養孩子，有時候就得「騙」著來

作者 | 六媽羅羅

1

昨天遇到一件很有意思的事情。

事情發生在麵包房裡。現在好多麵包房會在店面角落留出一個閱讀空間，帶著文藝氣息的書架上錯落有致地擺放著各類讀物，陪伴品嘗甜點的人們度過更加甜蜜舒適的閑暇時光。

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我走進的這一家，書架上擺放了好多兒童書刊，一家三口站在旁邊，有些吵嚷，好像是孩子在鬧。

我聽到爸爸說：「麵包都買完了，趕緊走吧！你再不走，爸爸走了啊！」語氣里有著明顯的不耐煩。

小女孩看起來2歲多點的樣子，面對爸爸的「威脅」，毫不買賬，拉著媽媽的手喊道：「媽媽講書！講書！不走！」

爸爸不配合就找媽媽，呵，孩子果然是個聰明的物種，太清楚什麼方式最能達到目的了。我不自覺地放慢了挑選麵包的速度，很好奇這位媽媽會怎麼應對。

「走吧，剛才爸爸去交錢買麵包的時候，我們已經講過一本了啊，我們還有事呢，回家再講家裡的書，好嗎？」媽媽的語氣要溫和得多，可是小女孩依舊不同意，非要留在這看書。

「抱走！」爸爸壓著嗓門一聲呵斥，小女孩眼瞅要哭，媽媽趕緊蹲下來說：「好了不抱走不抱走，那麼寶寶和媽媽商量一下，媽媽給寶寶挑一本，我們只講這一本，講完就走，好嗎？」

小女孩點頭說好，媽媽又強調了一遍，確認商量好了之後，從書架上拿了一本幾乎全是字、鮮有插畫的童話書，隨意卻又假裝認真地翻了幾頁畫，編了幾句講解。

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一分鐘不到，輕而易舉，孩子就被糊弄過去了。小女孩要求再講一本，媽媽說我們剛才可是商量好了的哦。小女孩想了想，說了句好吧，就跟著爸爸媽媽高高興興地離開了。

那一刻我忽然在想，如果在六六小的時候，發生這種事情，我會怎麼做呢？可能我會順從孩子的意思再陪她看一會兒書，畢竟孩子需要耐心對待，可是那樣就會惹爸爸不高興；可能我會聽從爸爸的意思抱著就走，畢竟安排的還有事兒，不能耗費太多時間在這裡，可是那樣孩子的一場哭鬧估計是難以避免。

拿起一本幾乎全是字、鮮有插畫的童話書隨便翻兩頁連哄帶騙？耗時不多就能離開，孩子也感覺被滿足而高高興興，這種方法倒是皆大歡喜。

2

我一個朋友也和我說過類似的觀點。

她吐槽老公要麼就是瞎給孩子許承諾，說什麼好好吃飯就去遊樂場，明明有其他安排去不了；要麼就是對待鬧人的熊孩子採取強硬政策，搞得孩子嘰哇亂叫，簡直一點耐心都沒有。然而老公還深感不忿地說：「孩子怎麼就對你態度好啊，我也不想為吃飯騙他，可是我說什麼他都不聽，我能有耐心嗎？」

朋友一記重擊回應過來：「那是因為你不會『騙』啊！」

朋友說，有些時候，跟孩子講道理是沒有用的，會「騙」才是硬道理。

比如她家兒子不愛吃青菜，她就跟兒子說：「要吃青菜才能長高高哦，你最愛的那個托馬斯小火車，他也好想吃，可是他沒有嘴，你替他多吃一點，他就可以長大了。但是這個時間要好久，你每天都要替托馬斯多吃菜菜，才能讓他也長高高。」朋友每天都這麼說，很奏效，兒子聽話了不少。但她沒有忘記，在幾個月後，買了一個大一號的托馬斯送給兒子，說這就是長高了的托馬斯，滿足了兒子心中那個小小期許。

比如朋友偶爾想跟老公出去二人世界，兒子纏著問爸爸媽媽去哪兒，非不讓媽媽走。朋友跟兒子說：「爸爸媽媽不是出去玩的，是去給你買禮物的啊。你最近表現可好了，幼兒園老師都誇你了，你在家等著，爸爸媽媽去給你挑個最棒的禮物回來！」聽了這些話，兒子只顧著歡喜了，哪還會追問他們去哪兒。小孩子時間觀念又不夠健全，出去晃蕩個幾小時，他壓根不會覺得對於買禮物而言有什麼不正常。當然，回家的時候，朋友會帶個小零食或是小玩具回來。她說，平日里的禮物，很便宜就能討小孩子的歡心，我倆也玩得開心了，完美！

朋友這樣的做法，似乎確實比強硬的要求更為溫和，比生硬的講道理更為見效，既達到了目的，也營造了大家都開心的氛圍，挺好。

3

那麼說好的「不欺騙」呢？各大育兒理論中常常提到的「切記不可哄騙孩子」都是不對的嗎？

當然不。

當時間緊迫道理講不通，強行控制會使事態變得更糟的時候，當一些哄騙會給孩子帶來美好期許，期許又可以被實現，利大於弊的時候，偶爾的「騙」可以作為一種策略。

你急著出門呢，孩子抱著大腿不讓走，你有多少耐性講道理？那麼多人看著呢，孩子賴在商場櫃檯旁不願走，非要買和昨天新入特別類似的一個小汽車，你有多少錢慣著他天天這麼無止境地胡亂消費？就更別提吃飯、睡覺這些讓人鬧心卻又常態化的事情了。

就好像麵包房的媽媽和我朋友的故事，與其讓孩子大哭，大人慪氣，真不如恰當的「騙」，不哭不鬧不傷感情，也能更好的讓寶寶乖乖吃飯。

怕是沒有一個家長能做到從來都不哄騙孩子的。為了更圓潤地遏制矛盾的激化，選擇以另一種方式達到教育孩子的目的，沒什麼不妥，不過要注重方式方法，同時注意，「騙」只是偶爾的應急而已，不要成為教育的常態。

「騙」的前提有三個：一是不被孩子發現，二是謊言也要兌現，三是平時建立充足的信任感。

●不被孩子發現：敷衍也好，哄騙也好，所謂善意的謊言，就是不要被看穿，「騙」孩子也得適合他的年齡和思想，否則就會適得其反。就像前面事例里說的那些，對於年齡小的孩子，或許很奏效，但如果孩子大了懂得多了，就會有受欺騙和被敷衍的感覺，從而自尊心受到傷害，或許還會更加叛逆。

●謊言也要兌現：哄騙也得找些能夠實現的謊言，承諾過的事情記得去兌現。我朋友說她從來不會忘記跟孩子說過什麼，因為她知道孩子會記得，「騙」也是一件需要考慮如何善後的事情。那些壓根沒打算兌現的空頭承諾，或是「天黑出門會有大灰狼」之類的空口胡編，早晚會被識破。當孩子發現期望的事情始終沒有成真，當孩子有天晚上出門並沒有看見大灰狼，傷害的不只是對家長的信任，也許還會降低孩子對「誠實守信」這個美德的敬畏。

●平時建立充足的信任感：信任感的建立非常重要，平日里很多很多次的不哄不騙，才能讓孩子去相信你偶爾的謊言。很多家長抱怨為什麼孩子不怕嚇唬呢？怎麼哄都不聽，完全騙不住呢？這是因為騙得太多了，嚇唬著長大的孩子，心裡自然越來越皮實。無謂的哄騙太多，孩子對你的信任已經被破壞，當你再想說些「善意的謊言」時，就發現對付這個不聽道理又不怕嚇唬的孩子，真的是軟硬兼施也束手無策了。

「騙」其實是一種迂迴解決問題的方法，重點在於掌握技巧。知道什麼時候需要「騙」，明白什麼情況下可以「騙」，確保孩子不會受挫、不會發覺、不會被破壞信任和受到情感傷害，才是高明的「騙術」。養孩子也是個和小朋友鬥智斗勇的過程，有時候懂得「騙」著來，也是一個機智媽媽需要學會的功課。

作者：六媽羅羅。一個三歲小妞的媽媽，愛生活愛美食愛旅行，現中科院心理學碩士在讀，悉心鑽研嬰幼兒餵養與兒童教育，本文轉自微信公眾號「六媽羅羅」ID：liumaluoluo，轉載已獲授權。

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