媽媽，你認真講道理的樣子好「丑」

如今我發現，之前所謂的講道理幾乎是沒有用的。孩子小，還能懵懵懂懂地陪你玩玩，你講了一堆，他們開心地點頭答應。你覺得他們真的明白了嗎？

當孩子到了3歲多，第一次跟你說「閉嘴，爸爸你話太多了」「你們太吵了！」「我不想再聽了」，這個時候，孩子就不會跟你玩了。你如果真的想講道理，對著牆講吧。

怎麼辦？

必須改，做父母就是要邊改邊學習的。

最近讀盧梭的《愛彌兒》，裡面又反覆提到，跟孩子講道理是最無效的教育。盧梭認為三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動，講道理被列在第一位。

實在是讓人茅塞頓開。

文丨魚爸 圖片來源網路1

父母的說教教育大致是無用的

跟孩子講道理看上去是很有用的教育，其實是父母的一種以為是。

知乎上有一個觀點說很多教師的孩子成年後成為精英的比例不高，甚至很低。這個沒有實際的研究證明，我們只能通過自己身邊的一些例子去看看。

有一個很大的原因就是當老師的父母容易將家庭當做課堂，沒有進行身份轉化。分析的似乎有幾分道理。

家庭教育和學校教育的方法肯定是不一樣的。教師在學校里傳道授業，跟孩子們講人生和社會的大道理。因為是老師講，學生聽，孩子當然能夠接納。

但是在家裡，天天對著孩子講道理，起到的作用反而不大。

同理，很多成功人士養育的孩子也不盡人意，以為自己跟孩子講很多道理就是教育的家長太多了。

特別是很多的父親，平時是沒有陪孩子的，到了孩子犯了錯，馬上就站出來凶孩子或者講一通道理。這種父親的教育作用是最差的，也是最讓孩子無法接受的。

在《變形記》的節目里，當無數頭痛的老爹對犯錯的孩子動之以情，曉之以理之後，那些城裡少爺說的最多的話就是：現在知道管我了，當初你去哪了？怎麼不管？你自己就做的對嗎？

很多老爹就低下頭了，說自己的確做的不夠。很多的問題孩子就是因為問題家庭和問題父母產生的。

要知道教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。

真正的教育是一個主動建設的過程，是一起學習共同進步，是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一顆靈魂喚醒另一顆靈魂。

我們跟孩子講道理。那是單方面的輸送信息，但是孩子的世界跟我們的世界是不一樣的。考慮的角度不一樣，看到的問題不一樣。

於是有多少的父母感嘆：我這孩子沒救了，不講道理。

就有多少孩子心裡痛苦：我該怎麼辦？我爸媽根本不懂我，就知道說教。

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2

孩子的不可愛是對愛的召喚

很多時候，孩子鬧情緒，發脾氣，完全是因為希望喚起父母的注意。

有一次，我在電腦前工作，兒子從門外悄悄跑進來，我沒有理他。

很多時候我都會故意表演地誇張，被他嚇到。或者叫喚他過來，坐我懷裡玩一會。

但是這次實在太忙，沒有理他。

小傢伙跑到我背後捅我，我也裝作沒發現，還是埋頭幹活。

沒想到過了一會他就發脾氣了。

我當時也火了，於是把他叫過來說：

「你知道爸爸很忙吧，為什麼還要鬧，不是跟你說過嗎，別人做事的時候不要去打擾。」我又把那些道理搬了出來。

孩子在我懷裡擦著眼淚點了點頭。

晚上睡覺的時候他跟媽媽說，「今天爸爸不理我，我生氣了。其實我就是想跟他玩，不想讓他發火的。」我聽到後心裡不是滋味。

其實很多時候，孩子的行為非常的簡單，可我們就是喜歡將一堆道理丟過去。

在孩子的心目中，父母是生命中最重要的人。父母的笑，孩子會覺得快樂，覺得自己是可愛的；父母發脾氣，他們會認為自己是讓人討厭的；父母沉下臉來，孩子會擔憂自己是不是哪裡又不對了；甚至父母吵架，孩子都以為是自己的原因。

為什麼會這樣？

皮亞傑的「兒童自我中心論」給了一個答案。孩子只能從自己出發看世界。

他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬於他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。

也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。

皮亞傑認為「兒童是這樣完全沒有經驗，以致他對他自己的沒有經驗也不能完全知道，而且即使當他以一種為別人不理解的方式自言自語時，他也認為他和整個社會集體已經會合在一起了。」

孩子這樣的邏輯很迷人，也很讓人心疼。而父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要，並且明確告訴孩子：

我愛你。

你是可愛的。

你值得被疼愛。

特別是孩子犯錯的時候，不要急急忙忙地去下結論數落他，更不要劈頭蓋腦的責罵之後貼標籤，也不要給孩子灌輸一大堆的道理。

只有當孩子確定了自己是被愛著的，確信自己是有價值的，他們才能夠有心理能量去邁向更大的世界，面對一切挫折和挑戰。才能去通自己的實踐活動，明白那些真正的道理。

3

跟孩子講道理，遠遠不如「言傳身教」

在《遊戲力》這一書里，科恩博士提到了一個故事：

兩個孩子輪流玩一個東西，哥哥總是在弟弟玩的時候去搶。

這時候不是說：「你該遵守規則。」

也不是說：「你再等一等。」

更不要說：「趕緊讓給你的弟弟玩。」

而是蹲下身，輕輕拍著哥哥的肩膀說：

「等待是一件很艱難的事情，讓我來幫你一起等吧」。

一個「幫」字給孩子的體會是多麼的好，可以瞬間安靜下來等待。

很多時候，我們跟孩子講一萬個道理說「哥哥要讓著弟弟」，不如給他一個溫暖的抱抱，一份真正的陪伴，一點支持和耐心。

很多父母生二胎後，跟老大講道理「爸爸媽媽愛小弟弟（妹妹），但是我們也愛你的」，天天跟孩子說這句話，但是實際上全家人的眼光都聚焦在新出生的孩子身上。所有的精力都傾注在照顧新生命的身上。

說再多，老大感受到的還是被忽視，內心依舊焦慮。

與其講道理，不如好好的擁他入懷，還是每天給他足夠的陪伴，照舊給孩子講故事，一起玩耍，盡量減少對大寶的影響。父母當然會更辛苦。可是為了孩子，一定要讓老大得到更多的愛，這樣他（她）們才能好的感受愛，更好地去愛自己的手足。

很多時候，我們看到需要幫助的人，如果能給予及時的幫助，父母的一個善舉對孩子產生的影響，遠比「助人為樂「這個大道理強。

很多時候，我們給家裡的老人做一頓飯菜或者倒一杯茶水，捶捶背。這樣的小行動，遠比「孝敬父母」這個大道理強。

為人父母，就是通過這點點滴滴影響孩子。通過這些實際的行為給孩子樹立一個榜樣，讓他們知道該怎麼做，然後孩子去潛移默化地模仿著做。嘗到其中的苦與樂之後，自己收穫的這些東西，就是一生受用的道理。

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4

真要講道理，那換個方法試試

當然，在養育孩子的過程中，面對孩子那些不好的行為，必須糾正。那該如何？未必就這樣放縱不管，任其發展。

肯定不行，這是溺愛，是放任。

面對孩子的不良行為，我們就需要一些小技巧來讓他們明白這個道理。

這些方法遠比講道理有用。

跟大家分享一點：繪本是個好幫手。

盧梭說「你既然不能防止一個孩子在外邊學別人的樣子，那就必須集中精力把那些樣子按適合於孩子的形象印在他的心中」

我覺得繪本就起到了這個作用，因為繪本構造的人物形象，就是適合孩子的形象的，非常容易印在孩子的心中。

比如孩子不刷牙，不按時睡覺，老是做危險動作，或者打擾別人……這些行為的確需要糾正，可如果講道理沒效果，那家長就可以藉助繪本。

可以用繪本故事來讓孩子看到犯錯後會產生的可怕性。比如不刷牙，讓他們去看看《沒牙的老虎》、《鱷魚怕怕，牙醫怕怕》。

比如喜歡發脾氣，那就去看看《生氣的亞瑟》是如何將宇宙給弄爆炸的，看看《再見，壞脾氣》。

比如孩子喜歡吃零食或者只吃肉食，不吃蔬菜。可以看看《好餓的毛毛蟲》，看看那個星期六為什麼毛毛蟲會肚子疼。也可以看看《肚子里有個火車站》，讓孩子知道肚子里的小精靈不喜歡你挑食，更不喜歡你狼吞虎咽亂吃東西。

通過角色扮演，一問一答，用繪本講故事，讓孩子跟著故事的主人公去親身體驗，用孩子能夠理解的方式，讓他明白該怎麼做。

所以，儘快讓孩子愛上閱讀，對學齡前孩子養成好習慣有非常大的幫助，可以說既讓孩子增加了一個好夥伴——繪本，也讓父母多一個好幫手。

而對於小學階段的孩子，培養好的習慣，增強學習功底，開拓視野也是非常重要的。對於大孩子來說，幫助他們的思想不斷深化的方法之一就是閱讀，另一個是實踐。在讀書期間，前一個的作用更大。

所以，儘快讓圖書來幫你講清那些道理，遠比做一個嘮叨的父母強。

在講道理前，先問問父母自己是不是做到了。

在講道理前，想想孩子內心真正的想法是什麼。

在講道理前，看看是不是有更好的辦法讓孩子明白這個道理。

管住我們的嘴，盡量用行動。

當我們那些空洞的道理像泡泡一樣從嘴巴里吹出來的時候，就註定不會有用。因為就算那個泡泡再美麗，也終究一捅就破。

而父母的行動，會如同磐石一樣，牢牢地刻畫在孩子的心中。（本文為魚爸原創，圖片來自網路，公眾號轉載可聯繫授權，歡迎個人分享給需要的朋友們。）

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