讓年味兒傳遞下去，家長必看的春節親子教育指南 | 無憂解

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無憂解

學習與成長，我們永遠的話題

文 | 華明玥

圖 | 互聯網

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春節七天長假，你陪爸媽的時間有沒有一整天？

你說你思念故土長輩，然而你已經有多少個春節離鄉背井？

你說你無根的感覺日甚一日，你已有多少年忘了回鄉祭祖？

快要到春節了，以上這樣的段子與視頻在朋友圈裡頻頻出現——年輕一代成年之後，對春節特有的儀式感敬而遠之、能省則省，與此同時，他們與父母、與長輩、與宗族故土的情感也一日一日地疏離著……我們不止一次聽到，出國留學的孩子，數年不與父母見面；在外工作的孩子，比如這個月上了熱搜榜的「王猛12年未回家，與父母決裂6年」，會因為成長過程中累積的隙怨，毫無愧疚感地寫萬言書猛烈炮轟父母，連春節也不回家……

是什麼樣的教育，養成了這些學霸精英們不知回饋、不曉反哺的心態？除了日常教育上的問題，恐怕也跟父母忘了在春節這個凝聚力最強的節點上，沒有對孩子啟動人生觀、榮譽觀、家族傳承觀的教育相關。「第一閱讀」提醒大家，我們今天做錯的事，孩子會在15年或20年後，以不同的方式「報償」我們，到時候，作為父母，我們會不會因此後悔不迭？

注意：你的錯誤言行正在影響著孩子！

場景1：

「你瞧，回你爺奶這鄉下過年簡直是活受罪，明年讓你爸一個人回來，咱們娘倆出門旅行過年。」

假如爸爸是鳳凰男，媽媽是孔雀女，這樣對回爺爺奶奶家過年的抱怨簡直屢見不鮮。鄉村沒有地暖、空調，沒有又輕又暖的羽絨被；每天都是大魚大肉，沒兩天就吃膩味了，爺爺奶奶還要在你面前拚命夾菜；最不習慣的還有，網路時斷時續，電視信號一會兒強一會兒弱，農村的旱廁蓋在距家50米遠的地方，晚上打著手電筒上廁所，可是一件考驗膽量的事兒。因此媽媽毫無顧忌地將下鄉過年的不滿表現出來，拉攏孩子站在自己一邊——「你看你爸每次一回來就顯露出小農習氣，覺得全村人都是他的大爺和親戚，以後呀，咱家要管的閑事可多啦，村裡人上城裡看病、求學、找醫生，咱都要接待，這輩子背負的倒霉事兒就是一座山！」

聽著很耳熟？父母出身於不同的生活環境，最容易在「回誰家過年」的問題上，產生這種「歧視性矛盾」。在媽媽看來，這只是隨嘴一說的抱怨，強調的只是對鄉村生活習慣以及人情世故的不適應，她並沒有想到，在孩子心目中，這形成了對爸爸生長環境的鄙夷與貶抑，形成了對爺爺奶奶的不尊重與厭棄。

要知道，我們每個人就相當於一顆堅實的牙齒，這顆牙有四個牙根，分別就是自己的爺爺奶奶和外公外婆，這就是我們的血脈之根，就是我們家族傳承的由來，而貶抑爺爺奶奶的落伍、沒見識，就是動搖了半邊牙根，動搖了與我們自身血脈相連的部分,讓我們未來的選擇出現一個難以填補的空洞。

而隨口對爸爸的生長環境進行嘲弄與攻擊，不僅深化了夫妻間的隔閡，更有可能令孩子看不上爸爸的所作所為，讓父教在孩子的成長中自動失效！

第一閱讀的話：

城鄉過年感受的極大不同，其實正可以滿足孩子的好奇心與童心。如果媽媽轉換一下思路，將下鄉過年當作農家樂，當作體驗生活、觀察民情的一個窗口呢？很多生活不便的細節，就變得如此新鮮可喜！

比如有的孩子，觀察農家的燒炕煙道走向，居然出主意幫助爺爺奶奶家裡改造煙道，既不會讓土炕熱得叫人坐卧不安，還讓家裡一晚上多燒出兩大吊壺的熱水；農家冰天雪地，孩子卻在下地窖、摘凍柿子、做凍餃子、打年糕的過程中享受了無限的樂趣；農村沒有24小時營業的超市，但熱熱鬧鬧的趕集，歡歡火火的舞獅旱船遊戲，不比城裡更有年味兒？

媽媽需要改換思維方式的地方在於：生活不分三六九等，生活不只是孩子在城市裡見到的那些寡淡模式，了解真實的中國，真實的故土，一定要去往鄉村，了解土地、農民、故鄉究竟是怎麼一回事。這是一種全方位的生活滲透，也是一種潛移默化的美學滲透。

媽媽帶著孩子讀一讀以鄉村生活為背景的美文吧，比如台灣阿寶的《討山記》，比如新疆作家李娟的《羊道三部曲》，你會發現，困苦與艱難，如何轉換為諧趣橫生的表達；不便與閉塞，如何轉換為對大地之美、鳥雀之美、樹木與草原之美的無限感恩。讀了這些文章，孩子就會明白，世間本不存在狹隘的生活，只有一顆狹隘的心，才會對所有的遭遇都滿懷怨懟。

孩子在童年，在田野里無拘無束地飛奔過，見識過五穀雜糧和菜蔬水果在大地上生長的樣子，親手照料過奶牛、豬崽、家禽與看家護院的土狗，感受過親友族人間血濃於水的親密，感受過大家族祭拜祖先時的莊嚴，孩子的生命就被泥土深深護佑過，被血脈親情深深打動過，未來，他若有過不去的坎兒，心底里就會有一個聲音說：「回故鄉去，也許就被治癒了。」他就不會那麼容易被擊敗。

場景2：

「你看你爺奶多小氣，十年如一日就給500塊壓歲錢，外公外婆就大方，都從300漲到3000啦。」

在不少媽媽眼裡，壓歲錢的多寡，比拼的是自家孩子在長輩心中的位置，比拼的是長輩那顆含飴弄孫的心。還有媽媽認為，孩子的叔叔生了二胎，自家是獨生子女，這不是在壓歲錢上吃虧了嗎？「別看你爺奶搞得像是一碗水端平，其實心早就歪到你叔叔那邊去了！」

這種「壓歲錢決定臉色」的做法，很容易把孩子培養成「精緻的利己主義者」。未來，孩子見人見事就一種評判尺度——誰能給我帶來利益，我就對誰笑臉相迎；誰不能給我帶來利益，就算至親好友，我也會冷眼相對。想想看，這有多可怕！某一天，家長宣布自己打算生二胎，孩子滿地打滾堅決反對，說：「要是那分我家產的小子來這世上，看我怎麼收拾他！」「你們要生可以，咱們得簽合同，以後房子歸我。」 某一天，家長宣布自己打算辭職創業，孩子也一臉冰霜質問：「你都多大的人了還追求理想，這麼幼稚。我問你，你沒了工資，怎麼保證我的生活水平不下降？怎麼保證我將來出國留學有錢花？」

看看，從對待壓歲錢的態度上，孩子正在習得媽媽身上的價值觀與金錢觀，你可以選擇讓孩子傳承你的自私自利，也可以選擇讓孩子傳承你的慷慨大度。

第一閱讀的話：

如果孩子很好奇，為何來自爺爺奶奶和外公外婆的壓歲錢數額有很大的不同？媽媽可以很淡定地告訴孩子：「壓歲錢是祝福的象徵，是老一輩對孫兒的愛。它並不是長輩給你發工資，所以老人可以隨意給，一百塊與一萬塊，所承載的期待，是差不多的。」

媽媽也可以讓孩子通過與老人的攀談，來觀察老人的晚年生活，了解替孫輩發壓歲錢這件事，在老人生活開銷中所佔的比重。

孩子就會發現，哦，外公外婆從機關事業單位退休，爺爺奶奶從企業退休，因為單位的性質不一樣，所以退休金有很大差別。那為何爺爺奶奶依舊對此少有抱怨，經常知足常樂呢？因為這些年，企業的退休金也有不錯的增長，但爺爺奶奶到底年歲大了，看病治療所需要的自費開支也越來越大……你瞧，從壓歲錢的問題上，孩子思考了退休保障的問題，思考了怎樣降低老人醫療負擔的問題，也意識到行業間巨大的收入差距是否公平的問題。一些早熟的孩子，會因此思考一種什麼樣的福利制度，既可以縮小貧富差距，又不會過多地增加稅收負擔；會因此思考什麼樣的保障設計，是可以保證大多數人的福祉，又可以保證人的工作積極性……孩子通過有關壓歲錢的調查，意識到很多政策層面的東西與老百姓的幸福感息息相關，他未來，很有可能立志要做革新並改良政策的人，為基層民眾謀福利。這就是孩子遠大志向的開始。

與此同時，壓歲錢既然作為一種關切與祝福的表達，它絕對不應該僅僅是自上而下的，我們做父母的，為何不能帶領孩子向經濟條件不好的長輩發壓歲錢，以解決他們的後顧之憂？為何不能向故鄉無兒無女的老鄰居、五保戶發壓歲錢，讓他們也感受到來自後輩的祝福與溫暖？當家長賦予孩子這樣一種眼光：找到急需溫暖的對象，來一次雪中送炭，是胸懷寬廣、行事大度的表現。孩子受此熏陶，未來就不大容易與人在經濟上錙銖必較，而這種胸懷的第一受益人，難道不是我們做父母的嗎？

場景3：

「今天去拜訪的是爸爸的領導，誰都可以不拜年，這位可不能不拜；誰的禮物都可以拿，這位回贈的可不能拿。」

有一類拜年對象，媽媽臨行前千叮嚀萬囑咐，一定讓孩子謙恭謹慎不能出錯；孩子看到父母準備了豐盛的禮物，又看到父母與領導說著隔靴搔癢的客套話，看到領導對禮物再三推讓，而父母帶著契訶夫筆下小公務員才有的惶惑與慌張，完全失去了平時落落大方的底氣，更有甚者，家長趁著給領導拜年，一味諂媚、恭維，一路溜須拍馬，而領導明顯對此顯出了一臉尬笑……最後，當領導回贈孩子禮物時，父母一個勁兒使眼色，孩子遂不敢接，領導又是一陣尬笑。

這種場合，為什麼要帶孩子去？有的家長振振有詞地說：要讓孩子從小懂得人情世故呀，以後在社會上，晉陞可不光是看你肯出力幹活！

不久，這振振有詞的家長就被打臉了——孩子沒有評上區三好生，回來認真嚴肅地責怪家長說：「就怪你沒有給老師送禮，你看老師就不肯關照我……」

第一閱讀的話：

可不可以帶著孩子給領導拜年？可以！孩子可以活絡拜年的氣氛，讓領導表現出和藹可親的親和力，減少父母的緊張與拘謹，也可以讓上下級之間的交流更為融洽與溫暖。

問題是，父母有沒有在帶著孩子拜年的過程中，體現出「眾生平等」的一面？如果父母在拜會領導時表現出唯唯諾諾、低三下四的模樣，那孩子肯定有兩種反應：一種是看不起父母，認為父母這樣恭維討好都是沒有權勢的緣故，孩子很快就會立誓「我要向上爬，將來體會下趾高氣揚的滋味。」另一種是覺得父母可憐，「原來給人打工就要看人臉色呀，我將來要是工作，一定要做老闆。」後一種孩子，大學畢業後往往成了抵觸上班的人，跟父母索要畢生積蓄去創業，創業失敗後就成了宅男，除了在淘寶上做做直播或小生意，絕對不肯進入某個單位安心工作。

我們做父母的，在跟領導拜年時，要明白自己的一言一行，都是在給孩子做榜樣——我們怎樣不卑不亢地與大人物交往，我們怎樣以自己的專業技能作為立身之本，而不是以拍馬屁套近乎為立身之本；我們如何先看得起自己，有自己的底線與做人準則，然後贏得尊敬……

拜年時，可以給領導準備自己家鄉的土特產，自己手作的茶巾與縫製的靠墊，自己培育的鮮花和烘焙的糕餅，也可以與領導開懷暢談，還可以讓孩子落落大方地接受領導回饋的禮物。領導也是人，而且處在他那樣的高位上，一次不帶任何目的，僅僅關乎情誼的訪問與攀談，也會給領導帶來莫大的慰藉，這種乾淨的友誼，這種磊落的私交，給雙方都帶來春風拂面的感受。甚至等領導退了休，這種友誼還會持續。對孩子來說，這種超越地位、權勢、門第與利益的交往，最終將是見識與風度養成的源泉啊。

場景4：

「我今天就要教訓這小子，為啥有新玩具新書都不肯與弟弟分享？我這麼慷慨大度的人養出這麼小氣的孩子！」

接待拜年的親朋時，孩子卻把他心愛的玩具藏了起來，或者把他精美的新書藏到了大衣櫥里，理由是：「上次那位來拜年的熊孩子就把我的四驅車弄壞了！」「去年有個毛孩子還撕了我的書，放嘴裡啃！」

媽媽一愣，心想，你這孩子怎麼一點兒都不懂，來的都是客，總不能因為熊孩子不懂事，就讓兩家大人也不歡而散。既然咱們是主人，那吃虧的只能是咱們。想了半天，媽媽總算找到一條理由來反駁：「我怎麼不能說『算了算了』？東西是我出錢買的！」孩子更加不服氣地嚷嚷：「可東西你已經贈送給我了，那就是我的。你有什麼權利說『這事就算了』？」

第一閱讀的話：

中國式親子關係最讓人詬病的一點就是：邊界不清楚。父母總是認為，你喜愛的所有東西都是我的，你這小孩兒還是我生的呢，所以我可以隨時讓你在親友聚會上表演節目，事先不用徵求你的意見；我也可以擅自做主，把你心愛的東西拿出來跟人分享，顯示自己的大方，你要是阻止，那你就是小氣。

這種「我的就是你的，你的還是我的」的處事方式，說到底就是親子之間沒有明確的邊界線，父母都把孩子當作自己的附屬品，不顧孩子的反對，擅自替孩子做主。小到要不要拿出玩具來跟小客人分享，大到孩子未來的升學方式，都不徵求並尊重孩子的意見，導致邊界意識日益強烈的孩子，只能用逆反來擺脫父母的控制。

就拿春節怎樣招待小客人來說，我們為何不能把自主權還給孩子？我們可以事先通報小客人的年齡、性別、性格、才藝嗜好，告訴孩子，小客人的父母和我們曾經締結下什麼樣的友誼，至於孩子拿出新玩具還是舊玩具和對方分享，孩子是否準備禮物哄小客人高興，孩子是想全程陪玩，還是打個招呼就繼續看自己喜愛的真人秀節目，當然要由孩子自己來做決定。要知道，來的是父母的朋友，不是孩子的朋友，孩子幫你招待小客人，是情分而不是義務。

媽媽可以預先對他聲明：「爸爸媽媽的朋友來拜年，肯定是打擾了你，如果這事兒讓你有點不痛快，我們向你道歉；不過，你也會有小夥伴到家裡來玩，其實也是打擾到爸爸媽媽的。但我們覺得，愛一個人，有時候就要愛屋及烏，接受這種打擾，你說呢？」

你會發現，你說了這番「邊界分明」的話以後，孩子反而不好意思在客人到來時表現得冷淡又抵觸了，與熊孩子相處，也會變得有耐心一點——何況，也不是每位小客人都那麼調皮搗蛋的。

場景5：

「叫你不要交往那麼多有錢人家的小夥伴，你看看，光是這年節小聚會，買禮物就花光了我的年終獎。」

如今過年，孩子們的聚會也讓家長發出這等「力不從心」的感嘆——要定一個適合聚會的場地，要給所有來聚會的小夥伴買禮物。

有的家長會諄諄囑咐自家孩子：「別跟富裕階層的娃兒走得太近，咱家可負擔不起這些人情往來的費用。」有的家長卻會慫恿自家孩子向家裡有背景的娃兒靠攏：「說不定將來人家就能提攜你一下，讓你少奮鬥十年。」

一聽這話，孩子那張興高采烈的小臉，逐漸被重重心事所籠罩。家長看了也很糾結呀：這種交往觀念合適嗎？究竟要不要這麼早，就讓孩子意識到人是分階層的，跨越階層的友誼，有時候會成為不可承受的負擔？

第一閱讀的話：

別讓成年人小心翼翼的「階層意識」，過早地侵佔孩子純潔的心靈。很多時候，讓孩子「只交往跟我們差不多家庭的孩子」，是家長的虛榮心在作祟。

從根本意義上說，只有在童年時代與各個階層的孩子都無拘無束地交往過，孩子才會有見識、有度量、不世故，他的視野才開闊，而不是從小就限定在一個狹隘的領域裡。

住60平方米小房子的人，可以大大方方請孩子的小夥伴來玩，因為「熱熱鬧鬧擠在一起吃飯的感覺真好！叔叔能做那麼美味的蛋餃，我一口氣吃了4個！」「小小的陽台上也能養幾十盆花兒，真神奇！」

住500平方米別墅的人，也可以大大方方請孩子的小夥伴來玩，因為在孩子眼裡，「有樓梯的房子是個躲貓貓的好地方」「那麼大的院子，正好來玩工兵捉強盜」。

看見沒有，只要家長放下攀比之心，孩子們是不太在乎小夥伴住小公寓還是大別墅的，對他們來說，主人家的廚藝、熱情和放下架子與孩子玩在一起的心，更是完美聚會不可或缺的因素，是彼此之間加深友誼的催化劑。

童年時代，乃至少年時期的友誼，不就應該擺脫家境構築的藩籬，讓孩子們感受到彼此牽掛的純美嗎？因此，我們大人也要從攀比、虛榮的思維桎梏中解脫出來。

禮物為何要贈送十分昂貴的？僅僅為了面子嗎？聚會地點為何一定要在星級飯店？有時候，在近郊，在公交和地鐵可以方便到達的地方，定下一個農家樂的房間，也許能讓孩子們更開心。孩子除了可以吃到美味的農家菜，還可以在大棚里采草莓，在菜地里嘗試割韭菜，在池塘邊嘗試釣魚，見識小豬崽如何爭食吃奶，荷塘里藕農，如何穿著高及大腿的膠靴，從淤泥里挖出兩頭翹的蓮藕……這種新鮮的見識，不正是友誼帶來的副產品？它如此歡快明亮，連帶陪同的家長，也釋放了自己的童心，與其他家長締造了別樣的友誼。

「第一閱讀」最後給家長的提醒：

把過年的主動權儘可能還給孩子吧

經常聽十歲左右的孩子老氣橫秋地說：「過年真沒意思，真無趣！」之所以有這樣的感嘆，原因就在於，過年，多半是按照家長的意願在安排，要不要回鄉祭祖，要不要出門旅行，要不要把農村的老人接到城裡來遊玩，要不要通過登山、長跑的方式來迎接新年，要不要邀請孩子的小夥伴到家裡來開美食派對……您事先徵求孩子的意見了嗎？請孩子一同參與規划了嗎？其中可能遇上的困難，都跟孩子事先說清楚了嗎？

如果孩子對這些方案的認同度很高，這些度過新年的方式，就會內化為孩子本人的意願，他就會興緻盎然地參與，有始有終地跟進，就算其間遇上雨雪等惡劣天氣、交通堵塞、住宿條件艱苦等超常考驗，孩子也會堅持下來，並表現出勇於擔當的風度，爭先承讓的氣量。也就是說，過年的方式，越是靠近孩子的意願與本心，越可能對孩子有所教益。將來他回味這個春節，也越有可能品嘗到身為中國兒童的幸福感。

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