論教育：大人與孩子——大人們，我要和你們談談

這篇文章主要討論的是大人應如何看待孩子，大人應如何教育孩子而不是教訓孩子。這是我結合我所知道的科學教育法並聯繫自身的經歷總結出來的。或許我說的話，大人們並不贊同，因為我的聲音代表孩子們。但不管怎樣，請您們聽聽孩子們的心聲，聽聽孩子們希望大人們如何看待他們，聽聽孩子們希望得到什麼樣的家庭教育。

大人在教育孩子時，最應該學會換位思考、自我反思、降低身段、控制情緒。

接下來我會告訴大人們，您們為什麼應這樣做。

孩子是不是有這樣的情況？大人們聊天時，他總是插嘴，竟說些無關痛癢的話。這時，我想在絕大部分大人看來他們在搗亂，而應付這種情況，你們大多會告訴他：「我們在聊天，聽話不要搗亂，到一旁玩去。」如此說了兩三次，孩子不聽，你們就開始發火了。打住！請控制住情緒。請不要怪罪孩子，請反省一下自身，請認真想一想他為什麼要這樣。難道他真的只是覺得插嘴好玩嗎？難道他真的只是想要搗亂嗎？不是的！他們這樣做只是想要向別人證明他們的存在。僅此而已。不要把事情想複雜，孩子們的想法有時很簡單。在他三番四次秀存在感時，你們應做的不是大聲訓斥他，讓他屈服，而應跟他講道理（他聽得懂）讓他心服口服。

現在讓我分析一下為什麼你們要反省自身？為什麼要認真想一想他為什麼要這樣？大人有沒有經常把孩子獨自關在家裡——如你們去工作時，有沒有經常即使在家卻又不理會他，還經常讓孩子不要打擾自己——這時你可能在看電視或在玩手機、電腦。以上所述就是造成孩子秀存在感的主要原因。試問，如果他平時能和同齡的孩子一塊兒玩耍而不是被獨自一人鎖在家裡；他平時在家能有事做而不是無所事事；如果父母在家時能多陪陪他、能經常跟他向朋友一樣交流。他還會這樣嗎？

大人們啊，請牢記。孩子犯了錯，第一反應不應是責備他，而應反省自身，反省他身邊的人有沒有犯過類似的錯。如孩子說髒話：在你們看來，大人說髒話合情合理，孩子說髒話就不行。我想問，憑什麼？你們憑什麼這樣認為？這是個平等的社會，大人和孩子也是平等的。孩子的行為舉止與他身處的環境有關。他的行為絕大部分是通過模仿身邊的人學會的。這也是孟母為什麼要三遷的原因。大人不能給孩子一個好的生活環境，又憑什麼讓孩子做的很好？大人還容易近朱者赤近墨者黑呢，孩子不是更容易？要想孩子做好，身為大人的你們有責任先做好榜樣。大人對孩子而言，不僅是大人更是老師。

大人做了對不起孩子的事或冤枉了孩子，要第一時間向孩子道歉。這就需要大人們放下身段。這也是在以身作則，教他們說對不起。

放下身段還有一個好處，就是能讓自己和孩子平等的交流，從而了解孩子內心的想法，也能做到換位思考。孩子會把大人當做老師一樣敬重，同時也希望大人能把他們當做朋友一樣平等對待他們。

大人了解孩子，絕不能憑感覺，這和以貌取人一樣愚蠢！只有深入了解孩子的內心，才算真正的了解他。也只有真正的他，站在他的角度思考過，才有資格評價、批評他。（孩子就是這麼想的）

如果你憑感覺評價他，外向的孩子會直接跟你叫板——你評價的不對，我不是你說的那樣的，我是這樣的。如果你能及時認識到自己的錯誤，說明你和孩子都還有救。你了解了真實的他，他也不會變得過於叛逆。在孩子想你說明自己是什麼樣的人時，要試著去相信他說的話，而不是一直抱著懷疑的態度。也許他講的和他表現出來的不完全相同，那是他還不會表達自己，或者說那是他自我保護的一種方式，他不能一下子對你敞開心扉。大人們要有耐心，慢慢的去了解他，慢慢的讓他去除心防。

如果你憑感覺評價的是個內向的孩子。那麼或許在你評價他時，他貌似在認真聽，都同意了你的評價。但他心裡會想：你不了解我，你有什麼資格評價我？！我之所以這樣都是你造成的。然而，這些想法你永遠不會知道。你只會覺得他越來越叛逆。其實這還有救。至少他表現出了叛逆，你還有機會和時間發現自己的錯和孩子叛逆的原因，並及時做出教育方式的調整，還是有很大機會與孩子和解的。

但如果孩子內心產生了叛逆的想法，卻始終表現的像個聽話的乖乖仔，這就相當危險了！如果他有個發泄口的話，他有機會自己解決自身的叛逆問題。如有個知心朋友。但如果沒有發泄口，他的叛逆會在未來的某一天突然爆發，像火山一樣失控。我就是如此。在高考結束的那一天突然爆發，沒有徵兆。這樣的孩子一般擁有雙重人格——陽光的一面和黑暗的一面。陽光人格若與黑暗人格能抗衡，那他還有救。換個環境應該就可以了，比如我遠離了大連來到了昆明。但如果陽光人格在黑暗人格爆髮式被無限壓制甚至摧毀，那麼他極有可能會做出極端的事出來（如自殺）。

以上所述是為了希望各位大人們在評價孩子前，請先放低身段，讓孩子把自己當做他的朋友（理解他的朋友）來和他交流，充分了解他的內心（這需要換位思考，不帶一點點評的心態），然後再教他怎麼做才更好，而不是直接否定他的想法。

請先肯定他的想法，再把更好的想法告訴他。即使他的想法是錯的，你也要告訴他為什麼是錯的，要令他信服。而不是直接告訴他，你這麼做就是錯的而不告訴他為什麼。他又如何能信服呢？試問這種事出在您自己的身上，您能信服嗎？您都不信服，您憑什麼讓孩子做到信服呢？

再者，不要總把孩子當孩子看待，要尊重他們的想法。有時孩子的想法比大人的好，只是大人自己不願意相信罷了（因為您放不下身段）。有時孩子的想法更符合他自身的利益，畢竟沒有人比自己更了解自己，您說是不是呢？

只有您尊重孩子，才能讓孩子尊重您。您是他的老師，也是他的朋友。不要口口聲聲說自己是孩子的朋友，卻不放下身段——這是一種欺騙，沒有人喜歡高高在上的朋友。

只有心服口服才是真的服，屈服只會讓人找機會反抗。

對於叛逆的孩子，只要他不做壞事（如殺人放火等)、不沾染惡習（如黃賭毒等），都可以遷就他，或半遷就半教導。

舉個例子：一個孩子喜歡地理，厭惡學英語。但您非要讓他學英語，還否認他在地理上取得的成績。這是中國家長的固定思維，認為高考6門學科里只有語、數、外最重要（佔分比例大）其他的不用太過用心。錯！他喜歡地理沒有錯！他厭惡學英語看似錯了。但真正錯的是您！您的教育方式錯了。他喜歡地理就讓他學嘛，不僅同意讓他學，還要鼓勵他去學，給他買跟地理有關的書籍，中文專業書籍讀完了，他不滿足，只能去讀外文專業著作。這時他會發現自己的不足，然後為了滿足自己地理方面的需求，他會主動學習英語。您給他一本英語詞典，他說不定會邊查單詞邊把那本外文專業著作啃完呢？是不是覺得我的想法太過天真？！沒錯！我承認很天真！我只是想告訴大人們，孩子需要支持和肯定，而不是懷疑與否定。僅此而已。如果您滿足了他的需求，他會還您一個驚喜。這種方法也可以叫做欲擒故縱吧。

還有一個法子，我管它叫做放魚餌釣魚。他既然厭惡英語，甚至跟您講哪位名人英語考零分還取得很高成就。那麼您就和他達成一個約定不就行了。讓他英語考三次5分以下的成績（不許交白卷，不許空題，作文必須寫）。他做到了，你就滿足他的一個願望（不可空口說白話哦，他如果真做到了，你就真把他的願望實現）。相信我，在中國，英語考零分和考滿分一樣難。不過考零分會比考滿分更讓孩子有學習的動力，還會讓他覺得有趣。

以上談的只是學習方面，生活方面也一樣啊。

下面我要談談，大人認為好的，孩子不一定這麼認為。

初三時，剛開學孩子跟大人說，我想轉學。但是您們沒有同意，孩子接受了。半年後，距離中考還有100天時，大人突然告訴孩子已經給他辦好了轉學手續，那時轉學一點都不明智。半年前轉，孩子還可以用半年時間來適應新學校，用100天來衝刺中考。可100天倒計時開始了突然換校，剛進入衝刺狀態的孩子，瞬間被強行脫離了這種狀態。另外，這時孩子已經不想轉校了，可大人卻沒有跟孩子溝通，僅僅根據孩子半年前的想法來做事。您說大人這麼做是好是壞？是好心辦了壞事！這也無所謂。為了孩子在新校區能得到好的學習環境，大人又開始請教孩子的老師吃飯，殊不知，只在無形中給孩子增添了很大的壓力，無法承受的壓力。又是好心辦了壞事！如果大人在做事前能跟孩子溝通好，並聽取孩子的想法，他的中考是不是就是另一種成績。可惜，時間不能倒退！

到了高中，孩子進入了重點班，他不適應重點班的學習氛圍，想要回到原來的班級，雖然那個班級只是個普通班。孩子跟大人講出了他的想法，可是大人認為即使孩子不適應重點班，但畢竟周圍都是好學生，近朱者赤近墨者黑，他的成績也不會差。殊不知，適合的才是最好的，好的但不適合反倒適得其反。大人不僅不了解孩子的學習環境，還不了解孩子自己。卻主觀臆斷的否決了孩子的想法，而孩子就這樣在不喜歡的環境中生活、學習了三年。如果大人不那麼任性，可以不那麼強硬。孩子的高考會不會又是另一種成績。即使考差了，他也不會埋怨誰，因為這是他自己選擇的結果。可惜，時間不能倒退！

很簡單的兩個例子，只是想要告訴大人。

大人啊，請尊重孩子的想法，萬事請和孩子商量商量，請不要把孩子當成無主見的人看。

大人啊，要想孩子聽話，請降低您的身段，用平等的態度和他對話。不要一味的否決孩子的想法，他會受傷的，更會反抗！

來自叛逆的孩子內心的吶喊：

家長，不是我不想飛。在我不能飛時，你們打擊我的自信；在我要飛時，你們卻綁住了我的翅膀。你們讓我怎麼飛？！

我不想再做聽話的好孩子，太累了！

家長，請不要怪我不接受你的好意，我只是不想把我的未來交到他人之手，我的過去已經由你們安排，我的未來要由我自己主宰！

家長，在你們要求孩子做什麼事要和你們商量時，請想想，在你們做什麼事時（關聯到孩子），可曾和孩子商量過？！

每個孩子都是種子，只不過每個人的花期不同。有的花，一開始就燦爛綻放；有的花，需要漫長的等待。不要看著別人怒放了，自己的那棵還沒有動靜就著急，相信是花都有自己的花期，細心地呵護自己的花慢慢的看著長大，陪著他沐浴陽光風雨，這何嘗不是一種幸福。相信孩子，靜等花開。也許你的種子永遠不會開花，因為他是一棵參天大樹。——轉自新浪博客