長足跡里沒有更多個性標籤的積累。

意識到自己的原生家庭問題後，小陳沒有自暴自棄，他開始有意識改變這種烙印：

改變從最簡單的拒絕參加集體活動開始，以往寢室里的各種集體活動，我總是第一個響應的，但決定要改變後，我開始階段性拒絕參加一些活動。比如周末集體看電影這種活動，雖然我內心很喜歡，但是我偶爾有意會拒絕參加。

小陳說，第一次拒絕的內心壓力很大，總想拒絕說不定會帶來很多不良後果，自己會不會被室友們孤立。但事實沒想像那麼可怕，偶爾不參加一些約定俗成的集體活動，偶爾一兩次沒有隨大流，室友們也壓根沒把這些事放在心上。久而久之，小陳在室友們乃至同班同學心中的個性越來越凸顯。

比如，很多同學都覺得他是一位不很隨便的人，有自己的個性主張。因此，寢室或者班級要舉辦一些集體活動，負責人會提前徵詢他的建議。小陳在同學心中意見領袖的影響力越來越顯現。

02

小陳的故事充分說明了一點：原生家庭塑造了我們的過去，但不能束縛我們的現在和未來。這樣的觀點我身邊的另一位80後朋友的故事也可以佐證。這位朋友他出身農民家庭，並且是不富裕的農民家庭。比如他說讀書那會，最怕交不起學費，大學四年完全是靠獎學金過來的。

交不起學費？我也同樣來自農村家庭，我家也不富裕，但這種情況在我的人生經歷中從沒發生過，像我朋友這樣的農村家庭應該算是在貧困線上徘徊了。

農村貧困家庭這樣的原生家庭烙印，如果一味消沉，那麼最終也就只能碌碌無為了。但我的這位80後朋友，他並非如此。他說自己的先天條件非常不好，不可能與很多人一樣在同一起跑線出發，那麼就只能加倍努力。在大四那年，他就給自己設定了清晰的職業規劃，提前進入了職場的預備期。在隨後的幾年職業生涯中，他一直很有目標感踐行著自己的職業規劃。

功夫不負有心人，前段時間他告訴我人生第一階段的目標已經實現——在三十幾歲的而立之年，年入百萬了。從他身上我深深感知到「目標感強的人更容易成功」，這不是一句蒼白無力的雞湯，而是一句實話。

「目標是努力的動力，很多時候我會像獵人一樣去追尋我的目標，這樣的一種生活哲學會促使我更努力，但同時也意味著我的付出會比別人更多，會累一些。」這是80後朋友在達成人生第一目標後說出的肺腑之言。

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最近正在讀一本書《與父母和解》，台灣師範大學心理學博士許皓宜寫的。在書里她用自己的切身感受很透徹解析了如何走出原生家庭的烙印。

在很長一段時間裡，許皓宜也曾活在對父母的怨懟里：生氣父母為什麼不給她生個弟弟妹妹，怨恨父母不能好好陪伴，不經意的缺席製造了她的孤獨……但一味怨恨解決不了任何問題，最終她選擇了與父母和解。

「父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。」一句富有人生哲理，又略帶傷感的話。不管我們對父母曾經有多少怨言，從這一刻開始停止相互怨恨，與父母和解，給我們自己以及我們的孩子們更好的未來。

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