面對衝突，3招讓你勇敢表達自我

在工作中我們都不可避免地遇到衝突。很多人可能會明確地把問題講出來，並且按自己的邏輯來糾正它。在完美的世界裡，這輕而易舉。你可能會告訴你的同事你被他打擾的感受。你會告訴他你的想法，包括幾個月來壓抑的那些煩惱和憤怒。或者，你會抱怨自己不受重用和被邊緣化。

但是，有時候，明確說出自己的想法是很困難的，甚至壓力山大，特別是當你本來就很害羞、沒有自信，或者是來自一個不認可表達自我的文化環境。表達自我會讓人自我感覺有壓力，甚至侵略性太強，尤其是你很膽小，或者討厭衝突時。而且當你更願意用間接的被動的方式來表達自己的沮喪或不滿時，這樣甚至會讓你覺得無法應付且不自然。

但是我們仍有些希望來改變一直以來的謹慎。克服對表達自我的恐懼很難，但並非不可能。

多年前我從羅伯特·博爾頓的《人際交往技能》一書，第一次學到了關於主動表達程式的理念。儘管博爾頓只是將他的程式應用到日常生活中，比如說討論家庭事務，但我發現它同樣適用於工作中。長期以來，我一直在教學和訓練中發展自己的三步走方法。

簡短客觀地描述他人的行為

描述那些你期望發生改變的行為。比如，「開會時你打斷了我」，或者是「你將我們合作的工作成績佔為己有」。這樣做的目的只是吸引他人的注意，並且盡量抵消對方的抵觸。描述必須言簡意賅且不帶感情色彩，這樣對方才能聽懂你要傳達的信息，同時又不會馬上表示不同意見或者掉頭離開。

描述上述行為給你帶來的消極影響

解釋清楚為什麼對方的行為給你帶來困擾。比如，在上述第一部分你說了「開會時你一直在打斷我」，接下來你可以說，「我沒有獲得發表意見的機會」；或者你說了「你將我們共同合作的工作成績佔為己有」，接下來你得說「我沒有機會展現我的角色和貢獻」。而這一步的目的是為了建立因果聯繫，是要將對行為的客觀描述與該行為對你的影響聯繫起來。

陳述感情

這時，你不僅僅是想表明對方的行為影響了你的行為，還傷害了你的感情。比如，你可以說，我感覺被邊緣化了，或者，我不被重視。儘管對方聽到這些會感到吃驚，或者不舒服，但同時也會相對難以拒絕一個人的情感。因此，加上這條描述會使主動表達的信息變得完整而更加有力。

將以上三點合而為一，便有如下表達，「你在會上一直打斷我，我因此沒有獲得表達自己意見的機會，我覺得自己被邊緣化了。」

如果你調整好自己的情緒，這樣精心準備好的表達能當場發揮效果。但是有些時候你可能需要準備好其他的表達，尤其是你認為某個表達並不合適或者你需要回擊對方的自我辯護。

當然，即便是有自我表達的程式，真正實行卻並非易事。很有可能你的交流對象會消極應對，因此你需要鎮靜、堅定且自信地面對各類可能性回應。你需要搜集儘可能多的證據來支持你的第一部分關於對方冒犯性行為的描述，目的是通過給出更多澄清細節，盡量使自己不被對方否定。當然你還可以通過自己所記錄的一系列事件，來說明對方的行為給你帶來傷害、不安和冒犯。但是不要總拿這些記錄來指責你的同事，只是在他們試圖拒絕你的描述時，把這些當作證據性說服材料就好。這樣的證據會是儘可能讓對方真正感受到你的意圖的關鍵。

不過，請記住，鞋子合不合腳，只有自己知道。所以你可以把這些轉換成自己習慣的形式。例如，我曾經採訪過的一位經理，她喜歡在走廊里上下來迴轉悠，以這種自稱「執行風格」的踱步方式來鍛煉自己與同事照面時的勇氣。而有的人則會在演講時不表達謙詞（如，我很遺憾，但是……或者，可能只是我這麼覺得，但是……），而是直接說出自己的感受（如，我對……感到不舒服）。有的人則會聚焦在讓他們有勇氣自我表達的證據上。比如說有些人為了教孩子勇敢辯駁他人會用類似證據作為引導他們表達自我。重點是你擁有超乎自己想像的能力來想出一個獨特的適用於自己的方式來表達自我。

總之，對我們大部分人來說，勇敢表達自我是很困難的。而且即使你說出了自己的想法，你也不一定能得到自己想要的結果。有的人會馬上積極回應，有的人可能會積極有效地回應但需要很長時間，有的人也可能不會有什麼改變。但是，對你自己來說，開始獲得勇氣來表達自己的感受就是一種巨大的勝利。

安迪·莫林斯基｜文

安迪·莫林斯基是布蘭迪斯國際商學院組織行為學的教授

友時｜譯 王婷｜編校

《哈佛商業評論·職場啟示錄》

王婷tingwang@hbrchina.org

公眾號ID：hbrchinese

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