談談和一個朋友的絕交
我第一次和一個朋友正式絕交了。
看見很多評論說,慢慢疏遠就好啦,為什麼要用絕交這麼狠心的詞語?此友性格極端,是朋友就只能是最好的朋友,不是朋友就只能是陌生人。因為做過最好的朋友,反而做不了普通朋友,故只有絕交。雙方絕交,互刪了聯繫方式。
這朋友長得就跟PS過一樣白皙精緻,性格外向,人熱情,愛樂於助人,有強烈的集體榮譽感,曾經和另一個夥伴去成功組織一堆不團結的人完成了一個比賽拿了一等獎,還能夠很勇敢地去接觸一些我可望不可即的人。
多好的一個人啊不是嗎,可是我還是和她絕交了。現在有一點點遺憾,但是不後悔。因為及時絕交可以讓她少被我的冷暴力傷害,也能夠讓我再次心如止水。
我喜歡君子之交淡如水,不喜歡深入交往,不喜歡情緒起伏太大。和她在一起我就像坐過山車一樣,沒有辦法很好掌控自己的情緒,這讓我很不舒服,尤其是在我們爭吵的時候。她善於用爭吵解決問題,而我只會被情緒牽著走說出一些讓自己後悔的話,所以我避免爭吵,避免在有無法掌控的情緒下說話,也深深厭惡被情緒掌控。但我曾經和她是很好的朋友,在那個很短的時間內。
和她成為很好的朋友是因為她和她的另一個很好的朋友的矛盾,她們暫時絕交了。我"乘虛而入",給她恰當的安慰,陪她一起吐槽,一起吃飯,一起學習,一起瘋玩,於是我理所當然的成為了她最好的朋友?事情當然不是這樣的。
我也忘記了什麼緣故,也許是天性使然,讓我變成了一個對人不自覺冷淡而且極其自我的人。這樣的我很容易傷害到一個天生熱情開朗,善良單純,厭惡人世險惡的姑娘。更何況她對我毫無保留,我卻對她有所隱瞞。
她之前只有那個最好的朋友,所以在她們絕交後,這個渴望友情和陪伴的孤獨的好姑娘就找上了我。因為我比較善於傾聽並且在某些時候能夠恰當地發表意見。簡單來說就是我經常聽她的吐槽。我一般都沉默,因為不習慣參與到議論人的話題中,偶爾在關於她自己的事情上發表一點點意見。
姑娘的戀愛史和各種能想到的經歷都毫無保留地和我分享,還經常和我勾肩搭背有肢體接觸。好朋友之間很正常啊,雖然我間歇性不喜歡別人對我有肢體接觸。我獨來獨往習慣了,走路不會喜歡手挽手地走。這算是一個小小的矛盾了,但是我在她面前並沒有表現出來。
我性格間歇性高冷,表現為有時一聲不吭不愛搭理人,莫名其妙冷暴力,還有些小自私。這大概是我絕交的主要原因之一。
一個熱情如火的姑娘對你掏心掏肺毫無保留,你應該也傾囊相待才對。但是姑娘有些地方與我的世界觀和基本習慣不符。比如,姑娘喜歡議論人性的醜惡的一面,或者自己捕風捉影道聽途說杜撰一些人性的醜惡來噁心自己(而我一般習慣性保持沉默);姑娘脾氣火爆,典型的重慶妹子,大聲說話像吵架,實際上也愛和人用吵架的方式解決問題(這又是一個絕交的主要原因,我喜歡冷暴力,她喜歡熱火朝天的吵架,她忍受不了我的冷漠)。
而且姑娘整體有點負能量,經常被黑,初次見面我對她印象很糟糕,她有著另一種形勢的極其自我和小自私。言而總之,是個與我完全相反的人,我們連愛好和價值觀都不一樣。絕交好像註定是遲早的事情。
既然如此,那還有什麼可說的?
有的,我想說說我和她在一塊兒的感受。她是個很會撒嬌的姑娘,有點小小的屬於公主的蠻不講理,還有某些方面的強迫症。她會嗲聲嗲氣地叫我,讓我幫她看看濕漉漉的頭髮是否清洗乾淨,會和我分享她喜歡的事物,會給我很細心地講我不懂的題目,會很熱心地認真幫助她想幫助的人。她的熱情有時候會讓我自慚形穢,讓我汗顏,讓我深深感受到自己的冷漠和世俗。
我喜歡她的正面的東西,討厭她的負能量,還有點小嫉妒她的熱情與善良與勇敢。
我們不是適合彼此的朋友,所以我們分開了。我的冷漠我的世俗我的懦弱很常見,我不適合遇見並且被這麼另類的人侵入我的生活。我也不忍心讓這顆真誠的心被我冷凍結冰。
祝你好。
絕交的那個不再是朋友的朋友。
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