讚揚之聲泛濫下的孩子心理多脆弱_為您服務教育網
08-09
一笑心晴 (一)「老師批評我……,我不要上幼兒園!」 笑笑從2歲上幼兒園以來幾乎沒有哭鬧過,而且還經常會去安慰其他入園哭鬧的小朋友,這一點很少見。老師曾在給笑笑的評語中寫到:「你是班上唯一一個從來不哭的孩子!」 不過,有一天早上,笑笑卻哭得傷心欲絕,拚命嚷嚷著「我不要去幼兒園!」這真是太奇怪了,肯定有什麼特別的原因,我猜測,要麼是被同學欺負了,要麼是被老師罵了。 那一天上午,我收到老師溫暖的簡訊:「笑笑現在已經沒有哭了哦,可能是周末在家待幾天有點反覆,所以不願來,純屬正常,您別擔心!」我回復:「謝謝老師的關心和照顧!」 許多孩子都有「假期綜合症」,每到周一或者放假後的第一天,就會出現不愛去幼兒園的現象。但是,依我對笑笑同學的了解,以及作為母親的直覺,應該不是這個原因。 那天晚上,在家人和顏悅色的「逼問」下,笑笑終於吐出了實情:「因為張老師批評我吃飯吃得太慢……我不想上幼兒園!」眼裡流露出對老師的恐懼。哦,原來如此,果真是被老師「罵」了! 我還沒來得及反應,笑笑爸爸一聽完之後立即哈哈大笑:「這算什麼呀?挨批評有什麼關係啊?以後你上學不得經常挨老師批評嗎?」 本來我不贊成以這樣嘲笑和不屑的態度對待孩子,我可能會先安撫孩子的情緒,再傾聽孩子內心的想法,最後和孩子一起商量解決辦法。但是,既然老公一盆冷水已經潑了出去,我也不會當著孩子的面阻止或者駁斥老公。爸爸有爸爸的教法,換個角度想,這樣輕描淡寫的態度說不定能讓孩子也學會開朗地看待事情呢,呵呵。反正育兒戰線必須要統一,有衝突有分歧也不在孩子面前表現,我不喜歡「紅臉白臉」,不喜歡「嚴父慈母」。現在,老公先開了口,所以,我只好順著老公的杆子往上爬。 笑笑看爸爸這麼「幸災樂禍」,自己又不理解「批評」到底意味著什麼,一臉不高興。我趕緊圓場:「笑笑,爸爸的意思是,如果小朋友做的不好、做的不對,老師批評你們,是很正常的事情。所以爸爸說這算不了什麼,沒關係!嗯,爸爸媽媽小時候,也都挨過老師的批評呢。」 笑笑問:「真的嗎?」 我點點頭:「是啊!」 笑笑不確定,繼續問:「那老師批評你們什麼了?」 我想了想:「爸爸的老師批評爸爸的字寫得不整齊,歪七扭八的。」 笑笑一聽樂了:「歪七扭八,哈哈哈。」 我繼續說:「媽媽的老師,曾經批評媽媽太驕傲。」 笑笑好像明白了一點:「媽媽,不能驕傲,要互相學習!」 我點點頭:「笑笑說的對!所以,媽媽和爸爸在聽到老師的批評之後,就改正了,爸爸努力把字寫得更整齊,媽媽也不再驕傲,要向其他同學學習!現在,笑笑告訴媽媽,你的老師,批評你什麼呢?」 笑笑回答:「老師批評我吃飯吃得太慢了。」 我問:「那你吃飯慢不慢?」 笑笑眨巴眨巴眼睛:「有點慢。」 我問:「你不喜歡吃嗎?」 笑笑說:「好吃的,我就吃得快,不好吃的,我就吃得慢。」 這個理由相當充分啊。 我說:「哦,原來是這樣,媽媽知道了。可是老師不知道啊,老師希望每個小朋友都能吃得又快又好,所以老師就提醒你一下,想讓你吃快一點。你不要害怕,老師還是很喜歡你的,她今天還誇你的舞跳得好,讓你站在第一排,而且還說你的英語講得很好呢。」 笑笑兩眼放光:「真的?老師還是喜歡我的?」 我微笑著斬釘截鐵地點點頭! 笑笑終於釋懷了。 從笑笑最後那句「老師還是喜歡我的」,我忽然想到了一個問題,6歲前的孩子非常需要「安全感」,尤其來自於他身邊比較親密的人,他經常在反覆驗證「媽媽是不是愛我」「老師是不是喜歡我」。也許,他並不是不能接受「批評」,而是,在他的意識里,誤以為如果挨了某個人的批評,這個人就不再喜歡他了。 我看笑笑的情緒有所緩和,繼續趁熱打鐵:「誰都有做的不好、做的不對的時候,其他人都可以批評他,只要改正了、進步了,就是好樣的!不過,批評人的時候要禮貌,不能亂凶人亂罵人。笑笑,你現在看看爸爸媽媽有什麼做的不好的地方,你批評一下我們?」 笑笑看了一下我們,嚴肅地說:「爸爸,你看電視的時候,離電視太近了,這樣對眼睛不好!」爸爸恍然大悟:「哦,是啊,我怎麼能站得這麼近?」一邊說一邊退到合適的位置。 我笑了:「謝謝笑笑同學的提醒,爸爸很快就改正了!」 笑笑也開心地笑了起來。 我藉機發揮:「笑笑,你吃飯太慢了,怎麼辦呢?」 笑笑充滿信心地回答:「謝謝媽媽的提醒,我以後吃快一點!」 第二天上午,老師發來簡訊:「笑笑今天表現很好,一下都沒有哭了,您安心上班吧!」 頭一天老師誤以為笑笑是假期綜合症才哭的,我決定把笑笑哭鬧的實際原因以及我的感想,跟老師交流一下,我回復到:「老師這麼關心笑笑,我真的很感動,給您添麻煩了,謝謝!昨晚我們問笑笑原因,他說是因為老師批評他吃飯慢,所以不想上幼兒園,還有點害怕老師。我想,現在的孩子總是被表揚、被賞識、被鼓勵、被肯定,結果經不起一句批評,也經不起一點挫折,誇出來的好孩子心理真的太脆弱了!這個問題比較嚴重,也比較普遍,我們以後一定會重視!昨晚我和他爸爸已經給他解釋過了,一個人做的不好、做的不對,別人可以提出批評,這很正常。笑笑也理解了,而且還批評他爸爸看電視離得近呢,呵呵。我還告訴他,老師雖然批評了他,但還是很喜歡他,不要害怕,只要改正了進步了就是好樣的!我們以後還會思考怎樣幫助孩子面對批評和挫折。再次感謝老師的關心!」 老師回復:「首先我謝謝您,雖然咱們很少見面,但是我特別喜歡您,我覺得您特別有教育智慧,就是不一樣。這件事我還真不太了解,謝謝您告訴我。笑笑各方面都很讓老師省心,我們都很喜歡他。吃飯慢,可能只是偶爾的現象,老師說他,就是告訴他快一些。笑笑這件事,反映出普遍的問題:有時候老師還沒開口批評,孩子就哭了,臉皮太薄!您說的很對,現在大多數孩子受挫心理太差,只能表揚,不能批評,這一點我特別不支持。您能這麼理解老師和配合老師,真的非常感謝!另外請您轉告笑笑,就算犯了錯誤也不要怕,老師說完你改了就行,我們還是很喜歡笑笑的,而且,有什麼事情,可以直接跟老師說,做男子漢不能輕易掉眼淚哦!笑笑媽以後有事情隨時和我溝通,有機會我一定要請您來班上給其他家長現身說法一下,肯定比我更有說服力!」 (二)「媽媽,我棒不棒?媽媽,我很厲害吧?媽媽,我做的好嗎?」 笑笑在拍皮球,1,2,3……一直拍到100多個,停下來之後,笑笑興高采烈地來「邀賞」,他問我:「媽媽,我棒不棒?」以前,我總是拍著他的肩膀說:「小夥子,很棒!」 笑笑在拼圖,面對滿地狼藉的一盤散沙,耐心地拼了半個多小時,終於完成一副浩大的工程,他向我炫耀:「媽媽,我很厲害吧?」以前,我總是豎起大拇指說:「你真是太厲害了!媽媽都拼不了!」 笑笑在做手工,認真地剪、仔細地折、一絲不苟地粘,這孩子做事確實很專註,等到大功告成,笑笑滿意地看著自己的傑作,驕傲地等著我的表揚:「媽媽,我做的好嗎?」以前,我總是驕傲地回答:「你做的很好!」 …… 我錯了!大錯而錯!!! 適度的欣賞和表揚,可以讓孩子充滿自信,通過肯定他而讓他具有成就感,通過鼓勵他而讓他勇於進取。然而,賞識教育遠遠不只是這麼簡單的形式,不能在任何時候都輕輕鬆鬆「一賞了之」。 如果一味地濫用讚揚,孩子對讚揚就產生了一種「依賴」,孩子每做一件事情都會向我「討賞」,養成了期待表揚的習慣,如果沒有表揚,他就失去動力,做什麼都沒勁。這樣的狀況變成:孩子的奔跑,不是為了前方的目標,而是為了身後拉拉隊的喝彩! 而且,如果只是泛泛地評價孩子「你真棒」「你真厲害」「你做的很好」,卻沒有針對具體的事情進行描述,孩子逐漸就喪失了自我評價的能力,他依賴於別人的評價,一旦受到表揚就沾沾自喜、一旦受到批評就天崩地裂。這樣的人在精神上無法獨立、在心理上是極其脆弱的! (三)反思:表揚和批評,兩手都要抓,兩手都要硬! 以前傳統的教育主要以「批評」為主,嚴師出高徒、棍棒底下出孝子,老師和父母擺出一副居高臨下、仗勢欺人的架子,對孩子總是挑剔、指責、訓斥、打罵;而孩子對老師、對父母要必恭必敬、惟命是從。這種基於不平等的教育觀念,抹殺了孩子的個性,阻礙了孩子的智力發展,壓抑了孩子的心理健康。 忽然有一天,「賞識教育」猶如一把鋒利的寶劍脫鞘而出,把傳統的「批評教育」稀哩嘩啦殺了個片甲不留,重新開闢了一番嶄新的局面。心理專家說了「人性最深層的需要就是渴望別人的讚賞。」於是,無數父母被徹底洗腦,高舉「賞識」的偉大旗幟,堅定不移地踏上對孩子狂贊特贊的大路,「你真行」「你真棒」「你真聰明」「你真厲害」「你很優秀」……讚揚之聲一片泛濫! 物極必反。孩子們被淹沒在讚揚之聲中,被捧的不知天高地厚,同樣也會造成一系列心理問題,比如目中無人、自以為是,比如精神依賴、不能自我定位和評價【上文(二)的情況】,比如經不起一點批評和挫折【上文(一)的情況】,等等。 賞識要有原則、有節制、要有具體目標、要把握時機,賞識也要講方法、講技巧。凡事重在尺度,如果賞識過了「度」,必將造成教育的災難! 這篇文章是《競爭時代,怎樣讓孩子「輸得起」》一文中留下的小尾巴,關於這個話題,還沒說完,繼續留一堆小尾巴,嗚呼,這都變成我的「惡習」了。實在不好意思,教育內涵之博大精深,一篇文章實在難以窮盡,繼續期待吧。
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