怎樣才是最好的溝通？//薦書：《非暴力溝通》
當我們遇到人際關係問題，和別人有分歧，關係緊張，發生矛盾的時候，常常就會有人給我們建議——要坐下來，好好溝通一下。「溝通」是在人際關係中遇到的頻率非常高的一個詞。溝通的好，大家皆大歡喜。溝通不好，小衝突就會變成大衝突，甚至引發暴力事件。可見，溝通是一門大學問。今天，我們來分享一本關於溝通的書——《非暴力溝通》。
很多時候，我們並不認為自己的談話方式是「暴力」的，但我們的語言確實常常引發他人的痛苦。這本書的精髓在於，用非暴力溝通的方式，指導我們改變自己的談話和聆聽的方式，通過有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達了自己，又尊重和傾聽了對方。
這本書的作者馬歇爾博士說，「聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或者反擊。然而，一旦我們不再條件反射式的反應，而是專註於彼此的觀察、感受和願望，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會，這將最大限度地避免暴力。」
書里主要介紹了非暴力溝通模式的四個要素。
首先，留意發生的事情，說出觀察到的結果。
第二步，表達出我們對這件事情的感受。
第三步，說出哪些需要導致了這樣的感受。
第四部最後一步，為了改善局面，我們有什麼請求。
下面，我們來具體看一看。
第一步，說出我們的觀察。印度哲學家克里希那穆提曾經說，「不帶評價的觀察是人類智力的最高形式。」對於很多人來說，觀察他人或者事件，而不評判、指責和分析，是難以做到，也是很不習慣的事。
比如有人問，「你老公這個人什麼樣？」你可能會說，「他太小氣了。」或者，「他從來不在意我的感受。」請注意，這兩句話都是帶有指責的評價，都不是客觀的觀察。把觀察和評價混為一談，對方會傾向於聽到批評，並反駁我們。所以，非暴力溝通的第一步是盡量客觀的說出你的觀察。
對於觀察和評價的區別，這本書里有一首歌講得非常明白，我摘取了一小段歌詞，你來聽一聽。
「我從未見過懶惰的人，
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，
還是，
他的行為被我們稱為『懶惰』？
我從未見過愚蠢的孩子，
我見過有個孩子有時做的事，
我不理解，
或不按我的吩咐做，
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，
還是，他懂的事情與你不一樣。」
非暴力溝通的第二步，是表達出我們對這件事情的感受。這裡要特別區分感受和想法的不同，很多時候，我們是在表達想法，而不是感受。比如說，「我覺得很難過。」這句話是表達感受。但如果說「我覺得你不愛我」或者「我覺得他很卑鄙」，這兩句話都是在表達想法，而不是感受。
非暴力溝通的第三步，是說出我們的需要。批評往往暗含著期待，對他人的批評實際上間接表達了我們有某些沒有被滿足的需要。如果一個人說，「你從來不理解我」，實際上他是渴望得到理解的。
通過批評來提出我們的需要，人們往往很難接受。因為被批評，每個人的感覺都不太好，常常不加思考就會立刻反駁或者申辯。如果我們能夠學習直接說出自己心裡的期待和需要，對方就更有可能能夠接受，並且做出積極的回應。
非暴力溝通的第四部是說出我們的請求。我們表達的越具體，對方就越容易聽懂。這裡要特別留意請求和命令是不一樣的。很多人覺得是在請求別人，其實是在命令別人。
怎樣區分請求和命令呢，這本書里說，「請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。」
非暴力溝通除了以上的四個要素以外，還有非常重要的一個方面是傾聽。馬歇爾博士的老師是鼎鼎大名的卡爾·羅傑斯，羅傑斯是人本主義的創始人，他非常強調傾聽，認為只要真正地傾聽，就有療愈作用。
傾聽，肯定不是一直聽著就好了。不帶評判的傾聽，需要把自己首先放空，需要先放下我們已有的那些想法和判斷，全神貫注地體會對方。
傾聽意味著不建議，不比較，不詢問，不糾正，不否定，甚至，不安慰，不同情。
馬歇爾博士說：「如果我們只關心別人說了什麼，並考慮他的狀況符合那種情況，我們是在診斷人，並沒有傾聽他們。在非暴力溝通中，傾聽意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。」
需要特別提醒的是，非暴力溝通不只是一種溝通的技巧，而是生命的愛、慈悲和溫柔，只有聆聽到彼此心靈深處的需要，我們才能以全新的眼光看待人和人的關係。說到底，非暴力溝通就是在培養愛自己，愛他人的能力。
文馨：心理諮詢師
凱軍：電台主播
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